A többemberes baba kifejezés Dr. William Sears nyolcgyermekes gyerekorvostól származik. Ezek a gyerekek nagyobb törődésigényűek és ez nagyon igénybevehezi a szülőket. Itt megtalálod azt a 12 pontot, ami alapján e tudod dönteni, hogy többemberes-e a babád: https://wmn.hu/wmn-life/59777-a-tobbemberes-babak-igenyei-nagyok-a-szuleik-megis-gyakran-magukra-maradnak
A WMN- en nemrég jelent meg velem az interjú, ami arról szól, hogy hogyan és miért terheli meg a kapcsolatot ha többemberes baba születik.
Fontos kérdés, hogy fel tud- e készülni egy pár a szülővé válásra? Tud- e tenni azért, hogy a gyerek születése utáni időszak könnyebb legyen?
Részben igen. Rengeteg tényezőt , ami könnyíti vagy nehezíti a szülővé válást nem tudunk befolyásolni. De vannak olyan tényezők, amik rajtunk múlnak és nagyban megkönnyítheti ezt az időszakot, ha jó alapról indulunk.
Aki pedig úgy olvassa ezt a bejegyzést, hogy már nem a felkészülés fázisában tart, akkor is kaphat szempontokat arra nézve, hogy ha nehézségei vannak, mik azok az alapvető dolgok, amiknek a rendbetétele segíthet.
Jól működő párkapcsolatban könnyebb szülővé válni
Ne legyen semmi a szőnyeg alatt, mert hasra fogtok esnie benne!
A gyermekszületés a szülővé válással és sok új kihívással általában többféle és több konfltust okoz. Ez önmagában nem baj, természetes, nem jelenti, hogy gond van a kapcsolattal. Pusztán annak a jele, hogy az új kihívások megkívánják tőlünk, hogy rengeteg eddig ismeretlen helyzetben és problémára találjunk közös megoldást.
Viszont, ha a gyerekvállalásba úgy vág bele egy pár, hogy már eleve vannak megoldatlan, visszatérő konfliktusok, az nehezíti a helyzetet. A korábban meglévő konfliktusok az időhiány, energiahiány, alváshiány és stressz hatására gyakran eszkalálódnak. Olyan konfliktusok, amik kettesben kellemetlennek voltak,de nem okoztak kapcsolati válságot, ebben a helyzetben gyakran sokkal nagyobb problémává válnak.
Legyen jól működő megoldásorientalt probléma kezelési módszeretek!
A konkrét megoldatlan problémáknál is nagyobb nehezítés, ha alapvetően nincsenek megfelelő problémamegoldó mechanizmusok a kapcsolatban.
Ha az a tapasztalatotok, hogy ha probléma van, ha nem értetek egyet, akkor nem tudjátok megbeszélni, nem tudok megoldást találni, akkor szinte biztos, hogy a gyermek születése komoly krízist fog okozni.
Igen ritka, hogy egy ilyen nagy változással járó élethelyzet ne járjon nehézségekkel, konfliktusokkal.
Ha azonban eddig meg tudtátok beszélni a problémákat, feloldani az ellentéteket, akkor tudni fogjátok, hogy keressetek közösen megoldást.
Viszont, ha eddig sem ment ez, csak mivel a problémák kisebbek voltak együtt tudtatok élni ezzel együtt is, akkor ebben a helyzetben nagyon nagy nehezítés, hogy a sok megoldandó helyzet, idő- és energiahiány mellett kell megtanulnotok együttműködni.
Ha gondok vannak az együttműködéssel, akkor jó, ha tudjátok, hogy a konfliktusok megfelelő kezelését meg lehet tanulni. Ajánlom figyelmetekbe Az Újrakapcsoló programom online tréning változatát, amit kifejezetten olyan pároknak készítettem, akik szeretnék megtanulni, hogyan tudját a konfliktusaikat együttműködően megoldani.
Beszéljetek a számotokra fonros értékekről!
A gyereknevelés szorosan kötődik az értékrendhez. Mielőtt belevágunk valakivel a gyereknevelésbe, jó tudni, hogy az kettőnk értékrendje mennyire kompatibilis.
Hogy mit gondoltok arról, hogy az egyes helyzetekben mi a megfelelő szülői reakció, az nagyban függ attól, hogy alapvetően mit gondoltok arról, hogy mi az érték, mi a fontos az életben, mi a dolga a szülőnek és mit nevezünk nevelésnek.
