A bizalom kulcsfontosságú a párkapcsolat szempontjából.Gyakran beszélünk arról, hogy mi okoz problémát egy kapcsolatban, milyen rossz működésmódok vannak. De ritkábban arról, hogy milyen a jó kapcsolat, honnan tudjuk, hogy jól működik egy kapcsolat.
A bizalom az egyik alap, aminek a megléte alapvető ahhoz, hogy a kapcsolat jól működjön. De amikor a bizalomról beszélünk, akkor nem feltétlenül ugyanarra gondolunk.
A bizalom egy kapcsolat számos területén megjelenik (vagy akár számos területen lehet hiányos).
Ebben a bejegyzésben a teljesség igénye nélkül arról írok, hogy milyen sok különböző terület van, ahol fontos a bizalom.
Bármit megoszthattok egymással
A bizalom egyik megjelenése,hogy bármit el tudsz mondani a párodnak. Ha bármilyen gondod meg tudod vele beszélni és bátran rábízod a titkaidat és ő is el tudja mondani neked.
Ha van olyan dolog, amit valamiért nem mersz vagy nem tudsz elmondani, akkor gondold végig van-e alapja annak, hogy félsz a reakciójától. Bár nem kell minden részletét ismernie az életednek, ha valamit azért nem mondasz el, mert tartasz attól, hogy nem tudná elfogadni, akkor érdemes végiggondolnod, hogy miért.
A bizalom akkor működik jól, ha nem kell félned sem attól, hogy nem támogat, sem rosszallástól, sem attól, hogy visszaél azzal, amit mondasz.
Bízalom egymás hűségében
A másik fontos dolog az egymás iránti bizalom részeként az egymás hűségében való hit. Bár gyakran a féltékenység a saját bizonytalanságunkról szól, de mégis sértő a partnerre és a kapcsolat egészére nézve. Ha nem bízom a partnerem hűségében, akkor lehet, hogy reális okom van erre, ami nem sok jót jelent a kapcsolat szempontjából. Ha azonban nincs valódi ok mégis féltékeny valaki, azzal megmérgezheti a kapcsolatot, hiszen a bizalmatlanság a másik őszinteségét kérdőjelezi meg, ami mindenképpen bántó. Ilyenkor fontos dolgozni a bizalom helyreállításán.
A hűség természetesen a szexuális hűségen túl azt is jelenti, hogy tudom, hogy a másik nem árul el, nem támad hátba, nem beszél ki másokkal a hátam mögött.
Bíztok egymás képességeiben és abban, hogy csapatként tudtok működni
Ha vetélkedőre mennél vagy egy bonyolult feladat végrehajtásában kellene partner őt választanád?
Úgy gondolod, hogy vele biztosan túl élnétek egy hajótörést?
Az élet folyamatosan adja az egyszerű és bonyolult feladatokat a pároknak így nagyon fontos, hogyan tudtok feladathelyzetben együttműködni. Képesek vagytok munkamegosztásra? Tudjátok egymást segíteni konkrét dolgokban? Ha ez a terület erős egy kapcsolatban az nagyon erőssé teheti a kapcsolatot hiszen az élet megoldandó dolgok sorozata, a közös siker pedig még inkább erősíti az összetartozásotokat.
Számíthattok egymásra
Ahogyan egy jó barát, egy jó partner is ott van, ha szükséged van rá. Persze nem minden apró dologban kell a másiktól várnunk megoldást, de a jó kapcsolatban mindkét fél mérlegelni tudja, hogy mikor van szüksége segítségre és akkor jó, ha a másikra számíthat.
Kölcsönösen bíztok abban, hogy fontos a másiknak a ti boldogságotok is
Valójában ez azt jelenti hiszel abban, hogy a másiknak fontos vagy. Hiszed, hogy szeret téged és hiszel abban is, hogy képes önzetlenül viselkedni a kedvedért. Ezek a dolgok, amik egy kapcsolatban azt eredményezik, hogy jól érzed magad és képes vagy a másik kedvéért önzetlennek lenni. Ha bízol abban, hogy a kedvedért megtesz dolgokat te is megteszed érte, ez a másiknak tulajdonított jó szándék nagyon sok olyan dolgot eredményez a mindennapokban, amivel boldoggá teszitek egymást. A jó kapcsolat jele, ha nem kell minden szívességet, általad elvégzett közös feladatot mérlegre tenni, nem szükséges figyelni az egyensúlyt, mert bízol a meglétében.
