fbpx
Palágyi Kata tanácsadó szakpszichológus és mediátor honlapja
COVID19

Hogyan ne csavarodjunk be a bezártságtól?- Bezárva gyerekkel

Szülőnek lenni, gyereket nevelni a legtöbbünk életében az egyik legnagyobb kihívás. A gyermek fejlődése során számtalan nehéz helyzettel kerülünk szembe, amik miatt új megoldásokat kell keresnünk, gyakran okoz nagy stresszt a gyermeknevelés. Szóval szülőnek lenni nehéz. Ha igyekszünk igazán jó szülők lenni, az meg még nehezebb. Ehhez folyamatos önfejlesztésre, tanulásra, önmagunk meghaladására van szükség.

Ha ehhez az egyébként is nagy kihívásokkal teli hosszú ideig dinamikusan változó alkalmazkodást kívánó helyzethez még hozzáadódik egy krízis, akkor ember legyen a talpán, aki ép elmével és kiborulás nélkül képes kezelni a helyzetet.

Viszont nem feltétlenül reális a cél, hogy sose boruljunk ki és semmiképpen nem reális, hogy ebben a nagyon nehéz helyzetben mindent jól csináljunk. Annyi nehezítő tényező van, hogy mindenképpen fontos ezen a területen is a reális célok kitűzése. Ebbe belefér, hogy nehéz, hogy küzdesz, hogy nem találod elsőre a jó megoldásokat, hogy kiborulsz, hogy éppencsak túlélitek a napot, hogy nem tudsz mindent megadni, amit szeretnél, hogy kompromisszumokat kötsz.

Mindeközben az is természetes, hogy szeretnél mindent megtenni, hogy jól legyetek, hogy te magad ne szenvedj és a gyereked, gyerekeid számára is könnyebbé tedd ezeket a heteket.

Ha nehezen törődsz bele abba, hogy nem fog menni minden úgy, ahogy szeretnéd, akkor érdemes elolvasnod a Hogyan ne csavarodjunk be a bezártságtól?-Küzdj a maximalizmus ellen! című bejegyzést A rengeteg feladat rendszerezésében pedig segíthet a Hogyan ne csavarodjunk be a bezártságtól?- Munkaszervezés című bejegyzésem.

Ebben a bejegyzésben pedig arról írok, hogy a gyerekekre hogyan hat a bezártság és hogyan tudsz nekik segíteni úgy, hogy közben a saját helyzetedet és állapotodat is figyelembe veszed.

Először vedd fel a saját oxigénmaszkod!

Aki repült már repülőgépen, az tudja, hogy ha vészhelyzetben fel kell venni az oxigénmaszkot, akkor a protokoll szerint a felnőttnek először a saját maszkját kell felvenni és csak utána adni a gyerekre az övét. Ennek nagyon egyszerű magyarázata van. Ha véletlenül nem vagy elég gyors és az oxigénhiánytól elájulsz, nem( biztos , hogy )lesz, aki feladja a gyerekre vagy rád a maszkot. Vagyis ha vészhelyzet van, akkor muszáj jól lenned, hogy gondoskodhass azokról, akik rászorulnak a gondoskodásra.

Ez lelki értelemben is így van. Egyszerűen nem tudsz adni, ha nincs, ha teljesen ki vagy. Ha nem vagy képes magad összeszedni, akkor nem fogsz tudni a gyerekednek segíteni. Úgyhogy, ha az erőd végén vagy, ha az alapvető szükségleteid kielégülése veszélyben van, ha egyszerűen nem működsz, akkor a gyereked érdeke is az, hogy először rövid időre legyél önző. Lehet, hogy addig neki nem lesz könnyű, mert ha előre sorolod a saját szükségletedet, akkor az övé nyilvánvalóan háttérbe szorul, de ha nem sorolod előre és nem tudod emiatt összeszedni magad, akkor ugyanúgy nem fogod tudni az ő szükségletét kielégíteni, csak hosszabb ideig. Szóval van az a helyzet, amikor az önzés nem önzés, hanem egyszerűen közös érdek.

Hogyan hat a gyerekekre a bezártság?

A gyerekek is krízist élnek át, de életkortól függően egészen máshogy reagálhatnak. Nézzük először , hogy milyen veszteségek és változások vannak az életükben a járvány miatti bezártság következtében:

Megváltozik a napirend, a hetirend, az élet szokásos kiszámíthatósága borul.

A számukra fontos személyekkel nem tudnak kapcsolatottartani. Nagyszülők, barátok, pedagógusok.