Természetesen nincs két egyforma értékrend, de azért jó, ha a legfontosabb értékekben egyet tudtok érteni.
Nagyon nehéz két olyan embernek együtt gyereket nevelni, aki alapjaiban gondol mást arról, hogy mi a nevelés célja.
A következő bejegyzésben egy kérdéssort osztok meg veletek, ami segít abban, hogy miről érdemes beszélni a gyermekvállalás előtt. Ha nem akartok lemaradni, iratkozzatok fel a bejegyzés értesítőre!
Önismeret és társismeret
A gyereknevelés kemény önismereti munka. Ilyenkor felszínre kerül a saját szüleinkkel való kapcsolatunk. Ahhoz, hogy olyan szülővé váljunk, amilyenek lenni szeretnénk, fontos, hogy előtte érett felnőttként tudjunk működni. Ismerjük a saját határainkat, erősségeinket, gyengeséinket.
Ha már a gyerekvállalás előtt is tudod, hogy vannak olyan gyerekkori sérülések, amiket fel kell dolgoznod, ha tudod, hogy nagyon máshogy szeretnél nevelni, mint amilyen mintát láttál vagy vannak olyan területek, amiben fejlődnöd kellene, akkor jó, ha erre időt és energiát szánsz még a gyerekvállalás előtt.
A gyerekek nagyon erőteljesen tudnak tükröt tartani, ha szülővé válsz nem nagyon lehet megúszni, hogy szembenézz azzal, hogy milyen is vagy. Még akkor is adnak bőven okot a fejlődésre, ha érett, kiegyensúlyozott felnőttként vágsz bele a gyerekvállalásba. Így amit már eleve tudsz, hogy nehézséget fog okozni, azzal érdemes mielőbb foglalkozni.
Ez a kapcsolat szempontjából is fontos, és hasznos, ha nem csak magadat ismered jól, hanem a párodat is.
Amikor a másik szülőként hibázik vagy nem tartja magát azokhoz a nevelési elvekhez, amikben megegyeztetek, sokkal inkább fogsz tudni neki segíteni abban, hogy olyan szülő legyen, amilyen szeretne lenni, ha tisztában vagy azzal, hogy számára milyen helyzetek és miért nehezek.
Ha szeretnétek jobban megismerni egymást, beszélgetni a kapcsolatotokról, akkor töltsétek le az ingyenes Párismereti társasjátékom!
A társasjátékról részletesebb információkat itt találtok
A gyermekszületés egy pár életében általában a legnagyobb boldogság. Ezt a kép él a társadalmunkban.
És ez igaz is.
De ettől még az is igaz, hogy a gyermek születése felforgatja az életünket. És erről már jóval kevesebbet hallunk.
Egy pár életében a legnagyobb változás, amikor az első gyerek megszületik.
A legtöbbeket viszont váratlanul ér, hogy a hatalmas boldogság mellé mekkora változás, vàltoztatási kényszer társul.
Sokan hiszik, hogy a gyerek beilleszthető az addigi életükbe. De ez a legtöbb esetben illúzió.
Teljesen másképp müködik egy pár, ha még csak ketten vannak, mint akkor, ha már közös felelősséget vállalnak egy életért.
A párkapcsolat addigi szabályai megváltoznak és egyszerűen nem működik tovább az élet a régi szabályok szerint.
Ez a kapcsolatok egyik legnagyobb próbatétele és minél kevésbé felkészült a pár arra, hogy a boldogság mellé nehézségek is jönnek, minél kevésbé szilárd addig a kapcsolat, minél több megoldatlan probléma van a szőnyeg alá söpörve és minél nagyobb igényű gyerek érkezik, annál nagyobb az esélye, hogy nem tudnak megküzdeni ezzel a helyzettel.
A gyermekszületés normatív krízis
Ez azt jelenti, hogy teljesen normális és igen gyakori, hogy az új helyzetben a szülők és a párkapcsolatuk is krízisbe kerül. Különösen jellemző ez az első gyerek születésekor, de minden további gyerek megszületése újrarendezi a családot és ez okozhat krízist.
A krízis mindig magában hordozza a pozitív kimenetelt , hogy ha sikerül jól megküzdeni vele, akkor szintet lépünk. Fejlődnek a képességeink, új dolgokat tanulunk.
De ha nem tudunk megfelelően megküzdeni vele, akkor egyéni és párkapcsolati szinten is komoly gondokat okoz.
