szexualitás Archives - Palágyi Kata tanácsadó szakpszichológus és mediátor honlapja

Hogy mennyire örömteli a szex a párkapcsolatban, azt nagyon meghatározza a kapcsolat működése. A szexhez bizalom kell, egymásra hangolódás, figyelem.

Ebben a bejegyzésben ahhoz szeretnék néhány szempontot adni, hogy milyen tényezők vezetnek összehanghoz a szexben.

Beszéljetek róla!

Vannak akiknek nehéz a szexről beszélni gátlásai miatt. Ennek ellenére érdemes legyőzni ezeket a gátlásokat, mert , ha tudjátok, mire vágyik a párotok, sokkal jobb lehet a szex!

Mesélhettek egymásnak a fantáziáitokról, de konkrét kéréseket is érdemes megfogalmazni.

Természetesen az ilyen beszélgetéseknek meg van az ideje és helye. Mindenképpen nyugodt helyzetben és olyan hangulatban beszélgessetek ilyesmiről, amikor egymásra vagytok hangolva.

A kérések, javaslatok megfogalmazásánál fontos, hogy ne az eddigi szex kritikájaként fogalmazz, illetve mindig add meg a lehetőséget arra, hogy a másik nemet mondjon!

Néha a beszélgetést az nehezízi, hogy nem találjátok a megfelelő szavakat. Ebben adok egy kis segítséget a bejegyzéshez kapcsolódó videóban.

A nem joga

Az ellazultság a jó szex alapja, az ellazultsághoz pedig bizalom kell. Aki fél, nem érzi biztonságban magát, tart tőle, hogy kellemetlen élmény éri, az nem fogja tudni élvezni a szexet. Ezért fontos, hogy ne kényszerítsétek egymást semmire, mindig legyen lehetősége a másiknak nemet mondani.

Ha egyáltalán nincs kedve valakinek a szexhez, legyen joga nemet mondani! Beszéljetek erről! Ha nyomást gyakorol egyik fél a másikra, a szex feladattá, kényszerré válhat, és pont a lényeg veszhet el, a kölcsönös örömszerzés.

Fontos tisztázni, hogy a nemet a másik ne elutasításként élje meg! Ne várjátok el egymástól, hogy a másik mindig készen álljon!

Ugyanígy, a konkrét javaslatokra, a „hogyanonkra” is mondhasson mindenki nemet.

Csak olyan történjen szex közben, amit mindketten akartok!

A legfontosabb szabály a szexuális életben, hogy mindkét fél örömét kell, hogy szolgálja. Vagyis ne hagyd, hogy a párod olyasmit kényszerítsen rád, ami benned rossz érzést kelt! És fogadd el, ha ő mond valamire nemet! Persze , ez nem azt jelenti, hogy csak a saját vágyaink fontosak. Ha a párod vágyik valamire ami számodra nem különösebben izgató vagy izgalmas, de nincs benned rossz érzés a dologgal kapcsolatban, akkor ki lehet próbálni, hiszen a másik öröme is okozhat örömöt. De mindig fontos szem előtt tartani, hogy ha ezt kötelességérzetből teszed, akkor az nincs rendben. Az érzelmi kényszer ugyanúgy kényszer, ha valaki a másik által gyakorolt vélt vagy valós nyomás miatt tesz meg olyat, ami nem esik jól, akkor rombolja a kapcsolatot. Hiszen ez hosszú távon biztosan ahhoz vezet, hogy a szexualitás rossz élményekkel és bizalmatlansággal lesz terhelt.

Beszéljétek meg a félelmeiteket!

Sokat tudtok egymás félelmén csökkenteni, ha beszéltek róla. Sőt már maga a tudat, hogy a másik tud róla sokat segít, persze elmondani nem mindig könnyű. A nők gyakran saját testükkel kapcsolatban szoronganak. Úgy gondolják, hogy valamelyik részük csúnya, a férfiak méreteik vagy az aktus hossza miatt szoronganak gyakran. A legtöbb félelmen segíteni tud egy szerető partner, hiszen ha szeret, akkor valószínűleg ezeket az apró hibákat máshogy látja, mint mi. Emlékezzünk csak milyen sokra tartja Mr. Darcy, Britget Jones hájacskáit:-)

Azért fontos ez, mert amikor valaki arra figyel szex közben, hogy elkerüljön egy pózt, amiben csúnyának tartja magát, azzal a saját élményét mindenképpen, de jó eséllyel a másikét is elrontja. Hidd el, hogy kívánatosnak talál, bizonyíték hogy éppen szeretkeztek. Inkább gondolj közben arra, hogy mennyire vadítóan szexisnek lát most ő! Ha ehhez segítség kell, kérd meg, hogy mondja közben, hogy milyennek lát! Ha átéled hogy mennyire szép vagy a számára, az a szexuális élményt is fokozza!

