Sokan élik meg úgy, hogy a párkapcsolatukban látszólag apró dolog miatt alakult ki vitás helyzet vagy akár vérre menő veszekedés.
A felhajtva hagyott wc ülőke vagy a letekerve hagyott fogkrém kupak nem jelentenek komoly problémát egy kapcsolatban, ugyanakkor mégis előfordulhat, hogy ha ezekről kezdtek beszélni, annak mindig veszekedés a vége.
De hogyan lesz egy ilyen apróságból hatalmas veszekedés?
Ha valóban apróságokról van szó, akkor miért vált ki belőlünk akkora indulatot, hogy veszekedés lesz belőle? És ha nem fontos dolgokról van szó, akkor miért nem tudjuk könnyen megbeszélni? Az igazság az, hogy az apró dolgok mögött sokkal mélyebb problémák rejlenek, amelyek nagyon fontosak a kapcsolat szempontjából.
Amikor egy helyzet erős érzelmeket vált ki, pedig a téma maga aprónak tűnik, akkor érdemes komolyan foglalkozni vele, hogy a látszólagos konfliktus mögött vajon mi húzódik meg.
Ha mindenki elégedett, boldog és a kapcsolatban alapvetően összhang van, akkor az ilyen apró dolgokon való surlódás maximum vitához vezet, veszekedéshez semmiképpen.
Gondolj csak bele, hogy a kapcsolat elején, amikor szárnyaltatok a szerelemtől, igazán észre sem vetted a másik bosszantó szokásait. Ha most viszont megkeserítik az életedet, akkor nem valószínű, hogy a különbség az, hogy hogyan értelmezed ugyanazokat a dolgokat.
Mit mond neked az az apróság a kapcsolatról?
Ha a másik viselkedésére koncentrálsz, akkor nem fogod észrevenni, hogy valójában mi okozza a gondot.
A legtöbb esetben az apróságok inkább csak ütközési felületet adnak a hiányérzetek által okozott feszültségeknek. Ha úgy érzed, hogy túl vagy terhelve vagy érzelmileg el vagy hanyagolva, esetleg azt érzed, hogy nem kapsz elég elismerést vagy a másik nem tartja tiszteletben a határaidat, akkor azok az apróságok, amik bosszantanak ezekre a szükségletekre fognak mutatni.
Érdemes tehát nem a msik viselkedésére, hanem a saját érzéseidre koncentrálni, hogy megtaláld a probléma gyökerét!
De ha változtatna a viselkedésén, akkor megoldódna a probléma!
Pontosan ez az a tévhit, ami miatt a párok beleragadnak a konkrét apróságokon való veszekedésekbe. Az a helyzet, hogy ha téged azért zavar a sáros cipő vagy a nem kidobott wc papírguriga, mert úgy érzed, hogy a másik nem figyel rád, akkor hiába is éred el, hogy ezeken a konkrét viselkedéseken változtasson. A hiányérzeted miatt más dolgokban fogod azt látni hogy nem figyel rád.
Vagyis valójában ezekkel a dolgokkal a felszínen mozogtok, a megoldási lehetőségeket is beszűkítitek és gyakran sok energiával álmegoldásokat találtok.
De akkor mi a megoldás?
Ha elkezded figyelni, hogy azok az apróságok, amik kiborítanak mit üzennek, miért zavarnak, akkor valószínűleg hamar rájössz, hogy valójában milyen hiányérzet munkál benned. Mi az, ami miatt annyira zavar a másik viselkedése?
Ha már tudod, akkor érdemes errő, a saját hiányérzetedről kommunikálni. Arról, hogy valójában mi az, amire szükséged lenne és meghallgatni a másik oldalt is.
Innen már el lehet indulni közös megoldások felé. Aminek lehetséges, hogy részei lesznek azok a konkrét dolgok, amik számodra jelezték a hiányérzetet, de az is lehetséges, hogy nem.
Hiszen, ha a szükségleted kielégül, megfelelő figyelmet/elismerést/törődést kapsz, akkor az apró dolgoknak már nem lesz ilyen üzenete. És lehet, hogy nem fognak zavarni.
Az önismeret ezért is nagyon fontos alapja a jó kommunikációnak. Ahogy láthatjátok, többféle szükséglet húzódhat meg ugyanazon felszíni történések mögött. Bár sokszor úgy űnik, hogy nagyon hasonló dolgokon vitatkoznak a párok, ez igazából csak a felszínen tűnik így. Teljesen ugyanolyan felszín mögött sokféle érzés és szükséglet húzódhat meg. Ezért fontos, hogy saját magad, az érzéseid, szükségleteid vizsgálva nézd meg, hogy a te esetedben mi is az, ami a háttérben húzódik!