Meggyőződésem, hogy a legtöbb válás visszavezethető erre a pontra, az itt keletkezett vagy ezen a ponton eszkalálódott és meg nem oldott problémákra, rossz működésmódokra, amik elkezdik rombolni a kapcsolatot.
Ahogy sokan még mindig azt hiszik, hogy ha megtalálják az ” igazit” akkor nem kell dolgozni a kapcsolatért, úgy sokan gondolják, hogy az átmenet a páros életből a gyerekes családi életbe csak úgy simán megtörténik.
Hát nem. Ez szinte soha nincs így.
Ebben a bejegyzéssorozatban abban szeretnék támpontokat adni, hogy mit tudtok tenni azért, hogy a gyermekszületés krízise a párkapcsolatok fejlődését hozza.
Miért krízis?
A krízis azt jelenti, hogy olyan helyzetbe kerülünk, amikor elkerülhetetlen nehézségekkel nézünk szembe,de az addigi megoldási módjaink nem működnek.
Mondhatnánk úgy is, hogy az élet szintlépésre, fejlődésre kényszerít minket.
Egy családban minden egyes gyerek megszületése változással jár és potenciálisan okozhat krízist. Az első gyermek születése azért kiemelt, mert általában ez hozza a legnagyobb változást, hiszen ekkor válnak a szülők szülővé.
Maga a szülővé válás jár rengeteg olyan változással, ami gyökeresen más életmódot, más szintű felelősséget és más hétköznapi problémákat hoz, mint az addigi életünk.
Ez igaz mindkét szülőre, akik alapesetben egy pár, ezért ez a krízis a legtöbb esetben egyéni és párkapcsolati szinten is jelentkezik.
Miért komplex krízis a gyermekszületés?
Nem könnyíti meg a helyzetet az sem, hogy alapesetben az apa és az anya teljesen más helyzetből indul. Így egymás szemszögének megértése is járhat nehézségekkel.
Ezt a különböző szemszöget fokozza, hogy az egyik szülő, aki általában az anya otthon marad, a másik pedig viszonylag hamar teljes állásban dolgozik.
A szülővé válás sokaknak jelenti a felnőtté válás utolsó felvonását is. Ha eddig a pontig nem sikerült teljesen felnőtté válni, a szülővé váláshoz ez elengedhetetlen.
A saját szüleinkkel való kapcsolatot akkor is újra kell értelmezni, ha már kialakult a felnőtt – felnőtt kapcsolat köztünk. Ha első unokáról van szó és a gyermekszületés azzal jár, hogy a szüleink ekkor válnak nagyszülővé, akkor ők is új szerepet tanulnak ami méginkább nehéz lehet mindkét félnek.
Az új körülmények miatt a párkapcsolatot is újra kell értelmezni, sok addig jól működő dolog az új helyzetben nem segíti az alkalmazkodást. Változnak a szükségletek, a kapcsolódási módok, miközben az addig egymásra fordított idő csökkenése ebben az időszakban törvényszerű, hiszen az újszülött van fókuszban.
Ebből a felsorolásban is látszik, hogy mennyire komplex és sok területre kiterjedő krízis ez.
A bejegyzés sorozat következő részében arról olvashatsz, hogyan lehet felkészülni a gyerekszületésre, milyen párkapcsolati alapok segítenek abban, hogy szülőként együtt tudjatok működni:
A válaszkészég vagy elkényeztetés dilemmája a gyerek életkorával csak fokozódik. Rááadásul sokaknak nincs vagy téves elképzelése van arról, hogyan folytatódik a csecsemőkor elmúltával a válaszkész nevelés. Ebben a bejegyzésben arról írtam, hogy milyen elvárások mentén nem érdemes ezt az irányt választani, miben más egy nagyobb gyerek esetén a válaszkészség és mivel tehetünk a legtöbbet azért, hogy a válaszkészség ne csússzon elkényeztetésbe.
A válaszkész nevelést gyakran vádolják azzal, hogy a gyerek elkényeztetéséről szól. Ez nem feltétlenül csak azért fordul elő, mert felületes ismeretekkel rendelkezik, aki ezt gondolja. Gyakran magának a válaszkész szülőnek is dilemmát okoz, hogy amit tesz, az válaszkész vagy elkényeztető.
A két fogalom lényegi különbsége, hogy míg a válaszkészség azt jelenti, hogy figyelünk a gyermekünk valódi szükségleteire, és reagálunk rá, addig az elkényeztetés azt jelenti, hogy minden óhaját teljesítjük, sőt olykor olyan dolgokat is megteszünk amit a gyerek nem is kér és nincs is rá szüksége. Ez így egyszerűen hangzik, de hogyan lehet megkülönböztetni gyakorlatban, hogy mire van szüksége a gyerekünknek?