Figyeljetek egymás tempójára !

A harmonikus szex fontos része, hogy egy pár mennyire tud szinkronba kerülni, mennyire tudja, hogy mi örténik éppen a másikkal. Mivel hagyományosan a férfi az aktívabb fél, így ezt a férfi feladatának szokás tekinteni. De az sem törvényszerű, hogy ő legyen az aktívabb, ráadásul az aktívabb félnek ugyanúgy szüksége van a figyelemre. Bár a férfi izgalmi állapota egyértelműbb, mint a nőé, az, hogy hol tart a folyamatban pontosan ugyanúgy lehet kevésbé látványos. Ezért az igazi összehangolódást az tudja eredményezni, ha mindketten figyeltek egymásra.

Adj visszajelzést szex közben!

Nagyon fontos, hogy a partnered visszajelzést kapjon arról, hogy amit éppen csinál, az milyen érzés neked. Ha szavakkal nem szeretsz, apró sóhajokkal, dünnyögéssel, nyögéssel vagy akár sikítással is visszajelezhetsz neki, hogy éppen hogy érzed magad. De a tested is beszélhet, gondolj csak arra, amikor egy macskát simogatsz, hogyan simul oda, hogyan tartja oda az ember kezéhez azt a részt, amelyiket szeretné, ha simogatnánk. A visszajelzés különösen fontos, ha egy kapcsolat elején vagytok, hiszen még nem tudja a másik, hogy melyek az erogén zónáid, milyen érintésre van szükséged. Ha nem reagálsz arra, amit csinál továbbra sem fogja tudni, ráadásul elbizonytalanodik, ami a férfiakra elég lankasztóan hat. Ha tudja, érzi, hogy örömet okoz, az, az ő vágyát is fokozza és hidd el ha sokáig vagytok együtt később már apró rezdülésekből is tudni fogja, hol tartasz és mire vágysz.

A kudarc nem a világ vége, hanem az élet része

Ahogy az élet más területén , a szexualitásban is vannak olyan helyzetek, amik félresikerülnek. Ha valamelyikőtöknek vagy mindkettőtöknek kudarc élménye van, azt érdemes nagyon tudatosan kezelni. A szexualitás nagyon sebezhetővé teszi az embert, így a szexben megélt kudarcok könnyen drámává fajulnak. Pedig az biztosan nem segít. A férfiaknál a merevedési gond vagy a korai magömlés, a nőknél a vágy hiánya vagy az orgazmus sikertelensége okoz gyakran problémát.

Az ilyen helyzeteknek, problémáknak számos oka lehet. Ha rikán fordul elő, nem érdemes problémának kezelni! Ilyenkor fontos, hogyan állunk hozzá a saját vagy a másik nehézségéhez. Ha a kapcsolat és szeretet van fókuszban, akkor az ilyen zökkenőkön túl lehet lépni, annélkül, hogy további gondokat generálnánk belőle. Ha azonban a másik egyedileg vagy ritkán előforduló nehézségéből tovább következtetünk és a problémát párkapcsolati problémává generalizáljuk, azzal csak rontunk a helyzeten. Az ilyen helyzetekben tehát érdemes tapintatosnak lenni, nem fokozni a rossz érzéseket számonkéréssel, bűntudatkeltéssel. Az sem jelent feltétlenül párkapcsolati válságot, ha a nehézség hátterében olyan párkapcsolati konfliktusok vagy érzelmi gubancok állnak, ami az összehangolódást akadályozzák. Ilyenkor ezekről érdemes beszélni, de inkább egy nyugodt, későbbi időpontban.

