Ha fejleszteni szeretnéd az önbizalmad és még nem olvastad, érdemes előbb elolvasni az előző bejegyzést : A szuperképesség Mindenkinek vannak erősségei, biztosan van olyan képességed is, ami ezek közül az erősségek közül is kiemelkedik. Ha sikerül megtalálnod, hogy melyik az a tudásod, képességed, amiben igazán jónak érzed magad, akkor érdemes végiggondolnod, hogy azon kívül, ami […]
Amikor az önbizalmad fejleszted hasznos, ha tudod, hogy milyen mechanizmusok akadályoznak. Az előző bejegyzésemben arról írtam, hogy milyen mechanizmusok nehezítik azt, hogy változtass az önbizalomhiányodon. Ebben és a következő bejegyzésekben olyan önbizalmat növelő technikákról fogok írni, amik segítenek abban, hogy kimozdulj a fenti ördögi körökből. A kudarckerülés és a kockázatvállalás nem zárja ki egymást Ahogy
Ha úgy érzed, hogy az önbizalomhiányod van, ebből a helyzetből nem könnyű kimozdulni. Az önbizalomhiány okozta szenvedés mellett még ördögi körök nehezítik, hogy változtass a helyzeten. Ha ezeket tisztán látod, az máris segít, hogy tudd, hogy mi tartja fent és fokozza a problémád. De egy következő bejegyzésben arról is fogok írni, hogyan tudsz ezek ellenére
A nyáron zajlott a 70 napos önismereti kihívásom. A kihívásban minden napra egy kérdést osztottam meg, ami segíti az önismereti fejlődést. A kérdések egy bemelegítő hét után minden héten egy-egy témakör köré csoportosultak. A következő önismereti témákban Öngondoskodás Önmegvalósítás Kommunikáció Konfliktuskezelés Párkapcsolat Karrier Jövő Lelki egyensúly Önérvényesítés Ha szeretnéd egyben letölteni a 70 kérdést, itt
Ez a bejegyzés egy sorozat része, amiben szeretnélek segíteni titeket, hogy a gyermekszületéssel járó változások nehézségeit együttműködve, a kapcsolatotokat építve tudjátok kezelni. A sorozat első részét itt találod: Hogy miért fontos az alább témákról beszélgetni, azt pedig az előző bejegyzésből tudhatjátok meg: Amiről érdemes beszélgetni a nevelés kapcsán: Mik a legfontosabb értékek számotokra, amit szeretnétek
A többemberes baba kifejezés Dr. William Sears nyolcgyermekes gyerekorvostól származik. Ezek a gyerekek nagyobb törődésigényűek és ez nagyon igénybevehezi a szülőket. Itt megtalálod azt a 12 pontot, ami alapján e tudod dönteni, hogy többemberes-e a babád: https://wmn.hu/wmn-life/59777-a-tobbemberes-babak-igenyei-nagyok-a-szuleik-megis-gyakran-magukra-maradnak A WMN- en nemrég jelent meg velem az interjú, ami arról szól, hogy hogyan és miért terheli meg a
Fontos kérdés, hogy fel tud- e készülni egy pár a szülővé válásra? Tud- e tenni azért, hogy a gyerek születése utáni időszak könnyebb legyen? Részben igen. Rengeteg tényezőt , ami könnyíti vagy nehezíti a szülővé válást nem tudunk befolyásolni. De vannak olyan tényezők, amik rajtunk múlnak és nagyban megkönnyítheti ezt az időszakot, ha jó alapról
A gyermekszületés egy pár életében általában a legnagyobb boldogság. Ezt a kép él a társadalmunkban. És ez igaz is. De ettől még az is igaz, hogy a gyermek születése felforgatja az életünket. És erről már jóval kevesebbet hallunk. Egy pár életében a legnagyobb változás, amikor az első gyerek megszületik. A legtöbbeket viszont váratlanul ér, hogy
Sokan élik meg úgy, hogy a párkapcsolatukban látszólag apró dolog miatt alakult ki vitás helyzet vagy akár vérre menő veszekedés. A felhajtva hagyott wc ülőke vagy a letekerve hagyott fogkrém kupak nem jelentenek komoly problémát egy kapcsolatban, ugyanakkor mégis előfordulhat, hogy ha ezekről kezdtek beszélni, annak mindig veszekedés a vége. De hogyan lesz egy ilyen