Egy ilyen megfogalmazása alapján valószínűleg a legtöbbeknek serdülő de legalábbis nagyobb gyerek jut eszébe.
Hiszen ha egy hároméves gyerek és a szülő között adódik konfliktus, akkor nem konfliktusként, hanem nevelési kérdésként szoktuk inkább megfogalmazni a problémánkat.
Tehát írhatnám azt is, hogy szülő konzultáció nevelési kérdésekben.
Akkor miért nem ezt írom?
Azért, mert a nevelésben (is) fontosnak tartom az egyenrangúságot.
Természetesen ez messze nem azt jelenti, hogy az óvodással gyerek és a szülő közötti konfliktust ugyanúgy kezeljük, mint a felnőttek közötti konfliktust.
De annyiban mégis ugyanaz, hogy a cél ugyanaz, hogy mindkét fél (vagy inkább az egész család) szükségleteit egyformán figyelme vegyük.
Nevezhetjük ezt demokratikusnak vagy válaszkésznek is, de természetesen nem a cimke a lényeg.
A lényeg, hogy abból a szemszögből segítek kibogozni a nehézségeket, hogy a család minden tagjának szükségletei egyformán fontosak.
A felnőtt és a gyerek közötti különbség leginkább abban van, hogy a gyerek minél kisebb annál több segítségre van szüksége, hogy fel tudja ismerni és kommunikálni a saját érzéseit, szükségleteit.
Emiatt a konfliktus megoldásának felelőssége sokkal inkább a szülőé. Még fontosabb, hogy ő maga tisztában legyen az adott helyzettel kapcsolatos érzéseivel, szükségleteivel, céljaival.
De ez gyakran nem is olyan egyszerű.
Ha szeretnéd, hogy segítsek ebben, akkor keress az elérhetőségeimen!
A kicsi gyerekekkel való konfliktusokhoz hasznos szempontokat adhat ez a bejegyzés:
A múlt heti bejegyzés arról szól, hogyan és milyen mintákat követnek a gyerekek, amikor a szülők párkapcsolatát figyelik.
A szülők közötti viszonyok, megoldási módok, munkamegosztás és kommunikáció megfeigyelésén keresztül hogyan sajátítanak el olyan mintákat, amik segítik (vagy éppen megnehezítik ) a világban való eligazodást.
Annyira sok ilyen minta van, amit a szülők párkapcsolatát figyelve lehet tanulni, hogy nem is fért el egy bejegyzésben az összes ilyen terület. Ez a bejegyzés a múlt heti folytatása, ezért, ha még nem olvastad a múlt hetit, akkor javaslom, hogy előbb azt olvasd el!
Ha elképzeled, hogy ellenkező nemű gyermekeddel úgy fog beszélni a partnere, ahogyan a pároddal beszélsz, akkor nyugodt vagy gyermeked jövőjét illetően? Vagy ha azonos nemű gyermeked úgy fog beszélni majd a szerelmével, ahogyan most beszélsz a pároddal, akkor büszke leszel rá? Ha a gyerek otthon azt látja, hogy tisztelettel bánunk egymással és udvariasak vagyunk, akkor ez minta lesz a számára nem csak a más neműekkel, hanem mindenki mással kapcsolatban is. Ezért is fontos, hogy a párkapcsolatban se feledkezzünk el az egymás iránti tiszteletről, hiszen nem csak a kapcsolatunkat keseríti meg, ha csúnyán beszélünk egymással vagy egymásról, hanem a gyermekünk viselkedését is rossz irányba befolyásolja.
Konfliktuskezelés
Ahogyan megoldjuk a mindennapi konfliktusokat, az is mintául szolgál gyermekünknek. Ha kiabálással és könnyekkel járnak a konfliktusok, esetleg káromkodással, akkor, ha konfliktusba keveredik ő is így fog viselkedni. Ha hosszan elhúzodó konfliktusok vannak egy párkapcsolatban, de nem oldják meg a szülők, viszont ki sem lépnek a kapcsolatból, akkor a gyerek azt tanulja meg, hogy nem éri meg kilépni egy rossz kapcsolatból, de megoldani sem kell a problémákat. A szülők gyakran a gyerekekre hivatkoznak, amikor egy rossz kapcsolaton nem javítanak, de elválni sem akarnak. Ebben az a szomorú, hogy maguknak és a gyermeknek is a legrosszabbat teszik azzal, ha fenntartanak egy rossz állapotot.
