A többemberes baba kifejezés Dr. William Sears nyolcgyermekes gyerekorvostól származik. Ezek a gyerekek nagyobb törődésigényűek és ez nagyon igénybevehezi a szülőket. Itt megtalálod azt a 12 pontot, ami alapján e tudod dönteni, hogy többemberes-e a babád: https://wmn.hu/wmn-life/59777-a-tobbemberes-babak-igenyei-nagyok-a-szuleik-megis-gyakran-magukra-maradnak
A WMN- en nemrég jelent meg velem az interjú, ami arról szól, hogy hogyan és miért terheli meg a kapcsolatot ha többemberes baba születik.
Fontos kérdés, hogy fel tud- e készülni egy pár a szülővé válásra? Tud- e tenni azért, hogy a gyerek születése utáni időszak könnyebb legyen?
Részben igen. Rengeteg tényezőt , ami könnyíti vagy nehezíti a szülővé válást nem tudunk befolyásolni. De vannak olyan tényezők, amik rajtunk múlnak és nagyban megkönnyítheti ezt az időszakot, ha jó alapról indulunk.
Aki pedig úgy olvassa ezt a bejegyzést, hogy már nem a felkészülés fázisában tart, akkor is kaphat szempontokat arra nézve, hogy ha nehézségei vannak, mik azok az alapvető dolgok, amiknek a rendbetétele segíthet.
Jól működő párkapcsolatban könnyebb szülővé válni
Ne legyen semmi a szőnyeg alatt, mert hasra fogtok esnie benne!
A gyermekszületés a szülővé válással és sok új kihívással általában többféle és több konfltust okoz. Ez önmagában nem baj, természetes, nem jelenti, hogy gond van a kapcsolattal. Pusztán annak a jele, hogy az új kihívások megkívánják tőlünk, hogy rengeteg eddig ismeretlen helyzetben és problémára találjunk közös megoldást.
Viszont, ha a gyerekvállalásba úgy vág bele egy pár, hogy már eleve vannak megoldatlan, visszatérő konfliktusok, az nehezíti a helyzetet. A korábban meglévő konfliktusok az időhiány, energiahiány, alváshiány és stressz hatására gyakran eszkalálódnak. Olyan konfliktusok, amik kettesben kellemetlennek voltak,de nem okoztak kapcsolati válságot, ebben a helyzetben gyakran sokkal nagyobb problémává válnak.
Legyen jól működő megoldásorientalt probléma kezelési módszeretek!
A konkrét megoldatlan problémáknál is nagyobb nehezítés, ha alapvetően nincsenek megfelelő problémamegoldó mechanizmusok a kapcsolatban.
Ha az a tapasztalatotok, hogy ha probléma van, ha nem értetek egyet, akkor nem tudjátok megbeszélni, nem tudok megoldást találni, akkor szinte biztos, hogy a gyermek születése komoly krízist fog okozni.
Igen ritka, hogy egy ilyen nagy változással járó élethelyzet ne járjon nehézségekkel, konfliktusokkal.
Ha azonban eddig meg tudtátok beszélni a problémákat, feloldani az ellentéteket, akkor tudni fogjátok, hogy keressetek közösen megoldást.
Viszont, ha eddig sem ment ez, csak mivel a problémák kisebbek voltak együtt tudtatok élni ezzel együtt is, akkor ebben a helyzetben nagyon nagy nehezítés, hogy a sok megoldandó helyzet, idő- és energiahiány mellett kell megtanulnotok együttműködni.
Ha gondok vannak az együttműködéssel, akkor jó, ha tudjátok, hogy a konfliktusok megfelelő kezelését meg lehet tanulni. Ajánlom figyelmetekbe Az Újrakapcsoló programom online tréning változatát, amit kifejezetten olyan pároknak készítettem, akik szeretnék megtanulni, hogyan tudját a konfliktusaikat együttműködően megoldani.
Beszéljetek a számotokra fonros értékekről!
A gyereknevelés szorosan kötődik az értékrendhez. Mielőtt belevágunk valakivel a gyereknevelésbe, jó tudni, hogy az kettőnk értékrendje mennyire kompatibilis.
Hogy mit gondoltok arról, hogy az egyes helyzetekben mi a megfelelő szülői reakció, az nagyban függ attól, hogy alapvetően mit gondoltok arról, hogy mi az érték, mi a fontos az életben, mi a dolga a szülőnek és mit nevezünk nevelésnek.
Természetesen nincs két egyforma értékrend, de azért jó, ha a legfontosabb értékekben egyet tudtok érteni.
Nagyon nehéz két olyan embernek együtt gyereket nevelni, aki alapjaiban gondol mást arról, hogy mi a nevelés célja.