A humort, mint fontos jellemzőjét a vágyott partnernek sokan megfogalmazzák, de sok év után , párkapcsolatban élve sokan már elfelejtik, hogy a humor milyen fontos a kapcsolat építése szempontjából. Pedig a humor igazi csodaszer, ami számos területen motorja lehet a párkapcsolatnak. A humor segíti a közös identitás megerősödését Bármilyen közösséget erősíteni tud, ha saját nyelve
Ma már mindenki tudja, hogy a boldog párkapcsolat egyik legfontosabb jellemzője a jó kommunikáció. De milyen is a jó kommunikáció? Ebben a bejegyzésben a jó párkapcsolati kommunikáció x jellemzőjét veszem számba. 1. A kommunikáció megfelelő időzítése A jó kommunikációban az időzítés is fontos szerepet játszik. Kerüljétek az érzelmi feszültség csúcspontjait, és válasszatok olyan időpontot, amikor
A kritika sok problémát okoz a párkapcsolatokban. A kritikussággal kapcsolatos tévhitek, a társadalmunkba beívódott kitikus hangnem és az asszertív kommunikációs minták hiánya mind hozzájárulnak, hogy a párok kritizálják egymást ezzel rombolva egymást és a kapcsolatot. Építő kritika és kiritikai gondolkodás Az építő kritika kifejezést vagy a kritikai gondolkodás hasznosságát sokszor halljuk. Az építő kritika kifejezés
A válaszkészég vagy elkényeztetés dilemmája a gyerek életkorával csak fokozódik. Rááadásul sokaknak nincs vagy téves elképzelése van arról, hogyan folytatódik a csecsemőkor elmúltával a válaszkész nevelés. Ebben a bejegyzésben arról írtam, hogy milyen elvárások mentén nem érdemes ezt az irányt választani, miben más egy nagyobb gyerek esetén a válaszkészség és mivel tehetünk a legtöbbet azért,
Sokan gondolják, hogy a párjukkal való veszekedês oka az, hogy valamelyik fél vagy mindketten indulatos természetűek. Most arról írok nektek, hogy ez a megközelítés miért nem visz előre a megoldás felé. Először is senki sem születik indulatosnak. Születhet valaki olyan temperamentummal, hogy nagyon intenzíven éli meg az érzéseit és nagy erők mozognak benne, amikor érzelmi
A válaszkész nevelést gyakran vádolják azzal, hogy a gyerek elkényeztetéséről szól. Ez nem feltétlenül csak azért fordul elő, mert felületes ismeretekkel rendelkezik, aki ezt gondolja. Gyakran magának a válaszkész szülőnek is dilemmát okoz, hogy amit tesz, az válaszkész vagy elkényeztető. A két fogalom lényegi különbsége, hogy míg a válaszkészség azt jelenti, hogy figyelünk a gyermekünk
Honnan ered a tévhit? A múltunk, a tapasztalataink meghatároznak minket és valóban vannak olyan problémák, amiket sokkal inkább feldolgozni és nem megoldani kell. Ha a konfliktusokat vagy magát a rossz konfliktuskezelést problémaként azonosítjuk, abból logikusan következik, hogy meg kell találni a probléma gyökerét és kijavítani a hibát. Mi a valóság? Valójában ahhoz, hogy egy szokáson
Sokan gondolják, hogy a jó konfliktuskezelés legnagyobb akadálya, hogy nincs idő mindent megbeszélni. De ez valójában csak rövid távon igaz. Honnan ered a tévhit? Ha csak egy konfliktust nézünk, akkor a konszenzusra törekvés, a valódi megértés és együttműködő megoldás valóban több időt és energiát igényel, mint bármilyen más hozzáállás. Mi a valóság? A fontos különbség
Honnan ered a tévhit? A kompromisszumot kötni jobb megoldás, mint, ha úgy álltok hozzá, hogy vagy az lesz, amit én akarok vagy az, amit te akarsz. Igazságos, mert mindkét fél érdekeit ugyanannyira vesszük figyelembe és az egymás iránti törődést is kimutatjuk vele, hiszen mindketten engedünk az érdekeinkből a másik javára. Tehát jó megoldásnak tűnik. Mi
Remek „recept” karácsonyra, de igazából bármilyen alkalomra. Miért szoktunk befőttet készíteni? Mert télen nincs gyümölcs és eltesszük ínségesebb időkre. Pontosan ugyanezért érdemes szeretetbefőttet készíteni. Akármennyire szeretünk valakit,vannak olyan időszakok, amikor saját krízisünk vagy energiahiányunk miatt, ezt nem tudjuk felé igazán kimutatni. De mi lenne, ha tudnánk a szeretetet konzerválni és eltenni a nehéz időkre? A