Gondoskodás
A gyermek jó esetben megtapasztalja, hogy gondoskodnak róla és segítséget kap. Azonban fontos, hogy lássa, hogy néha a felnőtteknek is szüksége van gondoskodásra például, ha betegek vagy más segítségre. Ha azt látja, hogy a szülei nehéz helyzetekben kiállnak egymás mellett és segítik egymást, akkor tudni fogja, hogy figyelnie kell a társaira és segítséget kérhet másoktól, ha szüksége van rá. Megtanulja, hogy nehéz helyzetekben számíthatunk egymásra.
A szerelem és szeretet jelei
Amikor a kisgyermek szülei kapcsolatát figyeli, fontos, hogy lássa, hogy azok szeretik egymást. A gyerek, ekkor tanulja meg, hogy mit jelent szeretni egymást, hogyan mutatjuk ezt ki egymásnak. A gyerekek érzelmi biztonságérzetét is erősíti, ha szüleik nemcsak az iránta érzett szeretetüket mutatják ki, hanem az egymás iránt érzettet is. Már az egészen kicsi gyerek is beszél a szerelemről és vannak róla elképzelései, hogy mi a szerelem és a barátság közt a különbség. Amikor a gyermek előtt öleljük vagy simogatjuk meg egymást, az többet számít, mint, ha mesélnénk a szerelem mibenlétéről.
Nemi szerepek
Hogyan legyek nő? Hogyan legyek férfi? A gyerekek, a velük azonos nemű szülőt figyelve tanulják meg a nemüknek megfelelő viselkedés alapjait. Mikor máskor lenne jobban előtérben az ember nemi szerepe, mint a párkapcsolatban? A nő nőisessége és a férfi férfiassága egymás mellett hangsúlyosabbá válik.
A szülők párkapcsolata az első párkapcsolat, amit a gyerekek látnak. A szülők viselkedése egymással, az együttműködés vagy a problémák kezelésének módjai mind mintául szolgálnak a gyermek későbbi életében.
Ráadásul nemcsak az első párkapcsolat ez, amit közeléről megfigyelhet a gyerek. Ez az első egyenrangú kapcsolat is ( már, amennyiben a kapcsolat egyenrangú), így a hatása a párkapcsolaton kívül az élet minden területére kiterjed, ahol a gyereknek egyenrangú kapcsolatokban kell együttműködnie.
Hogyan követik a gyerekek a mintákat?
Fontos, már az elején leszögezni, hogy ezeknek a mintáknak a hatása nem egyik napról a másikra alakul ki. Ahogy más modelltanulás esetén is hosszú évekig tarthat, míg a gyermek érettsége folytán eléri azt a szintet, hogy képes követni a szülői mintát.
A gyerekek sok olyan képességgel nem rendelkeznek, amikkel a felnőttek (jó esetben) már igen. Így attól, hogy a szülők képesek kontrollálni az indulataikat egy vitában és konstruktívak tudnak lenni, ettől még nem várható el, hogy egy óvodás ezt képes legyen másolni, mert az érzelemszabályozása még nem áll azon a szinten, mint a felnőtté.
Ezzel együtt már óvodáskorban is megfigyelhetők olyan morzsák, amikből láthatjuk ezeket a hatásokat. Egy papás-mamás játékban például gyakran megjelennek azok az elemek, amit a gyerek a szülők viselkedésében figyelt meg. Illetve a modelltanulás nem jelent pontos másolást, mondhatni, hogy a gyerekek inkább a dolgok lényegét másolják. Így hosszú idő telik el, amíg a pozitív minták valóban hasznosak lesznek.
De egészen biztos, hogy a későbbi párkapcsolatok szempontjából akár a pozitív, akár a negatív minták meghatározóak, hiszen ezek jelentik a kiindulásai alapot.
Hogyan bánunk egymással egy párkapcsolatban?
Hogyan beszélünk egymással támogatjuk-e egymást?
Kifejezzük-e a szeretetünket?
Hogyan kérünk, hogyan adunk?
Mennyire állunk ki egymás mellett?
Hogyan oldunk meg problémákat együtt?
Mennyire vagyunk egy csapat?
Hogyan döntünk közösen dolgokról?
Mennyire értünk egyet?
Mennyire tiszteljük egymást?