A következő bejegyzésben egy kérdéssort osztok meg veletek, ami segít abban, hogy miről érdemes beszélni a gyermekvállalás előtt. Ha nem akartok lemaradni, iratkozzatok fel a bejegyzés értesítőre!
Önismeret és társismeret
A gyereknevelés kemény önismereti munka. Ilyenkor felszínre kerül a saját szüleinkkel való kapcsolatunk. Ahhoz, hogy olyan szülővé váljunk, amilyenek lenni szeretnénk, fontos, hogy előtte érett felnőttként tudjunk működni. Ismerjük a saját határainkat, erősségeinket, gyengeséinket.
Ha már a gyerekvállalás előtt is tudod, hogy vannak olyan gyerekkori sérülések, amiket fel kell dolgoznod, ha tudod, hogy nagyon máshogy szeretnél nevelni, mint amilyen mintát láttál vagy vannak olyan területek, amiben fejlődnöd kellene, akkor jó, ha erre időt és energiát szánsz még a gyerekvállalás előtt.
A gyerekek nagyon erőteljesen tudnak tükröt tartani, ha szülővé válsz nem nagyon lehet megúszni, hogy szembenézz azzal, hogy milyen is vagy. Még akkor is adnak bőven okot a fejlődésre, ha érett, kiegyensúlyozott felnőttként vágsz bele a gyerekvállalásba. Így amit már eleve tudsz, hogy nehézséget fog okozni, azzal érdemes mielőbb foglalkozni.
Ez a kapcsolat szempontjából is fontos, és hasznos, ha nem csak magadat ismered jól, hanem a párodat is.
Amikor a másik szülőként hibázik vagy nem tartja magát azokhoz a nevelési elvekhez, amikben megegyeztetek, sokkal inkább fogsz tudni neki segíteni abban, hogy olyan szülő legyen, amilyen szeretne lenni, ha tisztában vagy azzal, hogy számára milyen helyzetek és miért nehezek.
Ha szeretnétek jobban megismerni egymást, beszélgetni a kapcsolatotokról, akkor töltsétek le az ingyenes Párismereti társasjátékom!
A társasjátékról részletesebb információkat itt találtok
A gyermekszületés egy pár életében általában a legnagyobb boldogság. Ezt a kép él a társadalmunkban.
És ez igaz is.
De ettől még az is igaz, hogy a gyermek születése felforgatja az életünket. És erről már jóval kevesebbet hallunk.
Egy pár életében a legnagyobb változás, amikor az első gyerek megszületik.
A legtöbbeket viszont váratlanul ér, hogy a hatalmas boldogság mellé mekkora változás, vàltoztatási kényszer társul.
Sokan hiszik, hogy a gyerek beilleszthető az addigi életükbe. De ez a legtöbb esetben illúzió.
Teljesen másképp müködik egy pár, ha még csak ketten vannak, mint akkor, ha már közös felelősséget vállalnak egy életért.
A párkapcsolat addigi szabályai megváltoznak és egyszerűen nem működik tovább az élet a régi szabályok szerint.
Ez a kapcsolatok egyik legnagyobb próbatétele és minél kevésbé felkészült a pár arra, hogy a boldogság mellé nehézségek is jönnek, minél kevésbé szilárd addig a kapcsolat, minél több megoldatlan probléma van a szőnyeg alá söpörve és minél nagyobb igényű gyerek érkezik, annál nagyobb az esélye, hogy nem tudnak megküzdeni ezzel a helyzettel.
A gyermekszületés normatív krízis
Ez azt jelenti, hogy teljesen normális és igen gyakori, hogy az új helyzetben a szülők és a párkapcsolatuk is krízisbe kerül. Különösen jellemző ez az első gyerek születésekor, de minden további gyerek megszületése újrarendezi a családot és ez okozhat krízist.
A krízis mindig magában hordozza a pozitív kimenetelt , hogy ha sikerül jól megküzdeni vele, akkor szintet lépünk. Fejlődnek a képességeink, új dolgokat tanulunk.
De ha nem tudunk megfelelően megküzdeni vele, akkor egyéni és párkapcsolati szinten is komoly gondokat okoz.
Meggyőződésem, hogy a legtöbb válás visszavezethető erre a pontra, az itt keletkezett vagy ezen a ponton eszkalálódott és meg nem oldott problémákra, rossz működésmódokra, amik elkezdik rombolni a kapcsolatot.
Ahogy sokan még mindig azt hiszik, hogy ha megtalálják az ” igazit” akkor nem kell dolgozni a kapcsolatért, úgy sokan gondolják, hogy az átmenet a páros életből a gyerekes családi életbe csak úgy simán megtörténik.
Hát nem. Ez szinte soha nincs így.