Nézzétek meg a témához kapcsolódó videót is:
Ahogy a fentiekből kiderül, ha nincs önbizalom, akkor a másiknak nagyon nehéz valódi bizalmat adni. Az önbizaom és párkapcsolat című írásomban írtam erről bővebben.
Vannak a párkapcsolatokban olyan szokások, visselkedések, működésmódok, amelyek erősítik, összetartják a kapcsolatot. Az előző két hétben a felelősségvállalás és a beszélgetés pozitív hatásairól írtam. Ez a bejegyzés pedig a simogatásokról szól. A simogatást egy tágabb értelemben használom, mint a konkrét testi simogatás.
Mit értek simogatás alatt?
Eric Berne szerint hogy minden embernek szüksége van arra, hogy a létezését mások észrevegyék és ennek az elismeréséhségnek köszönhetően vágyunk a másokkal való kapcsolatra. A társas érintkezésnek az ilyen elismerés egységeit először simogatásnak fordították, de mivel ezek az egységnyi elismerések lehetnek negatívak is, a simogatás szó pedig egyértelműen pozitív, ezért ezért a tranzakcióanalízis a sztrók szót használja a simogatás helyett.
Ebben a cikkben azért maradok a simogatás kifejezésnél, mert kifejezetten a pozitív sztrókokról és azok párkapcsolatokra gyakorolt pozitív hatásairól lesz szó.
Éhség a simogatásra, elismerésre
A csecsemőknél a testi érintés szükséglete olyan erős, hogy annak teljes elvonása komoly fejlődésbeli elmaradásokat okozhat hosszú távon. ( Erről itt olvashattok: Hospitalizmus kísérlet) Berne szerint felnőtt korunkban is vágyunk a testi érintésre, de megtanulunk másfajta elismeréseket is behelyettesíteni a a fizikai érintés helyére.
Ez az ingeréhség olyan erős, annyira vágyunk a visszajelzésre, hogy még a negatív sztrók is jobb, mint a semmilyen.
Simogatás a párkapcsolatban
Nem kérdés, hogy ha valami ennyire fontos szükségletünk, akkor az egyik legfontosabb kapcsolatunkban, a párkapcsolatban, meghatározó szerepe lehet a kielégülésének. Az egymásnak adott simogatások megerősítik a másikat és a párkapcsolatot is. Tulajdonképpen ezek apró, egységnyi szeretgetések, amitől a másik jobban érzi magát.
Milyen simogatások vannak?
Testi simogatás Természetesen maga a simogatás is ide tartozik, de sokféle más érintésforma is. Egy egyszerű vállsimítás, az ölelés, egy gyors puszi, vagy a kézfogás is ide ilyen. Egymás szeretetteljes megérintése az egyik legjobb módja a szeretet kifejezésének, hiszen az eredeti igényünk az érintés, minden más csak ennek helyettesítésére jön létre.
Nem verbális simogatások A testi érintéseket kívül nem csak a szavainkkal simogathatunk. Sok olyan nem verbális gesztus van, amelyekkel kifejezhetjük a szeretetünket. Ide tartozik az integetés, a mosoly, a szemkontaltus, ha odafigyelsz arra, amit mond a másik és gesztusokkal reagálsz rá, például bólintasz vagy amikor az arckifejezéseddel fejezed ki egyetértésed vagy elismerésed.
Verbális simogatások A verbális simogatások közé tartoznak az elismerő szavak, a köszönöm szó használata, a kedves becézés, bókolás. De idetartozik az érdeklődő kérdés is vagy, ha más módon szavakkal jelezzük vissza, hogy a másik által elmondottakra figyelünk.
A simogatás lehet feltételes vagy feltétlen. A feltételes simogatás a viselkedésedre vonatkozik. Pl. De szépen táncoltál! Míg a feltétlen a személyedre pl. De szép vagy!
Hogyan simogassunk?
Ha pozitív hatást szeretnénk elérni, akkor egyrészt érdemes olyan simogatásokat adni, amit szívesen adunk, másrészt olyat, amit a másik szívesen kap. Nem vagyunk egyformák, mindenki másfajta simogatásokat tud őszintén adni és abban is nagyon különbözhetünk, hogy milyen simogatást fogadunk szívesen.