Hogyan osztjuk el a pénzt, az időt, a feladatokat?
Mennyire várjuk el a gyerkektől is hogy tiszteletben tartsák a másikat?
Ezek mind olyan dolgok, amiket a gyerekek megfigyelnek a szülők párkapcsolatában és amit látnak, az a későbbi viselkedés alapja lesz. Ha arra gondulunk, milyen volt a szüleink kapcsolata és ehhez képest milyen a saját párkapcsolatunk, akkor rögtön világossá válik, hogy akármilyen volt a kapcsolat, az hatott ránk.
Ha jó mintákat kaptunk, akkor sokkal könnyebb dolgunk van, hiszen az automatikusan előjön. Míg, ha valamit másképp szeretnénk csinálni, mint, ahogy a szüleinktől láttuk, ahhoz bizony tudatosság és erőfeszítés kell.
Mit várhatok a páromtól?
Ha a gyermek a szülei kapcsolatát figyeli, akkor nemcsak azt tanulja meg, hogy „én, magam mit teszek, vagy nem teszek a párommal szemben”, hanem azt is, hogy mi az, amit elvárhatok a másiktól.
A bántalmazott nők gyerekkorában gyakran azt látták, hogy az apjuk is bántalmazta az édesanyjukat, de mivel az anya ezt tűrte a gyermek megtanulta ” A férfi néha megveri a nőt” és mivel ezt látta, számára ez normális, hiszen abban az életkorban látta, amikor még nem volt más tapasztalata, így ehhez hasonlít később.
Ha viszont a gyermek olyan szülőpárt lát, akik gyengéden viselkednek egymással, akkor ez lesz számára az elvárható viselkedés a majdani partnertől. Ha szeretnénk, hogy gyermekünk hozzá méltó partnert találjon majd, akkor saját partnerünkkel kell tisztelettel bánnunk.
Munkamegosztás
Mi a nő és mi a férfi feladata a háztartásban vagy a kapcsolatban? Ezt is a szülőktől, párkapcsolatuk alapján kezdjük megtanulni.
Természetesen ezekben a kérdésekben változnak az idők és az emberek nem csak a szüleik mintáját másolják, de a kiindulási alapot ez adja. Ha a kislány azt látja, hogy az édesanyja végez minden háztartási munkát, akkor mindenképpen azt fogja természetesnek találni, ha a nő ezen a területen többet vállal. De a munkák jellege is gyakran „nőies” vagy „férfias” cimkét kap.
Érdemes átgondolni, hogy a gyermek boldogságát szolgálja-e, amire tanítjuk ezen a területen!
A kapcsolatban látható egyensúly, a kölcsönös szivességek és engedmények szintén mintául szolgálnak a gyermeknek.
Ha a kapcsolatban a döntéseket csak az egyik fél hozza vagy valamelyik fél háttérbe szorul a másik mellett, ez is üzenet a gyermeknek arról, hogyan működik a párkapcsolat.
Amikor egyik fél alárendeli magát a másiknak, akkor a gyerek azt fogja gondolni, hogy ez a normális. Ez lesz számára az alap. A gyerekek inkább az azonos nemű szülővel azonosulnak, így, ha az azonos nemű szülő alárendelődik, ők is hajlamosak lehetnek erre.
Együttműködés
A hétköznapokban egy párnak gyakran kell együttműködnie feladatok végrehajtásában, problémák megoldásában. Ennek módja szintén minta a gyermeknek, hogyan történik a feladatok kiosztása, hogyan segítjük egymást, vagy hogyan beszéljük meg a tennivalókat.
Ha a gyermek azt látja, hogy a szülei jól együttdolgoznak a feladatok megoldásában, akkor neki is lesznek mintái arra, hogyan kell másokkal együttműködni, vagyis hamarabb tanulnak meg az óvodában vagy iskolában társaikkal közösen megoldani helyzeteket.
Tolerancia
A tolerancia fontos érték, ez is csak úgy tanítható meg a gyerekeknek, hogy példát mutatunk benne. Ha a gyermek azt látja, hogy szülei elfogadják egymásnak azokat a tulajdoságait is, amelyekben különböznek, akkor ez lesz a természetes a számára. A másik hibáira és tévedéseire való reakciónk is útmutatóul szolgál a gyerek számára, hogyan viszonyulunk szeretteink gyengéihez.