Honnan ered a tévhit? Ahogy a konfliktust gyakran azonosítják a veszekedéssel, úgy ennek a logikának a mentén a konfliktuskerülés a békére törekvéssel lesz egyenlő. Ebből következik az a hiedelem, hogy ha kerülöd a konfliktust, azzal véded a kapcsolatot. Mi a valóság? Valójában egy olyan kapcsolatban, mint a párkapcsolat ritkán van esélye annak, hogy valóban elkerüljük
A hangos veszekedések látványosak és az általuk okozott sérülések is nyilvánvalóak. Ezért természetes, hogy a legtöbbeknek cél, hogy ne legyenek hangos veszekedések vagy akár kevésbé hangos, de egymást romboló kommunikáció. Az tehát nem tévedés, hogy jó, ha nem romboljuk egymást, nem eresztjük rá egymásra az indulatokat. A tévedés az, hogy mindegy, hogy ezt elfojtjuk, magunkban
Honnan ered a tévhit? A felnőttek szeretik a tényeket és igazságokat. Emiatt hajlamosak olyan helyzetekben is keresni ezeket, ahol nincsenek. Erről szól az „kinek van igaza” hozzáállás. Természetesen a konfliktuskezelésben is fontosak a tények, de a párkapcsolati konfliktusok a legritkábbb esetben szólnak objektív, tudományosan bizonyítható tényekkel kapcsolatos vitákról. Mi a valóság? A párkapcsolati (és úgy
Honnan ered a tévhit? Ezt a tévhitet szintén a sok rosszul kezelt konfliktusnak köszönhetjük. Hiszen ha a konfliktus romboló, akkor logikus, hogy nincs helye a jó kapcsolatban Mi a valóság? Valójában pont a szeretetkapcsolatokban a legfontosabb, hogy az ellentétek felszínre kerüljenek, ne legyeneke a szőnyeg alá söpörve, hanem nyílt kommunikációval valódi megoldások szülessenek. Nem létezik
Honnan ered a tévhit? Mivel az emberek jelentős része nem megfelelő módon kezeli a konfliktusait így a konfliktusok során rengetegszer sérülnek. Ha nehéz érvényesíteni az érdekeidet, ezen kívül számos alkalommal a konfliktusok ahhoz vezetnek, hogy még lelkileg is sérülsz nem csoda, ha azt gondolod, hogy a konfliktus rossz. Mi a valóság? A konfliktus nem jelent
Gyakran előfordul, hogy a párkapcsolati konfliktust valójában egy külső konfliktus kezelése okozza. Ilyen szempontból mindegy, hogy az anyós próbál beleszólni a kapcsolat szabályaiba vagy valaki flörtölni próbál a pároddal, esetleg a volt feleség szeretne több gyerektartást. Ezek látszólag teljesen más történetek,de valamiben hasonlítanak. Mindegyik egy külső konfliktus a párod oldaláról, aminek az lehet az eredménye,
A válás folyamata során is kerüld a szélsőséges nézőpontokat! Mivel a válás során egyszerre élünk át több nehéz érzést és egyszerre van jelen a szomorúság és a düh, ezért jellemző lehet a fekete- fehér látásmód. A másikat és a kapcsolatot sokan látják teljesen értéktelennek. Mások pedig pont felértékelik és életük szerelmének látva a másikat és
Sokaknak okoz problémát az önérvényesítés, a saját érdekeinek képviselete. Ha nem tudsz nemet mondani, pedig valójában azt szeretnél, ha gyakran érzed úgy, hogy háttérbe szorulsz, ha félsz őszinte lenni, ha folyamatosan bizonytalan vagy abban, hogy mások elfogadnak- e vagy úgy érzed, hogy csak bizonyos feltételekkel fogadnak el, ha néha már abban is bizonytalan vagy, hogy
A válás mindenki számára nehéz folyamat, a legtöbb ember számára krízis. Miközben zajlik egy gyászfolyamat , számos kérdésben meg kell egyezni valakivel, akivel éppen tönkrement a kapcsolatod. A válás akkor is nehéz, ha gördülékenyen megy. De ha sok a konfliktus, nehéz a kapcsolat elengedése, akkor néha még a mindennapi létezés is nehézzé válik. Ebben a
A figyelem, mint téma általábanvígy jelenik meg és okoz konfliktust a kapcsolatokban : ” Figyelsz? De tényleg figyelsz?” – szoktad ezt kérdezni a párodtól? Amikor beszélsz a párodhoz és ő folyamatosan a telefonját, a tévét vagy a monitort bámulja, akkor látod, hogy valójában nem figyel rád. Persze ilyenkor a tipikus válasz az, hogy „figyelek.” Mond