Bár első látásra azt gondolnánk, hogy ha simogatunk az nem lehet baj, hiszen ez egy pozitív dolog, sajnos a dolog ennél bonyolultabb. Ha olyan simogatást kapunk, ami nem fér össze a fejünkben lévő képpel saját magunkról, nem biztos, hogy el tudjuk fogadni, akár negatív érzéseket is kiválthat.
Az, hogy gyerekkorunkban milyen fajta elismeréseket kaptunk vagy nem kaptunk meghatározhatja a képünket saját magunkról és ez a kép egyfajta szűrőként működik.
Ha mindenképpen azt szeretnéd, hogy a szavak, gesztusok célba érjenek, akkor érdemes erről beszélgetni a pároddal, hogy milyen fajta simogatás az, amire vágytok!
Egy egyszerű módszer, hogy adjatok egymásnak.
Abban, hogy kinek milyen simogatás esik jól, az függ attól is, hogy melyik szeretetnyelvet preferálja. Ha nem ismeritek egymás szeretetnyelvét, az oka is lehet konfliktusoknak.
Sokszor halljuk, hogy a jó együttműködéshez, probléma megoldásához, konfliktuskezeléshez mennyire fontos a sok beszélgetés. Néha már úgy tűnik, amikor a párkapcsolatról beszélünk, mintha csak egy munkakapcsolat lenne. Rosszabb esetben nem csak a tanácsokat olvasva tűnik így, hanem a kapcsolatban érzi magát így a pár.
Ha minden kommunikáció arra irányul, hogy az közös élet feladatait menedzseljük, a problémákat megoldjuk, akkor hiányérzet keletkezhet. Mert valahogy elmaradnak az élvezetes beszélgetések, amik elsősorban saját magunkról, a párkapcsolatról, a világhoz, dolgokhoz való viszonyunkról szólnak. Pont azok a beszélgetések, amik általában a kapcsolat elején gyakoriak, amikből megismerjük egymást, ráismerünk arra, hogy vannak hasonlóságaink, élvezzük a másik társaságát, gondolatait.
Beszélgetés a párkapcsolatról
A legtöbb pár akkor beszélget a párkapcsolatáról, amikor a kapcsolat elején még bizonytalanok egymás érzéseiben. Ekkor az ilyen beszélgetés célja leginkább a másik érzelmeink és a kapcsolat jövőjének megismerése. Ha már egyértelmű az elköteleződés, ezek a beszélgetések elmaradnak. Ilyenkor jellemzően már csak akkor beszélgetnek a kapcsolatról, amikor probléma van. Jó esetben. Rossz esetben akkor sem
Pedig ahogy az emberek fejlődnek, változnak, úgy a kapcsolat is dinamikusan változó. Változnak a körülmények is, új szerepekben kell megfelelni, változnak az egymás iránti elvárások. A változó körülmények magukkal hozzák a kezdeti elképzelések felülvizsgálatát, új elképzeléseket. Rengeteg olyan tényező van, ami miatt érdemes újra és újra beszélgetni arról, hogy mit gondolunk a kapcsolatról, hogyan érezzük benne magunkat. Milyen változásokat látunk, milyen változásokat szeretnénk látni, mi az, ami jobb lett, mi az, ami rosszabb, mit érzünk a kapcsolat erősségének, és mit a gyengéjének?
Az ilyen beszélgetések több tényező miatt is erősítik a kapcsolatot. Ha valamilyen területen probléma, nehézség van, az ilyen beszélgetés még azelőtt felszínre hozhatja, hogy elérné azt a szintet, amikor már problémaként értékeljük. Az erősségek, pozitív változásokról szóló kommunikáció megerősíti ezeket, hiszen, ha a másiktól is kapok visszajelzést arról, amit magam jónak értékelek, az megnöveli a pozitív érzést, tudatosítja a közös sikert.
Ezen túl ne felejtsük el, hogy a kapcsolatról szóló beszélgetés azáltal, hogy megfogalmazunk pozitív érzéseket, amit a másik viselkedése kelt bennünk, pozitív visszajelzéseket ad, ami feltölt és megerősít!
És persze nem utolsó sorban, minden olyan beszélgetés, ami nem problémamegoldás, tehát nincs rajtunk nyomás a célját illetően, alkalmas arra, hogy egyszerűen csak élvezzük egymás társaságát.