Ebben a bejegyzéssorozatban abban szeretnék támpontokat adni, hogy mit tudtok tenni azért, hogy a gyermekszületés krízise a párkapcsolatok fejlődését hozza.
Miért krízis?
A krízis azt jelenti, hogy olyan helyzetbe kerülünk, amikor elkerülhetetlen nehézségekkel nézünk szembe,de az addigi megoldási módjaink nem működnek.
Mondhatnánk úgy is, hogy az élet szintlépésre, fejlődésre kényszerít minket.
Egy családban minden egyes gyerek megszületése változással jár és potenciálisan okozhat krízist. Az első gyermek születése azért kiemelt, mert általában ez hozza a legnagyobb változást, hiszen ekkor válnak a szülők szülővé.
Maga a szülővé válás jár rengeteg olyan változással, ami gyökeresen más életmódot, más szintű felelősséget és más hétköznapi problémákat hoz, mint az addigi életünk.
Ez igaz mindkét szülőre, akik alapesetben egy pár, ezért ez a krízis a legtöbb esetben egyéni és párkapcsolati szinten is jelentkezik.
Miért komplex krízis a gyermekszületés?
Nem könnyíti meg a helyzetet az sem, hogy alapesetben az apa és az anya teljesen más helyzetből indul. Így egymás szemszögének megértése is járhat nehézségekkel.
Ezt a különböző szemszöget fokozza, hogy az egyik szülő, aki általában az anya otthon marad, a másik pedig viszonylag hamar teljes állásban dolgozik.
A szülővé válás sokaknak jelenti a felnőtté válás utolsó felvonását is. Ha eddig a pontig nem sikerült teljesen felnőtté válni, a szülővé váláshoz ez elengedhetetlen.
A saját szüleinkkel való kapcsolatot akkor is újra kell értelmezni, ha már kialakult a felnőtt – felnőtt kapcsolat köztünk. Ha első unokáról van szó és a gyermekszületés azzal jár, hogy a szüleink ekkor válnak nagyszülővé, akkor ők is új szerepet tanulnak ami méginkább nehéz lehet mindkét félnek.
Az új körülmények miatt a párkapcsolatot is újra kell értelmezni, sok addig jól működő dolog az új helyzetben nem segíti az alkalmazkodást. Változnak a szükségletek, a kapcsolódási módok, miközben az addig egymásra fordított idő csökkenése ebben az időszakban törvényszerű, hiszen az újszülött van fókuszban.
Ebből a felsorolásban is látszik, hogy mennyire komplex és sok területre kiterjedő krízis ez.
A bejegyzés sorozat következő részében arról olvashatsz, hogyan lehet felkészülni a gyerekszületésre, milyen párkapcsolati alapok segítenek abban, hogy szülőként együtt tudjatok működni:
Addig is, ha többet szeretnétek tudni a gyermekszületés kríziséről, akkor ajánlom figyelmetekbe az erről szóló élő felvételét:
A válaszkészég vagy elkényeztetés dilemmája a gyerek életkorával csak fokozódik. Rááadásul sokaknak nincs vagy téves elképzelése van arról, hogyan folytatódik a csecsemőkor elmúltával a válaszkész nevelés. Ebben a bejegyzésben arról írtam, hogy milyen elvárások mentén nem érdemes ezt az irányt választani, miben más egy nagyobb gyerek esetén a válaszkészség és mivel tehetünk a legtöbbet azért, hogy a válaszkészség ne csússzon elkényeztetésbe.
A válaszkész nevelést gyakran vádolják azzal, hogy a gyerek elkényeztetéséről szól. Ez nem feltétlenül csak azért fordul elő, mert felületes ismeretekkel rendelkezik, aki ezt gondolja. Gyakran magának a válaszkész szülőnek is dilemmát okoz, hogy amit tesz, az válaszkész vagy elkényeztető.
A két fogalom lényegi különbsége, hogy míg a válaszkészség azt jelenti, hogy figyelünk a gyermekünk valódi szükségleteire, és reagálunk rá, addig az elkényeztetés azt jelenti, hogy minden óhaját teljesítjük, sőt olykor olyan dolgokat is megteszünk amit a gyerek nem is kér és nincs is rá szüksége. Ez így egyszerűen hangzik, de hogyan lehet megkülönböztetni gyakorlatban, hogy mire van szüksége a gyerekünknek?
Egy ilyen megfogalmazása alapján valószínűleg a legtöbbeknek serdülő de legalábbis nagyobb gyerek jut eszébe.
Hiszen ha egy hároméves gyerek és a szülő között adódik konfliktus, akkor nem konfliktusként, hanem nevelési kérdésként szoktuk inkább megfogalmazni a problémánkat.