Amikor egy pár megtanulja, hogy kezelje a konfliktusokat, akkor, lépésről-lépésre haladunk. A figyelem, megértés, érzelmek és szükségletek kifejezése, a közös cél kitűzése, a megoldási lehetőségek keresése és azok értékelése mind külön lépések a folyamat során. De a cél az, hogy ez a fajta hatékony konfliktuskezelő módszer kommunikációs szokássá, rutinná váljon és ekkor már nem szükséges,
Az olyan kapcsolatok esetében , amikben sok a konfliktus, néha nehéz eldönteni, hogy mekkora is a baj. Sokszor már annak eldöntése, hogy mekkora a baj is komoly kihívás. Hiszen az természetes, hogy vannak jobb és rosszabb időszakok, az is természetes, ha vannak konfliktusok, nehézségek, kihívások. Akkor mégis hogyan lehet megítélni, hogy baj van – e
Mit is jelent a mentális terhelés? Leginkább úgy lehetne meghatározni a mentális terhelés fogalmát, hogy a család számára fontos feladatok fejben tartása. Operatív döntések sorozata amit a család működése megkövetel és az ezekkel kapcsolatos felelősségvállalás. Ha definíció helyett élmény szinten szeretnénk megközelíteni, a mentális terheléshez tartoznak azok a listák, amik a fejedben zsizsegnek. Azok a
A párkapcsolatok nem egyik napról a másikra szoktak elromlani. Hosszú folyamatok vezetnek el odáig, amíg egy kapcsolat már menthetetlenné válik. Van, hogy ezeket a jeleket nehéz észrevenni időben. Ha az alábbiak közül valamelyik igaz a kapcsolatodra, akkor érdemes lépni, beszélni a problémákról, esetleg segítséget kérni szakembertől, mielőtt még nagyobb lenne a baj. Ha párkapcsolatod több
Az állandó veszekedések a leggyakoribb tünetei annak, hogy nem megfelelő módon kezelitek a konfliktusokat. Ha a viták rendszeresen veszekedéssé fajulnak, akkor egészen biztos, hogy nem a megfelelő módon kommunikáltok. Az indulatok pedig tovább rontják az esélyt a hatékony kommunikációra. De ha szeretnétek fejlődni ebben és tudatosan figyeltek arra, hogy hogyan kommunikáltok egymással, akkor néhány alapelv
Vannak mêlypontok, krízisek, nehêzségek, amikor úgy érezzük, hogy az erőnk vêgére értünk. Ilyenkor jó, ha tudunk segítséget kérni, mert ezekben a helyzetekben beszűkül a gondolkodás, hajlamosak vagyunk csak a negatív dolgokat látni, és pont azok a dolgok nem jutnak eszünkbe, nem látjuk meg őket, amik segíthetnek abban, hogy kifelé lépjünk ebből a beszűkült állapotból. De
Hamarosan itt az ősz. Sokan ilyenkor döntenek, hogy válni akarnak. Vannak, akik a nyáron még adtak egy esélyt, hogy majd a nyaralás alatt javul a helyzet. Van, aki egyszerűen csak erőt gyűjtött a nagy lépéshez. És vannak, akinek az iskolaév elkezdése könnyíti meg, hogy lépjenek. A válni vagy nem válni dilemmát sosem könnyű eldönteni. Sokan
A múlt heti bejegyzés arról szól, hogyan és milyen mintákat követnek a gyerekek, amikor a szülők párkapcsolatát figyelik. A szülők közötti viszonyok, megoldási módok, munkamegosztás és kommunikáció megfeigyelésén keresztül hogyan sajátítanak el olyan mintákat, amik segítik (vagy éppen megnehezítik ) a világban való eligazodást. Annyira sok ilyen minta van, amit a szülők párkapcsolatát figyelve lehet
A szülők párkapcsolata az első párkapcsolat, amit a gyerekek látnak. A szülők viselkedése egymással, az együttműködés vagy a problémák kezelésének módjai mind mintául szolgálnak a gyermek későbbi életében. Ráadásul nemcsak az első párkapcsolat ez, amit közeléről megfigyelhet a gyerek. Ez az első egyenrangú kapcsolat is ( már, amennyiben a kapcsolat egyenrangú), így a hatása a