Beszélgetés- róla és rólad
A párkapcsolatról való beszélgetésen túl, jó, ha sikerül arról is beszélgetni, ki hogy van. A körülmények, belső változások miatt hosszú távon a pár mindkét tagja változik. Ezek nem feltétlenül a személyiség alapjait érintő változások, de az emberek folyamatosan fejlődnek, új helyzetekben, szerepekben új dolgokat tanulnak vagy új nehézségekkel küzdenek. Érdemes, akár csak azt megnézni, hogy egy munkahelyváltás mennyire más körülményeket, feladatokat, más napi kihívásokat jelent. Emiatt teljesen természetes, hogy az ezekhez való alkalmazkodás, a megküzdés változásokat okoz. Ha van idő feltenni időnként egymásnak a kérést ” Hogy vagy?” , az rengeteg szempontból előrevisz.
Először is, ha a kapcsolat jó, akkor a párod az egyik legjobb barátod, így nagyon hasznos lehet a véleménye, a támogatása azokban a mindennapi helyzetekben, amikkel aktuálisan küzdesz és ugyanígy, te is segítség, támogatás lehetsz a számára.
Ezen túl, a kapcsolat, a kommunikáció működése szempontjából is nagyon jó, ha tudom, hogy aktuálisan hogy van a párom. Ha éppen egy órát mesélt a munkahelyi nehézségekről előző nap, akkor magamtól is tudni fogom, de legalábbis gyanakszom, ha türelmetlen a gyerekkel vagy undok velem, hogy mi miatt van ez. Sőt, ha valóban figyelünk egymásra és képben vagyunk a másik állapotát illetően, akkor rengeteg otthoni konfliktushelyzet megelőzhető. Mert, ha a teljes képet látom, ugyanúgy tudom, hogy ő hogy van, mint azt, hogy én magam hogy vagyok, akkor fogok tudni olyan módon gondolkodni a közös feladatokról, hogy abban mindkettőnk szükséglete egyformán jelen legyen. Úgy szoktam ezt hívni, hogy közös energia gazdálkodás van. De ehhez tudnom kell, hogy a másiknak mennyi van.
És persze megint itt van az ok a beszélgetésre, hogy minden praktikus ok nélkül, egyszerűen csak kíváncsiak vagyunk egymásra. Jó esetben azért van együtt egy pár, mert szeret együtt lenni és egyszerűen kíváncsi a másikra, mert szereti.
Beszélgetés a világ dolgairól
Mire is gondolok? A család, a kapcsolat, amiben élünk nem elszigetelt kis sziget, a körülöttünk lévő világ hat ránk, viszonyulunk hozzá így vagy úgy. Érdemes ezekről is beszélgetni, akár csak azért, mert érdekel a másik véleménye, akár azért, mert kettő általában okosabb, mint egy. Ha bonyolult folyamatokat kellene átlátni, többre megyünk kettőnk tudásával. Az ilyen történésekről azért is érdemes beszélgetni, mert olykor befolyásolhatják a mindennapi döntéseinket. Mivel egy családot közösen menedzselünk, ezeket a döntéseket jó, ha együtt tudjuk meghozni.
Tipikus példája ennek a járványhoz való viszonyulás, amikor a hírek, rendelkezésre álló információk alapján el kell dönteni, hogy mi a családi stratégiánk, milyen óvintézkedéseket teszünk a család biztonsága érdekében. (Ebben a témában ajánlom ezt a bejegyzést: A járvánnyal kapcsolatos párkapcsolati és családi konfliktusokról . Nehéz ezt úgy közösen eldönteni, hogy nem beszélünk azokról a hírekről, információkról, amikre a véleményünket alapozzuk. Ha bármiben szeretnénk a véleményeket egyeztetni, fontos, hogy előbb tisztázzuk, hogy ki mit tekint ténynek, amire a véleményét alapozza.
Beszélgetés a hitről
Két azonos hitű ember házasságában nem is kérdés, hogy Istenről, a hozzá való viszonyulásról való beszélgetés erősíti a hitet és a kapcsolatot is. De ez legalább ennyire fontos akkor, ha nem azonos a két ember világképe, Istenképe, hitrendszere. Jó esetben olyan párok házasodnak össze, akinek, ha nem is azonos, összeegyeztethető egymással a hite. Illetve olyan is létezik, amikor teljesen másban hisznek, de tiszteletben tudják tartani egymás hitét és a közös életről szóló döntéseket ez a különbség nem zavarja meg.