Megszokott és szerett tevékenységek, amiket az óvódában, iskolában vagy a nagyszülőknél szoktak csinálni elmaradnak.

Nem csak a szeretett személyek társaságától vannak megfosztva, de a szűk családon kívül bármilyen más társaságtól. Ez különösen nehéz az egyke gyerekeknek vagy azoknak, akiknek kisbaba még a testvére, hiszen így a szülőkön kívül nincs, akivel együttjátszhatnának.

Együttjátszó testvérek esetében viszont az hozhat nehézségeket, hogy a folyamatos összezártság és egymáshoz alkalmazkodás kényszere fokozza azokat a feszültségeket és konfliktusokat, amik a testvérkapcsolatokban egyébként is jellemzőek.

Az ingerkereső gyerekeknek az ingerek hiánya is komoly problémát jelent.

A megfelelő mennyiségű szabad levegőn tartózkodást és mozgást is nehezebb megoldani, a nagy mozgásigényű gyerekeknek ez nagyon megnehezítheti, hogy egyensúlyban maradjanak.

Hogyan reagálnak a gyerekek?

Életkortól függ, hogy mi a konkrét reakció, de az alapvetően jellemző, hogy a gyerekek, ha nem érzik jól magukat, akkor egy korábbi fejlődési szintre visszalépéssel reaglnak, hogy biztonságot keressenek. Vagyis egy óvodás gyakran úgy viselkedik, mintha baba lenne, sírósabb, önállótlanabb és a szeparációs szorongás , a szülőre tapadás is gyakori reakció. Az iskolásoknál is előfordul, hogy éretlenebb viselkedéseket vesznek fel, mint ahol már tartottak a fejlődésben, kevésbé tudják szabályozni az érzéseiket és indulataikat , mint korábban. Minden életkorban előfordulhat alvás és evészavar, hiszti és dühkitörések.

Mit tehetünk?

A legfontosabb, amit tehetünk, hogy mi jól vagyunk. Nem véletlen, hogy ezzel kezdtem a bejegyzést. Ha a szülő jól van, az biztonságot és követendő példát is ad egyszerre a gyereknek. És itt nem feltétlenül arról van szó, hogy kicsattanóan boldognak, minden pillanatban pozitívnak kell lenni. Éppen elég, ha képesek vagyunk magunkat annyira egyensúlyban tartani, hogy szabályozni tudjuk az érzéseink kimutatásának módját, hogy összerendezetten tudjunk viselkedni, egyszóval egyszerűen csak képesek legyünk ” normálisan ” működni.

A rossz érzéseket és fáradtságot nemcsak lehet, hanem kifejezetten jó, ha kommunikáljuk a gyerek felé, az ő nyelvükön, az életkornak megfelelő szinten. Egyrészt, mert így leszünk hitelesek, nem esünk abba a csapdába, hogy kettős kommunikációba csúszunk. Ha megpróbálunk a gyerekünknek jobb képet mutatni arról, amit átélünk, akkor valószínűleg nem fog sikerülni elhitetni vele. Az ember ezer módon kommunikál, így teljesen más egy őszinte mosoly, mint egy magunkra erőletett mosoly, miközben belül zokogunk. A gyerekek pedig nagyon rá tudnak hangolódni a szülőre, úgyhogy ha egyetlen ember van, aki megérzi a szavaid és a belőled sugárzó belső állapot ellentmondását, az a gyereked lesz. Szóval ne próbáld becsapni, mert csak megzavarod!

Ez nem azt jelenti, hogy az összes felnőtt kétségbeesésünket, halálfélelműnket, járványszorongásunkat vagy egziszteciális szorongásunkat ráboríthatjuk a gyerekre. Ezt nagyon nem javaslom! Fontos, hogy tisztában legyünk, hogy az életkorának és a személyiségének függvényében mit bír el a gyerekünk, mennyi információ adható. De az alapvető érzéseinkről, a gyermek számára nem ijesztő formában , érdemes beszélni, mert úgyis megérzi és ha csak érzi, sokkal nehezebben tudja kezelni.

A másik ok, amiért nem érdemes takargatni, hogy nekünk is nehéz, mert segít a gyerekünknek az általunk mutatott péda abban, hogy lássa, hogy ami rossz, azt ki lehet bírni, túl lehet élni, lehet rá megoldást keresni. Látja, hogy a rossz érzéseket ki lehet mutatni, ki lehet mondani és el lehet bírni velük. Szóval ne üvöltsd sírva, kiabálva a kisgyerek előtt, hogy mindmeghalunk! De nyugodtan mond ki, hogy félsz a betegségtől és ezért kellenek az óvintézkedések, mert így meg tudjátok védeni magatokat vagy, hogy nagyon fáradt vagy, mert egyszerűen túl sok a tennivaló vagy, hogy nagyon hiányoznak a barátaid.