A szexuális összehangolódást segíti az érzelmi összehangolódást. Ha szeretnétek játékos formában beszélgetni a kapcsolatotokról, töltsétek le az ingyenes Párismereti társasjátékomat!

Párismereti társasjáték

Ajánlom figyelmetekbe Hevesi Krisztina videóját a témában. Sok tévhitről rántja le a leplet 🙂

Megosztás:

Az előző két cikk arról szólt, hogy mennyire sokminden tartozik a szexuális neveléshez azon kívül, be konkrétan a szexről beszélünk. A saját és mások testével való viszony és a szerelem, babaszületés is fontos alapok.

De eljön az az idő, amikor eljutunk ahhoz a témához, hogy konkrétan a szexuális életről kezd kérdezni a gyerekünk. Feltéve, ha valóban minket kêrdez. Nézzük először, mit tehetünk, hogy hozzánk forduljon!

Mit tehetsz, hogy hozzád forduljon?

A témától függetlenül, ha a gyereked azt tapasztalja, hogy bármit kérdezhet, te legjobb tudásod szerint válaszolsz, az mindenképpen olyan tapasztalat, ami támogatja, hogy ebben a kérdésben hozzád forduljon.

A gyerekek korán kezdenek el olyan kérdéseket feltenni, amik számukra ártatlan kérdések, de a felnőttnek zavarbaejtőek lehetnek.

A kisfiú kérdezhet arról, hogy miért nő meg vagy keményedik meg a kukija. Mindkét nemnél előfordul, hogy már óvodás korban felfedezi, hogy ha a nemi szervét megérinti az kellemes érzés. Illetve a fiúk lányok különbözősége is érdekes a legtöbb óvodás számára.

Amikor a gyerekek ilyen témákat hoznak szóba, a felnőttek gyakran zavarba jönnek. Ez önmagában még nem baj, a kérdés az, hogy ez a zavar milyen reakcióhoz eredményez.

A megszégyenítés vagy helytelenítés általában ahhoz vezet, hogy a gyerek egyre inkább megtanulja, hogy ezt a témát jobb nem feszegetni. Mire eléri azt a kort, hogy már konkrét a szexualitásról kérdezne, addigra pontosan tudni fogja, hogy a szülei valószínűleg így fognak reagálni, így inkább nem is fog hozzájuk fordulni.

A másik, ami nem szerencsés, az a gyerekek kinevetése. Mivel a felnőtt zavarához hozzátartoznak a szexuális asszociációk, így előfordul, hogy a zavart a gyerek feje feletti utalgatás, pajzán viccelődésben vezetik le a felnőttek.

Így a gyerekeknek szintén valami homályos megszégyenülés érzése lesz. Nem érti, hogy a felnőttek min nevetnek, az élmény az lesz, hogy rajta nevetnek, de ő közben nem érti a viccet.

A legjobb, ha a lehető legtermészetesebben tudunk reagálni ezekre a kérdésekre. Pontosan úgy elmagyarázva, hogy mi miért van, mint más témában.

Ha tudunk így reagálni és más témában is az az élménye a gyereknek, hogy kérdezhet és választ kap tőlünk, akkor valószínűleg fordulni fog hozzánk szexuális kérdésekkel.

De mennyit, mit, hogyan mondjak?

Az a szabály, hogy mindig a kérdésre válaszolunk nagyobb gyerekek és kamaszok kapcsán is jól működik. A gyerek így önmaga tudja szabályozni, hogy mennyi információra van szüksége. Ez azt is jelenti, hogy nem érdemes kiselőadást tartani, a konkrét kérdésre konkrétan jó válaszolni. Írok erre egy példát, hogy világos legyen, hogy ez mit jelent.

Ha a gyerek azt kérdezi, hogy hogyan születik a kisbaba, akkor nem azt kérdezi, hogy pontosan hogyan fogan meg és ahhoz mit kell pontosan csinálni. Erre annyi válasz, hogy kibújik az anyukája pocakjából. Ha megkérdezi , hogy hol, akkor el lehet mondani, hogy van egy alagút a pocakból kifelé, ami a punciban végződik és a legtöbb kisbaba ott bújik ki. Ha maga a gyerek császármetszéssel született vagy más a környezetében, akkor érdemes azt a verziót hozzátenni, hogy vannak babák, akik valamiért nem tudnak így kibújni és olyankor az orvos segít, hogy a pocakon keresztül nyit egy kis nyílást, hogy ott tudjon kibújni.