Tehát írhatnám azt is, hogy szülő konzultáció nevelési kérdésekben.
Akkor miért nem ezt írom?
Azért, mert a nevelésben (is) fontosnak tartom az egyenrangúságot.
Természetesen ez messze nem azt jelenti, hogy az óvodással gyerek és a szülő közötti konfliktust ugyanúgy kezeljük, mint a felnőttek közötti konfliktust.
De annyiban mégis ugyanaz, hogy a cél ugyanaz, hogy mindkét fél (vagy inkább az egész család) szükségleteit egyformán figyelme vegyük.
Nevezhetjük ezt demokratikusnak vagy válaszkésznek is, de természetesen nem a cimke a lényeg.
A lényeg, hogy abból a szemszögből segítek kibogozni a nehézségeket, hogy a család minden tagjának szükségletei egyformán fontosak.
A felnőtt és a gyerek közötti különbség leginkább abban van, hogy a gyerek minél kisebb annál több segítségre van szüksége, hogy fel tudja ismerni és kommunikálni a saját érzéseit, szükségleteit.
Emiatt a konfliktus megoldásának felelőssége sokkal inkább a szülőé. Még fontosabb, hogy ő maga tisztában legyen az adott helyzettel kapcsolatos érzéseivel, szükségleteivel, céljaival.
De ez gyakran nem is olyan egyszerű.
Ha szeretnéd, hogy segítsek ebben, akkor keress az elérhetőségeimen!
A kicsi gyerekekkel való konfliktusokhoz hasznos szempontokat adhat ez a bejegyzés:
A you tube videóim között pedig itt találod azokat, amik a gyereknevelés témával kapcsolatosak:
Kisgyerekekről és családi harmóniáról olvashatsz tőlem a Liliputi blogon is:
A múlt heti bejegyzés arról szól, hogyan és milyen mintákat követnek a gyerekek, amikor a szülők párkapcsolatát figyelik.
A szülők közötti viszonyok, megoldási módok, munkamegosztás és kommunikáció megfeigyelésén keresztül hogyan sajátítanak el olyan mintákat, amik segítik (vagy éppen megnehezítik ) a világban való eligazodást.
Annyira sok ilyen minta van, amit a szülők párkapcsolatát figyelve lehet tanulni, hogy nem is fért el egy bejegyzésben az összes ilyen terület. Ez a bejegyzés a múlt heti folytatása, ezért, ha még nem olvastad a múlt hetit, akkor javaslom, hogy előbb azt olvasd el!
Udvariasság és tisztelet
Ha elképzeled, hogy ellenkező nemű gyermekeddel úgy fog beszélni a partnere, ahogyan a pároddal beszélsz, akkor nyugodt vagy gyermeked jövőjét illetően? Vagy ha azonos nemű gyermeked úgy fog beszélni majd a szerelmével, ahogyan most beszélsz a pároddal, akkor büszke leszel rá? Ha a gyerek otthon azt látja, hogy tisztelettel bánunk egymással és udvariasak vagyunk, akkor ez minta lesz a számára nem csak a más neműekkel, hanem mindenki mással kapcsolatban is. Ezért is fontos, hogy a párkapcsolatban se feledkezzünk el az egymás iránti tiszteletről, hiszen nem csak a kapcsolatunkat keseríti meg, ha csúnyán beszélünk egymással vagy egymásról, hanem a gyermekünk viselkedését is rossz irányba befolyásolja.
Konfliktuskezelés
Ahogyan megoldjuk a mindennapi konfliktusokat, az is mintául szolgál gyermekünknek. Ha kiabálással és könnyekkel járnak a konfliktusok, esetleg káromkodással, akkor, ha konfliktusba keveredik ő is így fog viselkedni. Ha hosszan elhúzodó konfliktusok vannak egy párkapcsolatban, de nem oldják meg a szülők, viszont ki sem lépnek a kapcsolatból, akkor a gyerek azt tanulja meg, hogy nem éri meg kilépni egy rossz kapcsolatból, de megoldani sem kell a problémákat. A szülők gyakran a gyerekekre hivatkoznak, amikor egy rossz kapcsolaton nem javítanak, de elválni sem akarnak. Ebben az a szomorú, hogy maguknak és a gyermeknek is a legrosszabbat teszik azzal, ha fenntartanak egy rossz állapotot.
Gondoskodás
A gyermek jó esetben megtapasztalja, hogy gondoskodnak róla és segítséget kap. Azonban fontos, hogy lássa, hogy néha a felnőtteknek is szüksége van gondoskodásra például, ha betegek vagy más segítségre. Ha azt látja, hogy a szülei nehéz helyzetekben kiállnak egymás mellett és segítik egymást, akkor tudni fogja, hogy figyelnie kell a társaira és segítséget kérhet másoktól, ha szüksége van rá. Megtanulja, hogy nehéz helyzetekben számíthatunk egymásra.