A beszélgetés erről mindenképpen hasznos, mert a hitünk éppúgy, mint a világ történéseihez való viszonyulásunk irányító elvként, mozgató erőként jelenik meg az életünkben. Ahogy más területen, ebben is változunk, fejlődünk, új összefüggéseket látunk meg. Ha ez úgy történik, hogy nem beszélünk róla, akkor olykor pont azt nem tudjuk a másikról, ami a legerősebben hat rá.
Ha nehéz a beszélgetés, akkor töltsétek le az ingyenes Párismereti társasjátékom, ami 144 , a párkapcsolatotokról szóló kérdéssel segít beindítani a beszélgetést.
[mc4wp_form id=”771″]
https://www.youtube.com/watch?v=mPVynSzEfxg&t=4s
A bejegyzéshez kapcsolódó videóban pedig arról beszélek, hogy miért fontos a párkapcsolatban a beszélgetés.
Vannak olyan viselkedések, viszonyulások, amik építően hatnak a párkapcsolatokra és vannak, amik kifejezetten rombolják azt. Ebben a cikkben arról írok, hogy miért fontos a megbízhatóság, hogy mit jelent ez egy kapcsolatban és mihez vezethet ha nem így teszünk.
Mit jelent a felelősségvállalás önmagunkért?
A felelősségvállalás azt jelenti elsősorban, hogy amit teszel, mondasz, annak belátod a következményeit. Ehhez tartozik az is, amit nem teszel vagy mondasz. Látod a saját hibáidat és törekszel azok megváltoztatására, képes vagy kommunikálni a saját szükségleteidet, határaidat, vágyaidat. Komolyan veszed a megegyezéseket, ígéreteket és a közösen kialakított szabályokat.
Bizalom
Ide tartozik az őszinteség a másik felé, a közösen hozott döntések, ígéretek és megegyezések tiszteletbentartása. Ha a párod számíthat ezekre, akkor a kapcsolatban biztonságban fogja érezni magát. Ha ez sérül, akkor sérül az egymás iránti bizalom. Lehetnek ezek kisebb, adott területen jelentkező bizalomvesztések, például az egyeztetett időpontokkal kapcsolatban, ha az egyik fél notoriusan késik, akkor az adott területen bizalmatlanság keletkezik.
De ha több területen is megjelenik a megegyezések felrúgása, különösen, ha ezek fontosabb területek, akkor az alapvető bizalom renghet meg. A bizalom pedig egy kapcsolatban nagyon fontos alap, hiszen, ha nincs bizalom, nincs együttműködés. Együttműködés nélkül pedig semmi sem működhet. Sem a mindennapi közös teendők egyeztetése, sem a konfliktusok megoldása. Bármilyen komoly gondok vannak egy kapcsolatban, ha az alapvető bizalom megvan, ha mindkét fél úgy érzi, hogy el tudja hinni a másiknak, amit mond, ha tud bízni abban, amit ígér, ha elhiszi, hogy a másik nem csak a saját érdekét nézi, hanem az övét is, akkor van mire alapozni. Az ilyen esetekben a kapcsolat a bizalom talaján szinte mindig rendbe hozható. De ha ezek közül, akár egy is sérül, akkor nagyon nehéz a kapcsolat újjáépítése.
A bizalom egymás felé egy nagyon stabil alap lehet, ha nincs, akkor viszont minden más instabil lesz. Természetesen a bizalom is helyreállítható, de kemény munka mindkét félnek, hogy az elvesztett bizalmat újraépítsék. Sokkal könnyebb megóvni.
Kiszámíthatóság
Azon túl, hogy a bizalomra veszélyes, ha az adott szavát valamelyik fél nem veszi komolyan, ez negatívan hat az általános biztonságérzetre is. Minden embernek szüksége van az életében kiszámítható dolgokra, amik keretet, biztos kapaszkodót adnak a mindennapokban. Megterhelő és fárasztó lenne minden területen folyamatosan új helyzetben lenni, folyamatosan döntéseket hozni. Minél több területet teszünk kiszámíthatatlanná az életünkben, annál nagyobb stressz lesz a mindennapi létezés.