Ha már tudod, hogy mire van szükséged, annak kommunikációjában segíthet az Én-üzenet:
Ha szeretnél ennél több segítséget kapni, akkor ajánlom figyelmedbe az Újrakapcsoló online tréningem, amiben lépésről lépésre vezetlek titeket végig a konfliktusok mögött meghúzódó érzések és szükséglete azonosításán, majd annak együttműködő kommunikációján, aminek eredményeképpen közös megoldásokat fogtok tudni találni.
Ha pedig úgy érzed, hogy szükaégetek van arra, hogy a konfliktusok megoldásához személyreszabott segítséget kapjatok, akkor online konzultációkon végigkísérlek titeket a folyamaton.
Sokan gondolják, hogy a párjukkal való veszekedês oka az, hogy valamelyik fél vagy mindketten indulatos természetűek.
Most arról írok nektek, hogy ez a megközelítés miért nem visz előre a megoldás felé.
Először is senki sem születik indulatosnak. Születhet valaki olyan temperamentummal, hogy nagyon intenzíven éli meg az érzéseit és nagy erők mozognak benne, amikor érzelmi hatás éri.
De az ilyen temperamentumos ember pont annyira lebeghetne emiatt a boldogságtól, mint amennyire plafonon van a dühtől.
Az indulatok okkal vannak jelen.
A düh, ahogy más negatív érzelmek, nem azért van, hogy bajt okozzon, hanem azért, hogy megvédjen.
Amikor a vágyaink, szükségleteink kielégítése akadályba ütközik, akkor természetes és egészséges reakció, hogy dühöt élünk meg.
A düh ettől még rengeteg bajt okozhat a párkapcsolatban, romboló lehet és gyakran a legfőbb akadálya annak, hogy konstruktívan kezeljük a konfliktusokat.
De ez akkor van így, ha nem figyelsz arra, hogy mit akar mondani ez az érzés.
A legtöbben két olyan megoldásból próbálnak választani az indulatok kezelésére amelyek egyformán bajt okoznak
Az egyik, hogy akaraterővel kontrollálod a dühödet, visszafogod, nehogy romboljon.
A másik, hogy amit érzel, azt kiengeded a másikra, spontán kifejezed, ahogy jön.
A rossz hírem, hogy egyik sem jó megoldás.
Ha visszafojtod a haragod, akkor saját magadra nem vagy tekintettel, saját magad rombolod.
Ha elereszted, akkor a párodra nem vagy tekintettel, őt fogod bántani.
A jó hír, hogy van jó megoldás is.
A harag mindig okkal van jelen. Így a legfontosabb, hogy mögé nézzünk!
És nem az az oka, hogy a másik már megint idegesítő.
Ha gyakran és erőteljesen élsz át dühöt, akkor az nem csak az aktuális helyzetnek szól.
Ha valamilyen szükséglet folyamatosan nem elégül ki, ha gyakran vannak olyan helyzetek, amikben nem kapod meg, amire szükséged van, akkor ezek az indulatok gyűlnek és egymásra rakódnak.
Ha nem nézel mögé ezeknek, akkor lehet, nem veszed észre, hogy az indulatok egy része gyakran nem az adott helyzetnek szól.
Sőt, gyakran nem is a párod viselkedésével kapcsolatban keletkezik, hanem egy múlt véli helyzetnek, személynek szól.
Ráadásul gyakran nem is a harag az eredeti érzés.
Az indulatosnak hívott emberek hajlamosak arra, hogy a félelemet vagy a szomorúságot fordítsák dühbe.
Mindenkinek van olyan negatív érzelem, amiben ” otthonosabban” érzi magát és van, amit mindenáron kerülni szeretne.
Ezért könnyen lehet, hogy a dühöd mögött valójában félelem van, hogy elveszíted a másikat, vagy szomorúság, mert csalódtál abban, ahogy elképzelted a közös életet.
Szóval nem igaz, hogy ” a harag rossz tanácsadó” csak nem azt kell tőle kérdezni, hogy ” Mit csináljak?”
Azt kell tőle kérdezni ” Milyen hiányérzet van mögötted?”
Miért nem segít az indulatos cimke?
És miért nem jó, ha felcimkézzük azt, aki gyakran és erősen éli meg a haragot és indulatosnak hívjuk?
Pontosan ugyanazért, mert pedagógiai hiba azt mondani egy gyerekre, hogy ” rossz gyerek”.
Aki rossz gyerek, annak a rosszaság szerves része a személyiségének. Vagyis, ha azt mondom egy gyereknek, hogy ” rossz vagy” azzal nem sarkallom változásra, sőt.
Ha ő rossz, akkor ez van, nincs mit tenni, ebben a ” fiókban” lesz az ő helye.
De ha azt mondom neki, hogy ” amit most tettél az bánt másokat és nem vezet jóra” akkor ott a lehetősége, hogy máshogy viselkedjen.