A szerelem és szeretet jelei
Amikor a kisgyermek szülei kapcsolatát figyeli, fontos, hogy lássa, hogy azok szeretik egymást. A gyerek, ekkor tanulja meg, hogy mit jelent szeretni egymást, hogyan mutatjuk ezt ki egymásnak. A gyerekek érzelmi biztonságérzetét is erősíti, ha szüleik nemcsak az iránta érzett szeretetüket mutatják ki, hanem az egymás iránt érzettet is. Már az egészen kicsi gyerek is beszél a szerelemről és vannak róla elképzelései, hogy mi a szerelem és a barátság közt a különbség. Amikor a gyermek előtt öleljük vagy simogatjuk meg egymást, az többet számít, mint, ha mesélnénk a szerelem mibenlétéről.
Nemi szerepek
Hogyan legyek nő? Hogyan legyek férfi? A gyerekek, a velük azonos nemű szülőt figyelve tanulják meg a nemüknek megfelelő viselkedés alapjait. Mikor máskor lenne jobban előtérben az ember nemi szerepe, mint a párkapcsolatban? A nő nőisessége és a férfi férfiassága egymás mellett hangsúlyosabbá válik.
A szülők párkapcsolata az első párkapcsolat, amit a gyerekek látnak. A szülők viselkedése egymással, az együttműködés vagy a problémák kezelésének módjai mind mintául szolgálnak a gyermek későbbi életében.
Ráadásul nemcsak az első párkapcsolat ez, amit közeléről megfigyelhet a gyerek. Ez az első egyenrangú kapcsolat is ( már, amennyiben a kapcsolat egyenrangú), így a hatása a párkapcsolaton kívül az élet minden területére kiterjed, ahol a gyereknek egyenrangú kapcsolatokban kell együttműködnie.
Hogyan követik a gyerekek a mintákat?
Fontos, már az elején leszögezni, hogy ezeknek a mintáknak a hatása nem egyik napról a másikra alakul ki. Ahogy más modelltanulás esetén is hosszú évekig tarthat, míg a gyermek érettsége folytán eléri azt a szintet, hogy képes követni a szülői mintát.
A gyerekek sok olyan képességgel nem rendelkeznek, amikkel a felnőttek (jó esetben) már igen. Így attól, hogy a szülők képesek kontrollálni az indulataikat egy vitában és konstruktívak tudnak lenni, ettől még nem várható el, hogy egy óvodás ezt képes legyen másolni, mert az érzelemszabályozása még nem áll azon a szinten, mint a felnőtté.
Ezzel együtt már óvodáskorban is megfigyelhetők olyan morzsák, amikből láthatjuk ezeket a hatásokat. Egy papás-mamás játékban például gyakran megjelennek azok az elemek, amit a gyerek a szülők viselkedésében figyelt meg. Illetve a modelltanulás nem jelent pontos másolást, mondhatni, hogy a gyerekek inkább a dolgok lényegét másolják. Így hosszú idő telik el, amíg a pozitív minták valóban hasznosak lesznek.
De egészen biztos, hogy a későbbi párkapcsolatok szempontjából akár a pozitív, akár a negatív minták meghatározóak, hiszen ezek jelentik a kiindulásai alapot.
Hogyan bánunk egymással egy párkapcsolatban?
Hogyan beszélünk egymással támogatjuk-e egymást?
Kifejezzük-e a szeretetünket?
Hogyan kérünk, hogyan adunk?
Mennyire állunk ki egymás mellett?
Hogyan oldunk meg problémákat együtt?
Mennyire vagyunk egy csapat?
Hogyan döntünk közösen dolgokról?
Mennyire értünk egyet?
Mennyire tiszteljük egymást?
Hogyan osztjuk el a pénzt, az időt, a feladatokat?
Mennyire várjuk el a gyerkektől is hogy tiszteletben tartsák a másikat?
Ezek mind olyan dolgok, amiket a gyerekek megfigyelnek a szülők párkapcsolatában és amit látnak, az a későbbi viselkedés alapja lesz. Ha arra gondulunk, milyen volt a szüleink kapcsolata és ehhez képest milyen a saját párkapcsolatunk, akkor rögtön világossá válik, hogy akármilyen volt a kapcsolat, az hatott ránk.
Ha jó mintákat kaptunk, akkor sokkal könnyebb dolgunk van, hiszen az automatikusan előjön. Míg, ha valamit másképp szeretnénk csinálni, mint, ahogy a szüleinktől láttuk, ahhoz bizony tudatosság és erőfeszítés kell.