Egy pár együttélésével rengeteg apró közös feladat jár, amiknek jelentős részét nem szükséges szabályozni, egyszerűen spontán , rugalmasan megoldható. De ha semmi nincs szabályozva, ha nincsenek megbeszélt munkamegosztások, akkor nagyon bonyolulttá válik az élet. Méginkább igaz ez, ha vannak megegyezések, csak azt az egyik fél nem tartja be. Ez nem azt jelenti, hogy a munkamegosztás vagy az elvárások egymás felé kőbe vésettek kell, hogy legyenek. Csupán annyit, hogy érdemes ezekért felelősséget vállalni. Ha nem tudod elvégezni azt, amit vállaltál, az még nem kell gondot jelentsen. Lehet jelezni, segítséget kérni, újra egyeztetni, cserélni stb. Ezer megoldás lehetséges közösen. A hangsúly a felelősségvállaláson van, hogy legyél tudatában annak, amit vállaltál, amiben megegyeztetek és ne a másik vagy a külvilág hibáztatása legyen a megoldás arra, ha mégsem tudod teljesíteni az ígéreted, hanem az egyeztetés és közös megoldáskeresés.
Amikor nem sikerül állni a szavad
Minden igyekezetünk ellenére a kapcsolatban is és a megbízhatóságban is hibázunk. Ahogy az élet más területein, itt sem vagyunk tökéletesek. Nem lenne reális elvárni egymástól, hogy mindig sikerüljön minden ígéretet teljesíteni, minden feladatot időben elvégezni. A kapcsolatban fontos, hogy a másik hibáit, esendőségét is el tudjuk fogadni. Miközben vágyunk a biztonságos kiszámíthatóságra, a 100%-os bizalomra, ne felejtsük el, hogy a hiba az élet természetes velejárója, számoljunk vele ezen a területen is!
A másik oldalról viszont fontos, hogy ezért az elfogadásért cserébe önreflexió és belátás legyen! Nem a megbánás a fontos, hanem, hogy lássuk a hibánkat és megoldást keressünk rá! Természetesen nem kell minden egyes becsúszott hibára reagálni, de ha többször ismétlődik, akkor megérdemli a figyelmet, azt, hogy felelősséget vállaljunk érte!
Például, ha az a megegyezés van egy kapcsolatban, hogy az egyik fél elibtéz valamit, akkor nem érdemes különösebb problémamegoldásba bonyolódni, ha ezt egyszer elfelejti. De ha gyakran fordul elő, akkor hasznos a problémával foglalkozni. Mert azon túl, hogy bonyodalmat okoz praktikusan ez a feledékenység, még a fenti károk is keletkeznek a bizalom és a kiszámíthatóság területén.
A felelősségvállalás ebben az esetben nem azt jelenti, hogy szórj hamut a fejedre vagy kérj ezerszer bocsánatot! Azt jelenti, hogy te magad kezdeményezd a hiba elhárításával kapcsolatban a közös megoldás keresést vagy ne hárítsd el , ha a másik ezt kezdeményezi! Az ilyen jellegű problémák, mivel gyakran kicsinek tűnnek, nem vezetnek problémamegoldáshoz. A feszültség viszont folyamatosan nő, minden hiba alkalmával és rombol. Így lesz a sok kis bolhából végül egy hatalmas elefánt, ami komoly károkat tud okozni a kapcsolatban.
Hogyan lesz a bolhából elefánt?
A kisebb problémák gyakran úgy nőnek nagyra, hogy nem tartják érdemesnek őket a megbeszélésre. Egyszerűen a mindennapok sok apró feladata mellett nyűgnek tűnik ezekről beszélni. Sok pár azonban, amikor a kapcsolat válságos állapotba kerül, nem érti, hogy hogyan is jutottak ide, hogy is múlt el a bizalom vagy az együttműködés, hogyan lett folyamatos feszültség és veszekedés a kapcsolat. Pedig ha csak néhány ilyen kis problémát folyamatosan nem oldanak meg, az végül ide vezethet. Mivel amellett, hogy folyamatosan rombolja a kapcsolatot,ha valaki nem bízhat abban, hogy a másik megcsinálja, amit ígért, hogy az életete kiszámítható, akkor előbb-utóbb kezdeményezni fogja a megoldás keresést. Rosszabb esetben nem tudja ezt megoldásorientálta tenni, csak destruktív módon kommunikál erről. A korábbi kommunikációról szóló sorozatban több ilyen kommunikációs módot is bemutattam (nem kommunikáljuk a gondolatainkat, célozgatunk, morgolódunk, kritizálunk ).