A saját lelki békéd megtámogatásához ebben a cikkben írtam szempontokat: Mit tehetünk a lelki békénk megőrzéséért járvány idején?

Mit tehetünk közvetlenül érte?

A fent felsorolt hatások enyhítésével sokat tehetünk. Természetesen nem fogjuk tudni tökéletesen pótolni azokat a dolgokat, amiktől jelenleg el van vágva, de sokat tehetünk azért, hogy azok az alapvető szükségletek, amiket ezek a jelenleg nem elérhető emberek és dolgok kielégítettek, mégis valamilyen módon kielégüljenek.

Mit tehetünk a biztonságérzetéért?

A gyermeked biztonságérzetéért már nagyon sokat teszel azzal, ha vagy annyira jól, hogy úgy működj, mint máskor. Mit értek ez alatt? A gyerekek számára fontos, hogy a felnőttek kiszámíthatóak legyenek, lehessen tudni, hogy milyen helyzetre hogy reagálnak. Ha megszegik a szabályokat , arra a szülő hogyan reagál, hogyan lehet tőle figyelmet kérni vagy szerezni, szóval a gyermek számára a legfontosabb, hogy rájuk hogyan reagálunk vagy nem reagálunk. Így, amikor nagyon vacaul vagyunk és ettől ingerültebben vagy nagyobb büntetéssel reagálunk egy szabályszegésre, vagy éppen ellenkezőleg, annyira fáradtak vagyunk lelkileg, hogy nem reagálunk, nem tartjuk az addigi határokat, azzal az eddigi életrend megbomlását kommunikáljuk. Ha a gyerek nem kap erre értelmes magyarázatot vagy olyan pici még, hogy nem képes azt befogadni, akkor ez a biztonságérzetét kikezdheti.

Ez nem azt jelenti, hogy a helyzethez való alkalmazkodás miatt ne lehetne változtatni a szabályokon. Sok szempontból kell most kompromisszumot kötni, természetes, hogy változtatunk ezeken. De nem mindegy, hogy ez a gyerek számára követhető és érthető módon történik vagy kiszámíthatatlan módon. Ezért már az ovis gyereknek is érdemes magyarázatot adni , lehetőleg előre jelezni, ha valamilyen szabály változik. Nagyobb gyerekek esetében érdemes családi gyűlést tartani és közösen átbeszélni, hogy az új élethelyzet milyen változtatásokat igényel. A közösen meghozott szabályok felé a gyerekek sokkal elkötelezettebbek, mint a felülről rájuk kényszerített szabályok esetén. Természetesen ehhez szükség van a gyerekek belátási képességeire is és ahhoz is, hogy a szülő hajlandó legyen rugalmasan alkalmazkodni a gyerekek véleményéhez és szempontjaihoz vagy a megbeszélés valódi legyen. Ha úgy adódik az előzetesen elképzelt szabály helyett egy közösen kitalált mellett lehessen dönteni.

A biztonságérzet helyreállításáért tehetünk azzal is, ha az eddig kisámítható napirend, életritmus megborulása helyett, egy új ritmust alakítunk ki. Ez a saját munkáink szervezését is segíti és a gyerek biztonságérzetét is támogatja. Hogy a szoros napirend vagy a rugalmas, inkább csak néhány ponton fix ritmus az, ami az adott családnak segítség lesz, az változhat. Az új rimus alapját adhatják olyan nem változtatható dolgok, mint a pici gyerekek fix napközbeni alvása ( bár bizonyos keretek között ez is változtatható, de a legtöbb esetben ezeknek a megbolygatása több kárral jár, mint haszonnal) vagy az online órák, esetleg a szülők munkarendjéből adódó fix pontok.

Fontos azonban, hogy a napirend segítség legyen és ne plusz teher! Csak akkor tervezz szoros időbeosztást, ha feltétlenül szükséges vagy segít neked, különben maga a napirend betartása is újabb problémákat okozhat. Ezért fontos, hogy valóban a család szükségleteinek és helyzetének megfelelően tervezd meg. A mástól átvett napirend nagyon ritkán működik, mintának, inspirációnak használd az interneten keringő ilyen javaslatokat, de mindig igazítsd saját magatokhoz. Az otthonülés egyik előnye, hogy nem kell sietni reggel sehová, nem kell időre odaérni. Azáltal, hogy nem megyünk sehová szabadabban variálhatunk, főleg, ha a szülőnek sem teljesen kötött a munkarendje, így kihasználhatjuk , hogy kevésbé kell a rohanó világhoz alkalmazkodni, sok szempontból a saját tempónkban élhetünk.