Éppen ugyanígy, ha azt mondom, hogy ” indulatos vagyok” akkor szépen hátradőlhetek. Ez van, nincs mit tenni, én ilyen vagyok.
Ezzel egyrészt irreális elvárást támasztok a párom felé, azt kívánom tőle, hogy fogadjon el egy olyan viselkedéssel együtt, ami rombolja őt.
Másrészt akadályt teszek saját magam elé, hogy odaforduljak a haraghoz és megkérdezzem tőle, hogy ” Mi van mögötted?”
A címke arra ítél, hogy így maradj és dühöngéssel teljen az életed.
Pedig, ha odafordulnál magadhoz és mögé néznék a haragodnak, akkor megnyílna az út, hogy a belső hiányt, amiből a harag jön megszüntesd.
Ez nem mindig könnyű.
Sérelmek, fájdalmak, gubancok vannak a harag alatt.
De ha szembenézel velük, akkor van megoldás!
Ha szeretnél többet tudni arról, hogy kezeld az indulatokat a párkapcsolati konfliktusaidban, akkor nézd meg ezt a videót!
Leginkább úgy lehetne meghatározni a mentális terhelés fogalmát, hogy a család számára fontos feladatok fejben tartása. Operatív döntések sorozata amit a család működése megkövetel és az ezekkel kapcsolatos felelősségvállalás.
Ha definíció helyett élmény szinten szeretnénk megközelíteni, a mentális terheléshez tartoznak azok a listák, amik a fejedben zsizsegnek. Azok a határidős családdal kapcsolatos,feladatok, amik nyomasztanak vagy az a rengeteg apró döntés, amit meghozol a család működésével kapcsolatban.De talán néhány példa a legbeszédesebb:
Mikor kell wc- papírt venni?
Mit főzzek ebédre?
Mikor kell a gyerekek ebédjét befizetni?
Mikor kell átulani egy számlát?
Bejelentkezés oltásra/ orvosi kontrollra/ védőnőhöz a gyerekeknek.
Családi ünnepek szervezése, ajándékok kitalálása
Gyereknek mikor milyen új ruha és cipő kell?
Mikor kell az óvodába gesztenyét vinni?
Az iskolásnak van- e elég ceruzája?
Mi legyen a hétvégi program?
A végtelenségig lehetne sorolni, rengeteg ilyen ” fejbentartanivaló ” van.
Ezzel még valószínűleg nem mondtam újat annak, akinek zsizseg ettől a feje.
Miért okoz konfliktusokat a mentális terhelés?
A csapda, – és valószínűleg ennek már nem vagy tudatában- hogy pontosan emiatt a nagy arányú mentális teher miatt vagy fáradt, de ezt magad sem tudod!
Mert megfőzni az ebédet és kitalálni, az két külön dolog. Befizetni a csekket vagy elindítani egy átutalás nem nagy ügy. De fejben tartani, hogy ne felejtsd el, hogy mit mikor, az nagyon fárasztó tud lenni. Az ajándékot nem elmenni és megvenni fárasztó, hanem kitalálni! Miért fontos ez?
Mert amikor férj és feleség a háztartási munkáról beszêlnek, akkor általában a konkrét munkáról, a cselekvésről beszélnek. Hiszen az a fél, aki úgy érzi, hogy ő sokkal többet tesz és ez sok neki és szeretne átadni belőle, még maga sincs tisztában azzal, hogy gyakran nem segít neki, hogy a konkrét feladatot adja át, mert ami sok az valójában a mentális terhelés.
Rosszabb esetben a másik fél nem is érti, hogy miért érzi magát túlterhelve a párja.Mi a fene fárasztó egy utalás elindításán vagy egy ebédbefizetésen?Jobb esetben empatikus, együttműködő és szeretne egyensúlyt teremteni, ezért hajlandó átvállalni feladatokat a párjától.
Úgy tűnik, hogy a probléma megoldódik.De ilyenkor történik az, hogy a konkrét végrehajtása a feladatnak átkerül a másik félhez, a feladathoz tartozó felelősség viszont nem.
Ha valaki a családi élet feladatait szervezi, akkor amikor átad egy feladatot, akkor gyakran úgy adja át, ahogy a főnök a beosztottját delegálja egy feladatra. Mivel a nagy egészet ő látja át és fogja össze, ezért a másik fél feladatvégrehajtó szerepbe kerül.
És mi történik ekkor?
Továbbra is a család szervezője lesz az, aki fejben tartja, hogy mikor kell elvégezni a feladatot.Jó esetben csak 1-2x szól a másik félnek, hogy mikor kell elvégezni. Rosszabb esetben sokszor.