Ne felejtsük el, hogy a szülei viszonya a gyermek számára nem csak az első párkapcsolat, amit megfigyelhet, de a felnőtt – felnőtt vagyis egyenrangú partnerek közti kapcsolatból is az első. Tehát a mintha, amit lát, nemcsak a jövendő párkapcsolataira, hanem a barátságaira és minden egyenrangú kapcsolatára kihathat.
De eljön az az idő, amikor eljutunk ahhoz a témához, hogy konkrétan a szexuális életről kezd kérdezni a gyerekünk. Feltéve, ha valóban minket kêrdez. Nézzük először, mit tehetünk, hogy hozzánk forduljon!
Mit tehetsz, hogy hozzád forduljon?
A témától függetlenül, ha a gyereked azt tapasztalja, hogy bármit kérdezhet, te legjobb tudásod szerint válaszolsz, az mindenképpen olyan tapasztalat, ami támogatja, hogy ebben a kérdésben hozzád forduljon.
A gyerekek korán kezdenek el olyan kérdéseket feltenni, amik számukra ártatlan kérdések, de a felnőttnek zavarbaejtőek lehetnek.
A kisfiú kérdezhet arról, hogy miért nő meg vagy keményedik meg a kukija. Mindkét nemnél előfordul, hogy már óvodás korban felfedezi, hogy ha a nemi szervét megérinti az kellemes érzés. Illetve a fiúk lányok különbözősége is érdekes a legtöbb óvodás számára.
Amikor a gyerekek ilyen témákat hoznak szóba, a felnőttek gyakran zavarba jönnek. Ez önmagában még nem baj, a kérdés az, hogy ez a zavar milyen reakcióhoz eredményez.
A megszégyenítés vagy helytelenítés általában ahhoz vezet, hogy a gyerek egyre inkább megtanulja, hogy ezt a témát jobb nem feszegetni. Mire eléri azt a kort, hogy már konkrét a szexualitásról kérdezne, addigra pontosan tudni fogja, hogy a szülei valószínűleg így fognak reagálni, így inkább nem is fog hozzájuk fordulni.
A másik, ami nem szerencsés, az a gyerekek kinevetése. Mivel a felnőtt zavarához hozzátartoznak a szexuális asszociációk, így előfordul, hogy a zavart a gyerek feje feletti utalgatás, pajzán viccelődésben vezetik le a felnőttek.
Így a gyerekeknek szintén valami homályos megszégyenülés érzése lesz. Nem érti, hogy a felnőttek min nevetnek, az élmény az lesz, hogy rajta nevetnek, de ő közben nem érti a viccet.
A legjobb, ha a lehető legtermészetesebben tudunk reagálni ezekre a kérdésekre. Pontosan úgy elmagyarázva, hogy mi miért van, mint más témában.
Ha tudunk így reagálni és más témában is az az élménye a gyereknek, hogy kérdezhet és választ kap tőlünk, akkor valószínűleg fordulni fog hozzánk szexuális kérdésekkel.
De mennyit, mit, hogyan mondjak?
Az a szabály, hogy mindig a kérdésre válaszolunk nagyobb gyerekek és kamaszok kapcsán is jól működik. A gyerek így önmaga tudja szabályozni, hogy mennyi információra van szüksége. Ez azt is jelenti, hogy nem érdemes kiselőadást tartani, a konkrét kérdésre konkrétan jó válaszolni. Írok erre egy példát, hogy világos legyen, hogy ez mit jelent.
Ha a gyerek azt kérdezi, hogy hogyan születik a kisbaba, akkor nem azt kérdezi, hogy pontosan hogyan fogan meg és ahhoz mit kell pontosan csinálni. Erre annyi válasz, hogy kibújik az anyukája pocakjából. Ha megkérdezi , hogy hol, akkor el lehet mondani, hogy van egy alagút a pocakból kifelé, ami a punciban végződik és a legtöbb kisbaba ott bújik ki. Ha maga a gyerek császármetszéssel született vagy más a környezetében, akkor érdemes azt a verziót hozzátenni, hogy vannak babák, akik valamiért nem tudnak így kibújni és olyankor az orvos segít, hogy a pocakon keresztül nyit egy kis nyílást, hogy ott tudjon kibújni.
A lényeg, hogy a ” hogyan születik” az nem az egész történet.
Ugyanígy érdemes később lépésről lépésre haladni.
Ez lehet, hogy nem egyenletesen alakul. Az is teljesen normális, ha évekig nem kérdez semmit, aztán meg folyamatosan kérdez.