A lényeg, hogy a ” hogyan születik” az nem az egész történet.

Ugyanígy érdemes később lépésről lépésre haladni.

Ez lehet, hogy nem egyenletesen alakul. Az is teljesen normális, ha évekig nem kérdez semmit, aztán meg folyamatosan kérdez.

A kislányok kapcsán érdemes figyelni arra, hogy amikor már van rá esély, hogy elkezdjen menstruálni, addigra tisztába legyen a női ciklus alapvető működésével. Ez ugyanúgy nem jelenti, hogy mindent rá kell zúdítani. Ugyanígy fokozatosan, a kérdések mentén érdemes haladni.

Ennek kapcsán jó, ha nem valami rettenetes dologként tálaljuk a havi vérzést, hanem a női lét természetes velejárójaként.

Mi van, ha a felnőtt nem tud erről beszélni?

Vannak más kérdések is, amiket a gyerekek kérdeznek, de nem tudunk rá válaszolni, ilyenkor igyekszünk utánanézni, hogy milyen megbízható információkat tudunk adni neki.

A szexualitással kapcsolatban is sok könyv elérhető különböző korosztályoknak, amik segíthetnek a szülőknek is megtalálni a módját, hogy kommunikáljanak erről a témáról.

Természetesen nem a legjobb megoldás, főleg nem kisebb gyerekek esetében csak a kezébe nyomni egy könyvet.

Függetlenül attól, hogy szakértők által ajánlott megbízható könyvről van szó, érdemes a szülőnek is elolvasni mielőtt a gyereknek odaadja. Ha kisebb gyerekről van szó, akkor utána együtt elolvasni, így a beszélgetés lehetősége ott van és a könyv a felnőtteknek is jó támpontot ad, hogy kommunikáljon a témában.

A serdülőket már inkább el lehet látni megfelelő felvilágosító könyvekkel, de az Ö esetünkben is fontos, hogy tudja a szülő, hogy mit olvas a gyerek és lehetőség szerint tegye lehetővé a kommunikációt.

A mai gyerekek számára talán könnyebben fogyasztható módon az interneten is sok hasznos írás és videó elérhető. Ha alkalom adódik érdemes a gyereknek ajánlani olyanokat, amik hasznosak, hitelesek és megfelelő információkat közvetítenek.

Ajánlom figyelmetekbe Hevesi Krisztina szexuálpszichológus youtube csatornáját. Rengeteg hasznos információval és magyarázattal a szexről.

https://www.youtube.com/c/HevesiKrisztaSzexkluziv/featured

És a hormonmentes youtube csatornát, ahol szintén rengeteg videó található, ami segít megérteni a fiataloknak a testük működését és a szexualitást.

https://www.youtube.com/c/HormonmentesHu/featured

Ha előbb tud a szexről, akkor előbb fog szexuális életet élni?

Sokan azért tartják vissza az információkat, halogatják a felvilágosítást, mert attól tartanak, hogy minél korábban tud a gyerekük a szexről, annál korábban fogja elkezdeni.

Az informciók visszatartása azonban nem késlelteti a szexuális életet, sőt. Ha a fiatalok minden információval és érzelmi alappal rendelkeznek, akkor sokkal nagyobb a valószínűsége, hogy felelősen fognak dönteni arról, hogy mikor, kivel és hogyan veszítsék el a szüzességüket.

Így az információk visszatartása inkább arra vezet, hogy információk hiányában az ösztönök által vezérelve a fiatalok olyan helyzetbe kerüljenek, amiben sérülhetnek.

Gondolok itt akár a nem megfelelő partner választásra, de a nemi betegségekre vagy akár a nem kívánt terhességre is.

Ha mindent tud a fiatal, amit tudnia kell a szextről, azzal nem feltétlenül befolyásoljuk, hogy mikor történik meg ( bár a nagyobb felelősségérez az önmaga és a partner élményéért akár okozhatja azt is, hogy óvatosabban, későbbi időpontban történik meg az első együttlét) , de azt egyértelműen pozitív irányba tudjuk befolyásolni, hogy az az első együttlét ne problémák és trauma okozója, hanem pozitív élmény legyen.