Mit várhatok a páromtól?
Ha a gyermek a szülei kapcsolatát figyeli, akkor nemcsak azt tanulja meg, hogy „én, magam mit teszek, vagy nem teszek a párommal szemben”, hanem azt is, hogy mi az, amit elvárhatok a másiktól.
A bántalmazott nők gyerekkorában gyakran azt látták, hogy az apjuk is bántalmazta az édesanyjukat, de mivel az anya ezt tűrte a gyermek megtanulta ” A férfi néha megveri a nőt” és mivel ezt látta, számára ez normális, hiszen abban az életkorban látta, amikor még nem volt más tapasztalata, így ehhez hasonlít később.
Ha viszont a gyermek olyan szülőpárt lát, akik gyengéden viselkednek egymással, akkor ez lesz számára az elvárható viselkedés a majdani partnertől. Ha szeretnénk, hogy gyermekünk hozzá méltó partnert találjon majd, akkor saját partnerünkkel kell tisztelettel bánnunk.
Munkamegosztás
Mi a nő és mi a férfi feladata a háztartásban vagy a kapcsolatban? Ezt is a szülőktől, párkapcsolatuk alapján kezdjük megtanulni.
Természetesen ezekben a kérdésekben változnak az idők és az emberek nem csak a szüleik mintáját másolják, de a kiindulási alapot ez adja. Ha a kislány azt látja, hogy az édesanyja végez minden háztartási munkát, akkor mindenképpen azt fogja természetesnek találni, ha a nő ezen a területen többet vállal. De a munkák jellege is gyakran „nőies” vagy „férfias” cimkét kap.
Érdemes átgondolni, hogy a gyermek boldogságát szolgálja-e, amire tanítjuk ezen a területen!
Egyensúly
A kapcsolatban látható egyensúly, a kölcsönös szivességek és engedmények szintén mintául szolgálnak a gyermeknek.
Ha a kapcsolatban a döntéseket csak az egyik fél hozza vagy valamelyik fél háttérbe szorul a másik mellett, ez is üzenet a gyermeknek arról, hogyan működik a párkapcsolat.
Amikor egyik fél alárendeli magát a másiknak, akkor a gyerek azt fogja gondolni, hogy ez a normális. Ez lesz számára az alap. A gyerekek inkább az azonos nemű szülővel azonosulnak, így, ha az azonos nemű szülő alárendelődik, ők is hajlamosak lehetnek erre.
Együttműködés
A hétköznapokban egy párnak gyakran kell együttműködnie feladatok végrehajtásában, problémák megoldásában. Ennek módja szintén minta a gyermeknek, hogyan történik a feladatok kiosztása, hogyan segítjük egymást, vagy hogyan beszéljük meg a tennivalókat.
Ha a gyermek azt látja, hogy a szülei jól együttdolgoznak a feladatok megoldásában, akkor neki is lesznek mintái arra, hogyan kell másokkal együttműködni, vagyis hamarabb tanulnak meg az óvodában vagy iskolában társaikkal közösen megoldani helyzeteket.
Tolerancia
A tolerancia fontos érték, ez is csak úgy tanítható meg a gyerekeknek, hogy példát mutatunk benne. Ha a gyermek azt látja, hogy szülei elfogadják egymásnak azokat a tulajdoságait is, amelyekben különböznek, akkor ez lesz a természetes a számára. A másik hibáira és tévedéseire való reakciónk is útmutatóul szolgál a gyerek számára, hogyan viszonyulunk szeretteink gyengéihez.
Ne felejtsük el, hogy a szülei viszonya a gyermek számára nem csak az első párkapcsolat, amit megfigyelhet, de a felnőtt – felnőtt vagyis egyenrangú partnerek közti kapcsolatból is az első. Tehát a mintha, amit lát, nemcsak a jövendő párkapcsolataira, hanem a barátságaira és minden egyenrangú kapcsolatára kihathat.
Lelki alapok gyermekkorban a szexuális neveléshez.
A szexualitás kapcsán általában a testiségre koncentrálunk. De a jó szexhez nagyon fontos az élmény is. Amikor a szex rossz élmény, az az esetek többségében nem a technikai tudás hiánya miatt van. Sokkal inkább a lelki gubancok okoznak rossz élményeket. A leli alapok lerakását pedig már gyerekkorban érdemes elkezdeni.
A múlt héten írtam arról, hogy a saját testhez és mások testéhez való viszony megalapozása mennyire fontos gyerekkorban a későbbi szexuális élet szempontjából.
Ez a bejegyzés arról szól, hogy mik azok a dolgok még, amik fontosak a konkrét biológiai tudás átadásán túl és már a gyerekkorban dolgozhatunk azon, hogy ezeket megfelelően alakítsuk.