A kislányok kapcsán érdemes figyelni arra, hogy amikor már van rá esély, hogy elkezdjen menstruálni, addigra tisztába legyen a női ciklus alapvető működésével. Ez ugyanúgy nem jelenti, hogy mindent rá kell zúdítani. Ugyanígy fokozatosan, a kérdések mentén érdemes haladni.
Ennek kapcsán jó, ha nem valami rettenetes dologként tálaljuk a havi vérzést, hanem a női lét természetes velejárójaként.
Mi van, ha a felnőtt nem tud erről beszélni?
Vannak más kérdések is, amiket a gyerekek kérdeznek, de nem tudunk rá válaszolni, ilyenkor igyekszünk utánanézni, hogy milyen megbízható információkat tudunk adni neki.
A szexualitással kapcsolatban is sok könyv elérhető különböző korosztályoknak, amik segíthetnek a szülőknek is megtalálni a módját, hogy kommunikáljanak erről a témáról.
Természetesen nem a legjobb megoldás, főleg nem kisebb gyerekek esetében csak a kezébe nyomni egy könyvet.
Függetlenül attól, hogy szakértők által ajánlott megbízható könyvről van szó, érdemes a szülőnek is elolvasni mielőtt a gyereknek odaadja. Ha kisebb gyerekről van szó, akkor utána együtt elolvasni, így a beszélgetés lehetősége ott van és a könyv a felnőtteknek is jó támpontot ad, hogy kommunikáljon a témában.
A serdülőket már inkább el lehet látni megfelelő felvilágosító könyvekkel, de az Ö esetünkben is fontos, hogy tudja a szülő, hogy mit olvas a gyerek és lehetőség szerint tegye lehetővé a kommunikációt.
A mai gyerekek számára talán könnyebben fogyasztható módon az interneten is sok hasznos írás és videó elérhető. Ha alkalom adódik érdemes a gyereknek ajánlani olyanokat, amik hasznosak, hitelesek és megfelelő információkat közvetítenek.
Ajánlom figyelmetekbe Hevesi Krisztina szexuálpszichológus youtube csatornáját. Rengeteg hasznos információval és magyarázattal a szexről.
Ha előbb tud a szexről, akkor előbb fog szexuális életet élni?
Sokan azért tartják vissza az információkat, halogatják a felvilágosítást, mert attól tartanak, hogy minél korábban tud a gyerekük a szexről, annál korábban fogja elkezdeni.
Az informciók visszatartása azonban nem késlelteti a szexuális életet, sőt. Ha a fiatalok minden információval és érzelmi alappal rendelkeznek, akkor sokkal nagyobb a valószínűsége, hogy felelősen fognak dönteni arról, hogy mikor, kivel és hogyan veszítsék el a szüzességüket.
Így az információk visszatartása inkább arra vezet, hogy információk hiányában az ösztönök által vezérelve a fiatalok olyan helyzetbe kerüljenek, amiben sérülhetnek.
Gondolok itt akár a nem megfelelő partner választásra, de a nemi betegségekre vagy akár a nem kívánt terhességre is.
Ha mindent tud a fiatal, amit tudnia kell a szextről, azzal nem feltétlenül befolyásoljuk, hogy mikor történik meg ( bár a nagyobb felelősségérez az önmaga és a partner élményéért akár okozhatja azt is, hogy óvatosabban, későbbi időpontban történik meg az első együttlét) , de azt egyértelműen pozitív irányba tudjuk befolyásolni, hogy az az első együttlét ne problémák és trauma okozója, hanem pozitív élmény legyen.
Megosztás:
A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni.
A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.
Cookie (Süti ) tájékoztató
A Sütik feladata
A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében.
A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében.
A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak.
Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről.
Harmadik fél által elhelyezett cookie-k
A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.
Functional
Always active
The technical storage or access is strictly necessary for the legitimate purpose of enabling the use of a specific service explicitly requested by the subscriber or user, or for the sole purpose of carrying out the transmission of a communication over an electronic communications network.
Preferences
The technical storage or access is necessary for the legitimate purpose of storing preferences that are not requested by the subscriber or user.
Statistics
The technical storage or access that is used exclusively for statistical purposes.The technical storage or access that is used exclusively for anonymous statistical purposes. Without a subpoena, voluntary compliance on the part of your Internet Service Provider, or additional records from a third party, information stored or retrieved for this purpose alone cannot usually be used to identify you.
Marketing
The technical storage or access is required to create user profiles to send advertising, or to track the user on a website or across several websites for similar marketing purposes.