Vagyis ahelyett, hogy könnyebb lenne, kevesebb lenne a teher, inkább ugyanannyinak vagy többnek érzi. Hiszen eleve a fejbentartása volt a fárasztóbb, nem a cselekvés. Most pedig nemcsak fejbentartani kell, hanem a másikat kapacitálni, irányítani is, hogy végezze el.
Szóval családmenedzserünk frusztrált lesz, a megoldás új gondokat termelt.
Mi történik a másik oldalon?A másik fél azt éli meg, hogy ő együttérző és segítőkész volt, átvállalta a feladatot. Cserébe azt kapja, hogy a párja piszkálja, hogy végezze el a feladatot, amit számonkérésnek, lekezelésnek élhet meg. Majd miután elvégezte a feladatot, a párja továbbra is fáradt és elégedetlen. Ha a helyzetet mêg megfűszerezzük azzal, hogy gyakran a menedzser fél azt várja, hogy a feladatot a másik azon a módon hajtsa végre, ahogy az szerinte megfelelő, akkor már kész is a családi veszekedés receptje.
Miközben volt együttműködés és szándék a közös megoldásra.
Ahhoz, hogy ne ez a forgatókönyv érvényesüljön az első lépés az, hogy ha soknak érzed a rád eső feladatokat, akkor először saját magadban tedd tisztába, hogy mitôl vagy fáradt!
Mert, ha attól vagy fáradt, hogy rengeteg dolgot kell fejbentartanod vagy eldöntened, akkor az nem fog segíteni, ha a konkrét elvégzendő feladatot adod át!Ha világosan látod, hogy mentálisan vagy fáradt, akkor egy más keretben kell közösen gondolkodni arról, hogy hogyan változtassatok a munkamegosztáson!
A kulcs a felelősség
Ha a feladatot átadod, akkor a felelősséget is add át!
Persze, ez nem egyszerű. Az egyes feladatoknak egész rendszerekre lehet hatása és gyakran van bizalmatlanság a másik felé, hogy képes- e átvenni a felelősséget is. Ahogy átadni sem könnyű, hiszen ahhoz, hogy a kontrollt el tudd engedni, bizalom kell. A bizalmat ezen a területen leginkább az alapozhatja meg, ha segíted a párod abban, hogy neki is meglegyen a rálátása az egész rendszerre, ne csak az adott részre.Ha nem látja át, nem fog tudni felelősséget vállalni. Ha sosem találkozik valaminek a következményével, akkor nem feltétlenül tudja, hogy az a reális következmény.
Ez egy komplex probléma és a megoldás is sok összetevőből áll.De ha már tisztán látod, hogy mi az, amitől valójában fáradt vagy és ezt meg tudod osztani úgy a pároddal, hogy értse és átlássa, akkor jó úton haladtok.
További segítséget adhat ehhez a következő videó:
A Nagy mentális terhelés lista is jó segédeszköz lehet, amit itt tudsz letölteni.
Az állandó veszekedések a leggyakoribb tünetei annak, hogy nem megfelelő módon kezelitek a konfliktusokat.
Ha a viták rendszeresen veszekedéssé fajulnak, akkor egészen biztos, hogy nem a megfelelő módon kommunikáltok.
Az indulatok pedig tovább rontják az esélyt a hatékony kommunikációra. De ha szeretnétek fejlődni ebben és tudatosan figyeltek arra, hogy hogyan kommunikáltok egymással, akkor néhány alapelv alkalmazásával sokat javíthattok a kommunikációtokon.
Ha szeretnéd tudni, hogyan kerülheted el, hogy a vita veszekedéssé fajuljon, akkor olvasd el az alábbi bejegyzést!
Ha gyakran az indulatok okoznak problémát, akkor nézd meg ezt a videót!
Ha pedig arróll szeretnél gyakorlati tippeket hallani, hogyan tudnál jobban kommunikálni, akkor nézd meg ezeket a videókat:
Megosztás:
A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni.
A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.
Cookie (Süti ) tájékoztató
A Sütik feladata
A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében.
A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében.
A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak.
Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről.
Harmadik fél által elhelyezett cookie-k
A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.
Functional
Always active
The technical storage or access is strictly necessary for the legitimate purpose of enabling the use of a specific service explicitly requested by the subscriber or user, or for the sole purpose of carrying out the transmission of a communication over an electronic communications network.
Preferences
The technical storage or access is necessary for the legitimate purpose of storing preferences that are not requested by the subscriber or user.
Statistics
The technical storage or access that is used exclusively for statistical purposes.The technical storage or access that is used exclusively for anonymous statistical purposes. Without a subpoena, voluntary compliance on the part of your Internet Service Provider, or additional records from a third party, information stored or retrieved for this purpose alone cannot usually be used to identify you.
Marketing
The technical storage or access is required to create user profiles to send advertising, or to track the user on a website or across several websites for similar marketing purposes.