Önbecsülés
Korábban már írtam az önbecsülés és a párkapcsolat összefüggéseiről. Ha a szexuális nevelésről beszélünk, szintén sarkalatos pont a gyerek önbecsülésének építése. Ez egy nem specifikusan ható dolog. Az önbecsülés, amit gyerekkorban azáltal alakul, hogy a gyerek a korai éveiben a róla gondoskodó felnőttektől azt az üzenetet kapja, hogy ő fontos és értékes. Jobban számítanak a tettek, mint a szavak, hiszen ezekben a korai években még nem vagy alig beszél a gyermekünk. A szükségleteire és a kapcsolódási igényére való reagálásból viszont leszűri a következtetést, hogy ami ő, az fontos és értékes vagy inkább zavaró, bajt okozó, romboló. Ez az alap később nagyon meghatározó lehet a párkapcsolat szempontjából és így a szexualitás szempontjából is. A stabil belső tudat, hogy érték, védi attól, hogy engedje kihasználni magát vagy olyan szexuális kapcsolatba, érintkezésbe menjen bele, ami száméra romboló.
A szerelem
Szerintem az egyik legnagyobb előnyünk a rossz hatásokkal szemben, hogy a gyerekek sokkal előbb érdeklődnek a szerelem iránt, mint a szexualitás iránt. A legtöbb szülő szeretné megtanítani a gyerekét arra, hogy a szex csak valódi érzelmekkel együtt jó igazán. De ha izoláltan beszélünk a szexualitásról, majd ezt a mondatot hozzátesszük, miután hosszasan ecseteltük a herék felépítését az aids vagy az abortusz veszélyeit, akkor bizony nem igazán megy át a lényeg!
Ha viszont a gyerekkel folyamatosan beszélünk a szerelemről, a párkapcsolatról, a házasságról, már gyerekkorban, akkor később ezek kontextusába tudjuk belehelyezni a szexualitást.
A szerelemről és a házasságról már az óvodásoknak is sokat lehet mesélni. A szülők kapcsolatából is sok dolgot megtanulnak. Így amikor a szexualitás lesz a téma, érdemes a szerelem irányából megközelíteni.
Ez persze nem jelenti azt, hogy később ne beszéljünk arról, hogy a szex nem csak házasságban vagy szerelemben fordul elő. De nem mindegy, hogy mi a kiindulási pont. Ha azt akarjuk megtanítani, hogy a szexualitás csak érzelmi kötődéssel együtt jó igazán, akkor érdemes ebből az irányból megközelíteni.
Természetesen, hogy mit mondunk a szerelmen vagy a házasságon kívüli szexről, azt mindenkinek a saját értékrendje fogja meghatározni. De itt is érdemes kerülni a félelemkeltést és megszégyenítést. Ha valaki hisz abban, hogy a szex csak szerelemben vagy csak házasságban jó, akkor ezt a meggyőződést át tudjuk adni fenyegtés nélkül is. Az pedig már úgyis a gyereken múlik, hogy mennyire követi a tanácsainkat. Minden esetre a félelemkeltés sokkal kisebb erővel tud visszatartani valakit, mint a valódi meggyőződés. Inkább csak problémákat okoz akár később a házasságon belül szexben is.
Hogyan születik a kisbaba?
A kisbabák születése általában előbb merül fel kérdésként, mint maga a fogantatás. Amikor kistestvér születik vagy valaki más a környezetünkben kisbabát vár, akkor általában felmerül a kérdés, hogyan születik, hogyan fejlődik. Természetesen a fogantatás is szóba szokott kerülni. De kisgyerekkorban, ha a gyerek azt kérdezi, hogy hogyan lesz a kisbaba, akkor szó nincs arról, hogy részletesen el kellene mondanunk a fogantatás folyamatát az elejétől a végéig!
Engedd, hogy a gyerek adagolja az információkat?
A kisgyerekek esetében bármit kérdeznek felnőtt témákról (nemcsak a szexualitás tartozik ide, hanem bármi, amit úgy gondolunk, hogy egy komplex felnőtt téma) és kétely van bennünk, hogy a gyermekünk elég érett-e rá érdemes azt a fő elvet alkalmazni, hogy a konkrét kérdésre lényegretörően és röviden válaszolunk.
A hogyan fogan a kisbaba esetén ez annyit jelent, hogy pl. ” apa és anya nagyon szeretnének kisbabát és ezért összeraknak két sejtecskét” . Vagy hívő családokban lehet az a válasz is, hogy „apa és anya nagyon szeretnének gyereket és kérik Istentől, hogy áldja meg őket gyerekkel”. A lényeg, hogy ne hazudjunk, ne találjunk ki olyat, ami nem igaz! Az igazságból éppen annyit mondjunk, amennyi az adott kérdésre a legrövidebb válasz. Ha a gyerek nem éri be ennyivel és tovább kérdez, akkor nyugodtan lehet válaszolni neki.