Hogy mennyire örömteli a szex a párkapcsolatban, azt nagyon meghatározza a kapcsolat működése. A szexhez bizalom kell, egymásra hangolódás, figyelem. Ebben a bejegyzésben ahhoz szeretnék néhány szempontot adni, hogy milyen tényezők vezetnek összehanghoz a szexben. Beszéljetek róla! Vannak akiknek nehéz a szexről beszélni gátlásai miatt. Ennek ellenére érdemes legyőzni ezeket a gátlásokat, mert , ha
Családi pénzügyek és az arról való kommuinkáció volt a témája ennek az interjúnak. https://wmn.hu/wmn-life/55627-a-szexualis-eletunket-batrabban-kitargyaljuk-mint-az-anyagi-helyzetunket—penzugyi-kommunikacio-a-parkapcsolatban A pénzügyek nem elkülönülten vannak jelen a kapcsolatban, hiszen behálózzák a párkapcsolati működés más területeit is. A munkamegosztásról szóló bejegyzésben hosszabban olvashatsz arról, hogy mit jelent a közös energiagazdálkodás, aminek a pénz beosztása is része. A pénzügyek területén gyakori konfliktus, ha
A bizalom kulcsfontosságú a párkapcsolat szempontjából.Gyakran beszélünk arról, hogy mi okoz problémát egy kapcsolatban, milyen rossz működésmódok vannak. De ritkábban arról, hogy milyen a jó kapcsolat, honnan tudjuk, hogy jól működik egy kapcsolat. A bizalom az egyik alap, aminek a megléte alapvető ahhoz, hogy a kapcsolat jól működjön. De amikor a bizalomról beszélünk, akkor nem
Az előző két cikk arról szólt, hogy mennyire sokminden tartozik a szexuális neveléshez azon kívül, be konkrétan a szexről beszélünk. A saját és mások testével való viszony és a szerelem, babaszületés is fontos alapok. De eljön az az idő, amikor eljutunk ahhoz a témához, hogy konkrétan a szexuális életről kezd kérdezni a gyerekünk. Feltéve, ha
Ebben az interjúban a nyaralás alatti veszekedés okairól beszélgetünk. https://wmn.hu/wmn-life/55481-meg-el-sem-indultunk-de-mar-all-a-bal–miert-veszekszunk-a-nyaralaskor-tobbet-mint-a-hetkoznapokon Ha azt is szeretnéd tudni, hogyan tudod elkerülni a nyaralás alatti veszekedést, akkor olvassd el ezt a blogbejegyzés is ! Ha pedig a kisgyerekes nyaralás is érdekel, akkor ajánlom figyelmedbe ezt a bejegyzést: És a hozzá tartozó videót is, aminek a leírásában megtalálod az ingyenesen
A szexuális nevelés sokkal jobban segíti a boldog felnőtt szexualitást, mint az egy időpontban történő felvilágosítás.
Nemrég a párkapcsolati munkamegosztásról írtam a blogomban. A közös energia gazdálkodás lényegének megfogalmazása kapcsán gondolkodtam , hogyan lehetne jól megfogalmazni, mi is kell ahhoz, hogy valóban “mi”-ben tudjunk gondolkodni. A válaszkészség szó jutott eszembe. A válaszkész nevelést általában a kötődő nevelés szinonímájaként használjuk. A gyerekekhez való viszonyulást, nevelési alapállást fogalmazunk meg vele, aminek az a lényege, hogy
Ez egy másik műfaj Ha először mész kisgyerekkel nyaralni, akkor a legfontosabb, amit tudnod kell, hogy ez a nyaralás nem az a nyaralás, amit eddig ismertél. A kicsi gyereknek mások a szükséglegeti, más számít élménynek, mint egy felnőttnek. Emellett minél kisebb, annál több figyelmet, gondoskodást igényel. Ha ugyanolyan pihenésre számítasz kisgyerekkel, mint amit korábban a
Miért pont nyaralás alatt veszekednénk? A nyaralás éppúgy, ahogy a karácsony, gyakran felszínre hozza a meglévő problémákat. Amikor a hétköznapokban is ott vannak a problémák, megoldatlan konfliktusok, rossz kommunikáció vagy sérelmek, akkor azok a helyzetek, amikben nincs rohanás és kifejezetten arról kellene, hogy szóljanak, hogy jól érezzük magunkat, sokszor pont fordítva sülnek el. Hogyan előzhetjük
Itt találod a bejegyzés első részét: Munkamegosztás a párkapcsolatban 1. A munkamegosztás rugalmassága Ahhoz, hogy tudjunk reagálni az egyensúlyvesztésre kell egy rugalmasság. Miközben van egy alapvető feladatmegosztás, hogy kinek mi a dolga, nem árt, ha fel vagyunk készülve olyan helyzetekre, amikor át kell vállalnunk a másiktól feladatokat. Értelemszerűen ilyen, amikor egy anyuka gyermekágyas, vagy valaki