Mit tehetünk, hogy szeretve érezze magát?

Az emberi kapcsolatokat nagyon nehéz pótolni és nagyon nagy teher nehezedik a szülőkre, amikor az eddig több felnőtthöz kötődő és velük jó kapcsolatot ápoló gyermek összes szeretetszükségletét csak a szülők tudják kielégíteni, akik mindeközben egyéb területen is terhelve vannak.

Azokkal a barátokkal, felnőttekkel, akihez kötődik, próbáljuk meg más csatornákon biztosítani a kapcsolattartást! Ha nem is jó a gyereknek, ha sokat számítógépezik, ebben a helyzetben érdemes kompromisszumot kötni ebben és a nagyszülőkkel és barátokkal összehozni online találkozásokat. Az óvodás gyerekeknek sokszor nem megy még az ilyen csatornán a beszélgetés vagy a kapcsolódás. A közös meseolvasás vagy, ha a felnőtt bábozik a gyereknek jó lehetőség ilyenkor. A nagyszülő, akár felveheti hangfelvevőre, ahogy mesél és le lehet játszani a gyereknek, de telefonos formában is megoldható ugyanez. A gyerek rajzolhat a nagyszülőknek, amit akár postán, akár szkennelve átküldhetünk, így a legközelebbi beszélgetésnél meg is köszönheti.

Az ovisok kis barátaival való online együttlétet úgy is megoldhatjuk, hogy 4-5 gyereket összehozunk, egy szülő mesél vagy bábozik nekik, így beindítva a beszélgetést és a kontaktust, vagy mindenki odahozza a saját kedvenc játékát megmutatni. Ha ezt ügyesen megszervezzük, akkor a szülőnek is hasznos, hiszen, ha egy szülő így szórakoztat 4-5 gyereket, addig a többiek tudnak dolgozni, a kisebbet ellátni vagy a nagyobb gyerekkel tanulni.

Mivel a kisgyerekeknek a tesi érintés alapvető ahhoz, hogy szeretve érezzék magukat, ezek az online formák pedig nem teszik ezt lehetővé, ezért várható, hogy nagyobb lesz a testi kontaktus igényük irányunkba. Meglepő lehet, hogy miért tapad ránk a gyerek, hiszen egész nap együtt vagyunk. De egyrészt, ha nagyrészt nem tudunk ráfigyelni ( ami a legtöbb esetben így van), akkor az egy másfajta együttlét. Másrészt ha feszült vagy szorong az is megnöveli a testi kontaktus igényt illetve az is, hogy más felnőttektől most nem tudja megkapni azokat az öleléseket, amikre szüksége van. Szóval érdemes számolni ezzel és, ha nyugodtan szeretnénk a feladatunkat elvégezni, akkor a kisebb gyerekkel érdemes előtte összebújni, megölelni, hogy tele legyen a szeretettankja.

A nagyobb gyerekek már változatosabb formákban elfogadják a figyelmet, a közös munka, közös játék, beszélgetés, a családi étkezések vagy akár az együtt tanulás is út lehet arra, hogy megkapja a minőségi figyelmet, amire szüksége van. Érdemes ezeket az utakat úgy megválasztani, hogy nemcsak a gyerek szükségletét vesszük figyelembe, hanem a sajátunkat is. Ezek az egymással töltött idők minket is feltölthetnek, így ne legyen lekiismeretfurdalásunk, ha azt mondjuk , hogy ezen a módon most nem szeretnék időt tölteni veled, de azon vagy amazon igen. Bár a gyerekek nagyon örülnek, ha a kedvenc játékukba száll be a szülő, de annak is, ha látják, hogy nem csak az ő kedvükért tesz valamit, hanem a közös idő neki is öröm.