Azzal, ha a kérdésre válaszolunk és nem mondunk többet, a gyerek saját maga képes (természetesen nem tudatosan) szabályozni, hogy mennyi információt kap. Így a túl sok információ nem fog problémát okozni. Az a gyerek, aki konkrétan rákérdez valamire, valószínűleg érett is arra, hogy választ kapjon rá.
Mielőtt válaszolnál
Ha mégis olyat kérdez a gyerek, amivel kapcsolatban úgy érezzük, hogy nagyon korai kérdés, akkor érdemes visszakérdezni! „Te mit gondolsz, hol hallotad ez , hogy jutott eszedbe? ” Ilyenkor kiderülhet akár az is, hogy a gyerek rosszul ejt ki egy szót és mást akart érdezni. Számos vicces történet kering arról, hogy a gyerekek olykor olyan szavakat mondanak, amik szexuális értelműek, miközben csak egy másik szó rossz kiejtése okozza a félreértést.
Illetve hasonló eset, ha káromkodást hall a gyerek. Ilyenkor nem a szexualitás témájáról érdeklődik, nem jelenti, hogy fel van készülve információt kapni, hiszen számára a szó jelentése a kérdés, amit más kontextusban hall. Ilyenkor nem érdemes a szexualitás témáját behozni, inkább úgy megmagyarátni a szó jelentését, amit a káromkodás formában kifejezni akar. „Ezt akkor mondják, ha nagyon haragszanak az emberek egymásra.” „Ha nagyon bosszús valaki, akkor mond ilyet.”
Felnőtt fejjel furcsa, hogy a gyerekek néha mennyire kevés információval beérik. Ne felejtsd el, hogy az a sok információ és összefüggés ami a te fejedben van egy adott témáról, az ő fejében még nincs ott, ezért teljesen más szemszögből teszi fel a kérdéseit!
A gyerek saját születéstörténete
Ha gyerekszületésről kérdez, akkor szinte biztosan érdekelni fogja a saját története is. Hogyan tervezték őt a szülők, hogyan várták, milyen volt, amikor a pocakban volt, hogyan született meg.
Ezek fontos információk, hiszen ez az ő eredettörténete. Ha az anyának nehéz vagy traumatikus volt a várandosság vagy a szülés, akkor érdemes ezért is feldolgozni, hogy megfelelő módon tudjon beszélni a gyereknek erről a témáról.
A trauma átadása semmiképpen nem szerencsés, egy felnőtt traumája, főleg, ha ő okozta a születésével, nagyon megterhelné a gyereket. Ezért fontos, hogy feldolgozott legyen a trauma, mert ebben az esetben már akkor is meg fogja tudni találni azokat a mondatokat az édesanya, amik nem hazugságok, de mégis egy pozitív történetet mondanak el. Amíg a trauma élő és fájadalmas, addig nehéz erről úgy beszélni, hogy valóságos legyen, de mégse legyen káros hatása a gyerekre. Ilyenkor átmenetileg lehet azokra a pozitívumokra koncentrálni, amik egy traumatikus szülés és várandósság esetén is valóságosak például, hogy „nagyon vártunk, nagyon aggódtunk, hogy minden rendben legyen veled. Boldog voltam, hogy végre itt vagy „
Érdemes megnézni ezt az interjút. Arról szól, hogy miért érdemes komolyan venni a gyerekszerelmet és mi számít normális szexuális érdejklődésnek óvodáskorban:
Megosztás:
A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni.
A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.
Cookie (Süti ) tájékoztató
A Sütik feladata
A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében.
A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében.
A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak.
Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről.
Harmadik fél által elhelyezett cookie-k
A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.
Functional
Always active
The technical storage or access is strictly necessary for the legitimate purpose of enabling the use of a specific service explicitly requested by the subscriber or user, or for the sole purpose of carrying out the transmission of a communication over an electronic communications network.
Preferences
The technical storage or access is necessary for the legitimate purpose of storing preferences that are not requested by the subscriber or user.
Statistics
The technical storage or access that is used exclusively for statistical purposes.The technical storage or access that is used exclusively for anonymous statistical purposes. Without a subpoena, voluntary compliance on the part of your Internet Service Provider, or additional records from a third party, information stored or retrieved for this purpose alone cannot usually be used to identify you.
Marketing
The technical storage or access is required to create user profiles to send advertising, or to track the user on a website or across several websites for similar marketing purposes.