Sokszor merül fel a párkapcsolati problémák között a munkamegosztás problémája. Régebben a társadalom sokkal egységesebb volt ebben. Volt egy általános vélekedés arról, hogy mi a nő vagy a férfi dolga, mi az anya vagy az apa dolga. Természetesen régebben sem volt egységes a párok megoldása, de jellemzőbb volt, hogy társadalmi szinten volt egy egyértelmű közös
Egy hosszú sorozat végéhez érkeztünk. Az önismeret és párkapcsolat sorozat 7 héten keresztül futott. Úgy gondoltam, érdemes ezt a hetekig tartó témát egy kicsit összerendezni. A fogalmakat egymással összefüggésben nézni, mert valójában nem külön hatnak, hanem egy rendszer részeikén. Az önismeret és a többiek Minden, amit tudok magamról, hogy milyen vagyok, hogyan működök, mik az
Mi az önérvényesítés? Az önérvényesítés arról szól, mennyire tudjuk képviselni saját magunkat, megvédeni a határainkat, érvényesíteni a vágyainkat, akaratunkat, szükségleteinket megfelelő módon. Az önérvényesítés tehát már nem bennünk zajlik, hanem nagyonis cselekvésekben nyilvánul meg. Megfelelő kommunikációban és tettekben. Természetesen az önérvényesítés nem független attól, hogy milyen viszonyban vagyunk saját magunkkal. Az önbecsülésnek, önértékelésnek, önbizalomnak szerepe
Mi az önbizalom? Az önbizalom a saját képességeinkbe, erőnkbe, kompetenciáinkba vetett bizlom. Vagyis arról szól, hogy a jövőben mennyire tudok bízni abban, hogy megoldok, jól kezelek helyzeteket, hogy képes vagyok helytállni. Írtam már az önértékelésről ( Önismeret és párkapcsolat- Önértékelés és párkapcsolat ) , ami saját képességeink, teljesítményünk értékelése. És az önbecsülésről ( Önismeret és
Mi az önbecsülés? Az önbecsülés egy mélyebb és általánosabb értékelése saját magunknak. Az önbecsülés azt jelenti, hogy alapvetően értékesnek, szerethetőnek érezzük magunkat, tudjuk, hogy képesek vagyunk fejlődni és teljesíteni. A múlt héten írtam az önértékelésről. ( Önismeret és párkapcsolat- Önértékelés és párkapcsolat ) Míg az önértékelés arról szól, hogy konkrét elképzelésünk van arról, hogy különböző
Mi az önértékelés és az énkép? Ahogy a sorozat első részében az Önismeret és párkapcsolat- Miért fontos a kapcsolatban az önismeret? című bejegyzésben már érintettem a témát, az önértékelést befolyásolja az énkép és az énideál távolsága. Az énképünk, ahogy látjuk saját magunkat tartalmazza a tulajdonságainkat, a társas identitásunkat, szerepeinket is. Befolyásolja a viselkedésünket, viszonyítási pontként
Mi az önszeretet? Az önszeretet az a pozitív érzelmi viszonyulás, amivel önmagunk felé fordulunk. Elfogadjuk magunkat és olyan szeretetettel fordulunk magunk felé, mint azok felé az emberek felé, akiket szeretünk. De a szeretet nem érzelem, sokkal komplexebb dolog annál. Többféle meghatározása van, de az elköteleződés és cselekvés mindegyikben meghatározó. Eric Fromm szerint: „A szeretet cselekvő
Mi az önreflexió? Az önreflexió önmagunk megfigyelése, vizsgálata. Amikor vizsgáljuk magunkat, részleteiben vesszük górcső alá, hogyan hatnak ránk a dolgok. Milyen gondolatokat, érzéseket váltanak ki belőlünk, milyen viselkedésre késztetnek egyes helyzetek. Mik a motivációink, milyen a belső működésünk. Hogyan hatunk mi magunk másokra. Miért fontos a párkapcsolatban? Az önreflexió minden kapcsolatban fontos, mivel a párkapcsolat
Mi az önismeret? Az önismeret többről szól, mint a személyiségvonásaink ismerete, hogy le tudjuk írni magunkat jellemző tulajdonságokkal. Azt is jelenti, hogy ismerjük saját erősségeinket, gyengéinket, tisztában vagyunk a szükségleteinkkel, vágyainkkal, határainkkal. Ismerjük a belső működésünket, motivációinkat. Képesek vagyunk felmérni , hogy milyen hatással van ránk a világ, milyen hatással vannak mások és mi magunk