Mozgás és friss levegő igény

Akinek kertje van, az szerencsésebb ebben a helyzetben. A gyerekek megmozgatását és friss levegőn tartozkodását sokkal nehezebb lakásba zárva megoldani. Mindenki igyekszik sétálni, kirándulni, amennyit meg tud oldani az egyéb teendők mellett, de ez általában jóval kevesebb, mint amihez hozzá vagyunk szokva. Fontos, hogy vedd figyelembe a gyereked jellegzetességeit! Van, amelyik gyereknek inkább, csak tudjuk, hogy fontos a mozgás és nem tapasztaljuk közvetlenöl a mozgáshiány következményeit. És van gyerek, aki , ha nincs rendesen megmozgatva, akkor nem képes koncentrálni, ingerült lesz vagy szédszedi a házat. Utóbbi esetében nagyon kiszúrsz magaddal is, ha nem kezeled prioritásként a mozgást, mert az ilyen típusú gyerekkel minden nehezebb, ha nem mozog eleget, így végső soron akármilyen nehéz a mozgást megoldani, mégis megéri, annyit nyersz vele! Ha egyéb körülmények miatt nem tudtok mindennap sétálni, egy otthoni mozgás, torna vagy legalább egy nagy hancúrozás az ágyban párnacsatával is sokat segíthet.

Ingerek biztosítása

Vannak gyerekek, aki szeretik, ha sok inger éri őket, szeretik a változatosságot. Számukra nehéz az otthonlét monotóniája. Az ő esetükben különösen fontos, hogy a napok ne legyenek egyformák, a napirend inkább keretet adjon, legyen lehetőség változatos napokra! Sok apró ötlet, ami nem tűnik felnőtt szemmel nagy dolognak és nem is igényel nagy energiabefektetést nagy izgalmat hozhat egy kisgyerek életébe. A kreatív tevékenységek festés, rajzolás, szinezők, gyurma, vágás, ragasztás, gyöngyfűzés vagy bárminek az alkotása egymással váltogatva hozhat egy kis újdonságot. De egy kis lefagyasztott jég, amivel lehet játszani a kádban vagy egy buborékfújó is izgalmas program lehet. Ha megteheted, szerezz be néhány új mesekönyvet, böngészőt, új filctoll készletet,nagyobb gyerekek esetén társasjátékot! Interneten is rengeteg letölthető szinező, játékos feladat, gyerekeknek való ötlet van. Érdemes ilyeneket begyűjteni, hogy mikor valami izgalmas tevékenységre van szükség, be tudd vetni!

Sokszor az is segít, ha egyszerűen csak egy másik helységbe mentek át a lakásban, ha nem mindig ugyanott játszotok vagy tanultok. Viszont vannak gyerekek, akiknek pont az a jó, ha adott tevékenységet mindig ugyanott, ugyanazon a helyen végeztek, így fontos, hogy a saját gyereked igényeit vedd figyelembe!

Testvérkonfliktusok

A tetvérek közti konfliktusok nem csak ebben a helyzetben okoznak gondot, a hétköznapi életben is sok energiát igényel, ha jó testvérkapcsolatot szeretnénk kialakítani a gyerekeink között.

Ami a helyzetben speciális, hogy a megnövekedett feszültségi szint okozhat plusz konfliktusokat. Hajlamosak lehetnek egymáson levezetni a feszültséget, illetve a folyamatos összezártság is növelheti a vitára való hajlamot.

Ezek ellen egyrészt teszünk azzal, ha igyekszünk megoldani, hogy ne legyenek feszültek, másrészt érdemes az összezártságot csökkenteni azzal, hogy megoldjuk, hogy külön is tudjanak játszani illetve a szülőkkel való külön időre is legyen lehetőség.

Maguk a gyerekek nem biztos, hogy tudatában vannak, hogy szükségük van külön időre, hogy ne legyenek folyamatosan együtt a testvérek, de ha sikerül úgy megszervezni a napot, hogy nem mindig mindenki van egy helységben, akkor kevésbé élik meg a folyamatos összezártságot.

A bejegyzéshez kapcsolódó videóban egy olyan motivációs játékról mesélek, ami nálunk nagyon jól bevált, járványtól függetlenül is.

Ezen a hosszabb videón pedig arról beszélgettünk Kepes-Végh Júlia pozitív fegyelmezés szülőoktatóval, hogy hogyan tudunk segíteni a gyerkeknek a bezártság elviselésében.

Ötletek a gyerekek feszültségének oldására:

Gyakorlati tippek szülőknek a bezártság okozta feszültség enyhítésére

Játékos indulatkezelési módszerek karanténba szorult gyerekeinkhez

Ötletek a gyerekek elfoglalásához:

107 benti játék

Megosztás:

A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Cookie (Süti ) tájékoztató A Sütik feladata A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében. A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében. A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak. Feltétlenül szükséges, munkamenet (session) cookie-k Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről. Harmadik fél által elhelyezett cookie-k A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.

Bezárás