Talán már nincs olyan szülő, aki ne olvasott vagy hallott volna arról, milyen fontos a gyerekekkel töltött minőségi idő. Rengeteg helyről halljuk, mennyire fontos, hogy a legyen olyan együt töltött idő a gyerekkel, amikor valóban rá figyelünk, kapcsolódunk, nem csinálunk közben mást. A gyerekeknek valóban fontos szükséglete ez az osztatlan figyelem és valójában nekünk, szülőknek
Szülőnek lenni, gyereket nevelni a legtöbbünk életében az egyik legnagyobb kihívás. A gyermek fejlődése során számtalan nehéz helyzettel kerülünk szembe, amik miatt új megoldásokat kell keresnünk, gyakran okoz nagy stresszt a gyermeknevelés. Szóval szülőnek lenni nehéz. Ha igyekszünk igazán jó szülők lenni, az meg még nehezebb. Ehhez folyamatos önfejlesztésre, tanulásra, önmagunk meghaladására van szükség. Ha
A múlt héten indult bejegyzéssorozat célja, hogy olyan szempontokat, ötleteket, gondolatokat osszak meg veletek, ami ebben a speciális helyzetben különösen hasznos lehet. A múlt heti bejegyzés a munkaszervezésre koncentrált. Hogyan ne csavarodjunk be a bezártságtól?- Munkaszervezés Ezen a héten a maximalizmusról írok és arról, hogy miért és hogyan érdemes küzdeni ellene. Mi a baj a
A járvány és az azzal járó korlátozások már egy éve tartanak. Már nem egy rövid ideig kell elviselni egy másfajta életmódot, hanem hosszútávon. Ráadásul nem tudjuk, hogy mire lehet számítani a jövőben. Sokan sokféle módon viselik nehezen a bezártságot. Van, aki már kevesebb korlátozást is nagyon megszenved és van, aki többet is jobban visel. Korábban
Vannak a párkapcsolatokban olyan szokások, visselkedések, működésmódok, amelyek erősítik, összetartják a kapcsolatot. Az előző két hétben a felelősségvállalás és a beszélgetés pozitív hatásairól írtam. Ez a bejegyzés pedig a simogatásokról szól. A simogatást egy tágabb értelemben használom, mint a konkrét testi simogatás. Mit értek simogatás alatt? Eric Berne szerint hogy minden embernek szüksége van arra,
Sokszor halljuk, hogy a jó együttműködéshez, probléma megoldásához, konfliktuskezeléshez mennyire fontos a sok beszélgetés. Néha már úgy tűnik, amikor a párkapcsolatról beszélünk, mintha csak egy munkakapcsolat lenne. Rosszabb esetben nem csak a tanácsokat olvasva tűnik így, hanem a kapcsolatban érzi magát így a pár. Ha minden kommunikáció arra irányul, hogy az közös élet feladatait menedzseljük,
Vannak olyan viselkedések, viszonyulások, amik építően hatnak a párkapcsolatokra és vannak, amik kifejezetten rombolják azt. Ebben a cikkben arról írok, hogy miért fontos a megbízhatóság, hogy mit jelent ez egy kapcsolatban és mihez vezethet ha nem így teszünk. Mit jelent a felelősségvállalás önmagunkért? A felelősségvállalás azt jelenti elsősorban, hogy amit teszel, mondasz, annak belátod a
A hetek óta tartó párkapcsolati kommunikációs problémákról szóló bejegyzés sorozatban elérkeztünk ahhoz a problémához, amikor a felek nyiltan kritizálják, támadják egymást. A korábbi bejegyzésekben szó volt arról, amikor a kommunikáció elmarad arról, amikor célozgatnak a felek és arról is, amikor zsörtölődéssel, morgolódással hozzák egymás tudomására elégedetlenségüket A fentiekkel ellentétben a nyílt kritika sokkal konfrontatívabb. Aki
Az elmúlt hetekben sorra veszem a leggyakoribb kommunikációs problémákat, amik a párkapcsolati kommunikációban megjelennek. A múlt hei bejegyzés a célozgatásról szólt előtte pedig a kommunikáció hiányáról írtam Ez a bejegyzés pedig arról szól, amikor a kommunikáció jellegzetes formát ölt, zsörtölődés, morgolódás vagy beszólogatás formájában jelzi valaki a párjának az elégedetlenségét , csalódottságát vagy indulatait. Miben
A múlt heti bejegyzés arról a kommunikációs problémáról szólt, amikor elmarad a kommunikáció, pedig lenne miről kommunikálni. Ehhez képest, a célozgatás, olyan szempontból kicsivel jobb, hogy valamilyen módon legalább verbálisan is kommunikál arról, amit szeretne a másik tudomására hozni. De ez a kommunikáció még mindig burkolt és legtöbbször nem egyértelmű a másik fél számára. Mit
Ha a kommunikáció nincs rendben, akkor az a kapcsolat minden területére hat. Ha nem értjük egymást, akkor nem tudjuk figyelembe venni a másikat, nem tudjuk megadni neki, amire vágyik, és nem tudjuk kérni, amit szeretnénk. Ez a mindennapi együttműködés szempontjából ugyanúgy problémákat okoz, mint a szexualitásban vagy nagyobb döntések meghozatalában. Dehát nem evidens? Nem, nem
Konfliktus és szükségletek A konfliktusok hátterében mindig érdemes a szükségleteket keresni. Amikor összefeszülnek a vélemények, a háttérben mindig vannak szükségletek. Ezek a szükségletek gyakran összeegyeztethetőek, konszenzus is létrejöhet, ami azt jelenti, hogy mindenki megkapja, amit szeretne, a megoldással mindenki nyer. Ehhez azonban le kell ásni a megfogalmazott vélemények mögé, ha valójában mi is az, amit
Arról, hogy mit jelent az optimizmus, az irreális és reális optimizmus és a toxikus pozitivitás , az előző bejegyzésben olvashatsz, ahogy arról is, milyen módszerek vannak arra, hogy a pozitív érzéseket, sikerélményeket kiváltó dolgokra ráirányítsuk a figyelmünket. Mit kezdjünk a negatív gondolatokkal és érzésekkel? A megoldás biztosan nem az, hogy nem veszünk tudomást a negatív
Az optimizmus nem arról, szól, hogy nem látjuk a negatívumokat, hanem arról, hogy hisszük, hogy képesek vagyunk legyőzni a nehézségeket.
Ne vállald túl magad! Ilyenkor sok ember vágyik arra, hogy minden jól sikerüljön, a vacsora, az ajándékok, a fenyőfa díszítése, a dekoráció és a teríték. Vannak, akik mindent aprólékosan megterveznek. A kézzel készített gyertya vagy a gyönyörűen csomagolt ajándék nagyon szép látvány, de ha ehhez veszekedés társul, már semmit sem ér. Gondold át, számodra mi
Kerüld az értelmetlen vitát! A járvány kapcsán sok konfliktusod alakulhat ki azokkal, akikkel mást gondolsz a járvány kezeléséről, arról, hogy milyen viselkedés a megfelelő ebben az új helyzetben vagy milyen korlátozások indokoltak. A vélemények a viták során gyakran úgy jelennek meg, mintha csak két szélsőséges értelmezés lenne. Ilyenkor az emberek hajlamosak egymást címkézni. Járványhívőknek és
Konfliktusok házastársunkkal párunkkal Ne egymás ellen, egymásért! Mikor stresszhatások érnek valakit gyakran előfordul, hogy a párján vezeti le a feszültséget. Ezen sokat segíthet, ha tudatosítjátok, hogy feszültek vagytok és jelezitek is a másik felé. Ha tudatosan kéred a másik türelmét, támogatását, segítségét, már ki is húztad a dolog méregfogát. Lehet, hogy még ezután is türelmetlenebb
Mindenki feszült. A járvány és az azzal járó életmód változások mindenki életét stresszessé teszik. Van, aki saját vagy szerettei egészségét félti a legjobban, más az állását, a biztos egzisztenciáját. Sokan nehezen küzdenek meg a bizonytalansággal, a kiszámíthatatlansággal, másokat pedig aggaszt, milyen hatásai lesznek a járványnak hosszú távon az életünkre. Mindemellett a szeretteinkkel való kapcsolataink is
Ne felejtsd el, mit szeretnél elérni! Azt akarod, hogy igazad legyen, vagy megoldást keresel? A vita gyakran válik harccá, és már csak arról szól, hogy kinek van igaza. Pedig ha valóban megoldást akarsz találni, akkor a legkevésbé ez számít. A legtöbbször mindkettőtöknek igaza van, legalább részben, de amíg arra figyelsz, hogy saját álláspontod védd, nem