Innentől már a kommunikációs problémák is tovább rontják a helyzetet, míg az ígéretet nem teljesítő fél a megbeszéléstől való elzárkózása, a felelősség hárításával, a másik hibáztatásával tudja tovább mélyíteni az árkokat. És így el lehet jutni oda, hogy egy- két apró konfliktus teljesen aláássa a kapcsolatot. Természetesen ahogy le is vezettem, ehhez sok-sok hibát kell elkövetni mindkét oldalon a folyamat közben, de mégis azt tanácsolom, ne legyen semmi érdemtelen a megbeszélésre!
Amikor nem vagy őszinte
Ha valamelyik fél nem őszinte a másikkal egy kapcsolatban, az lehet elhallgatás, félrevezetés vagy direkt hazugság is. Ezek nagyon rombolóak lehetnek és már egy-egy alkalom is aláássa bizalmat. Ezért ezekről mindig kell beszélni. A megbánás helyett itt is fontos, hogy a felelősségvállaláson legyen a hangsúly. Ahhoz, hogy egy őszintétlenségről őszintén tudjon beszélni valaki, nagyon fontos a valódi önvizsgálat.
Ha nem tudod, hogy miért csaptad be a társad, ha nem tudod neki megígérni őszintén, hogy nem fog ilyen történni többet, akkor nagyon valószínű, hogy te sem bízol benne. Az őszinteség ugyanis leginkább bizalmon alapul. Ha valaki hazudik, akkor az gyakran arról szól, hogy nem bízik benne, hogy az adott dolgot meg fogják tudni beszélni vagy megoldást találnak rá.
Ha ez azért van,mert a hazugság olyan dologról szól, ami szintén a kapcsolat alapjait sérti, mondjuk egy megcsalásról vagy az egymás iránt tanúsított érzésekről, akkor a hazugság valószínűleg egy komolyabb válság felszíni tünete. Ilyenkor érdemes erről az egészről összefüggéseiben beszélni és a legtöbb esetben egy ennyire kapcsolatot alapjaiban rengető gond megoldásához szüksgég van szakember segítségére is.
Ha a hazugság kisebb, önmagában a kapcsolatra nézve nem romboló, akkor egy valóban őszinte beszélgetés megoldás lehet. Ebben az esetben is javaslom, hogy az őszintétlen fél először saját maga jöjjön tisztába vele, hogy mi volt a motivációja, mi okozott benne bizalmatlanságot , ami miatt nem merte a párjára bízni az adott információt, gondolatot.
Közös megoldáskeresés
Ez nem azt jelenti, hogy hárítsa át a felelősséget! Ha én nem vagyok őszinte az az én döntésem és felelős vagyok azért is, hogy ennek a következményeit kezeljem, megpróbáljam a másik bizalmát helyreállítani. “ A neked nem lehet igazat mondani, mert….!” pozícióból kiindulva nem lehet megoldást találni, csak tovább rombolni. De a felelősség vállalása mellett lehetséges egy együttműködő beszélgetést kialakítani, ami arról szól, hogy közösen keressük az okot, hogy miért történt, hogy iktassuk ki a hibát, hogy ez újra ne történjen meg! Ahogy bármilyen más egyeztetésnél vagy konfliktus megoldásnál itt is fontos az egyensúly, a másik szükségleteinek kölcsönös figyelembevétele. Ez azt is jelenti, hogy a saját hibát nem hárítjuk a másikra, de azt is, hogy a megoldásban mindkét félnek részt kell venni és attól, hogy a beszélgetés apropóját adó hibát az egyik követte el, még a másik félnek is bele kell tennie a munkát a megoldásba.
A bejegyzéshez kapcsolódó videó is segíthet abban, hogy a saját szerepedet a kapcsolatban tisztábban lásd!
Illetve az önreflexióról szóló videó is hasznos lehet, ha szeretnél ebben fejlődni.
Megosztás:
A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni.
A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.
Cookie (Süti ) tájékoztató
A Sütik feladata
A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében.
A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében.
A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak.
Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről.
Harmadik fél által elhelyezett cookie-k
A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.
Functional
Always active
The technical storage or access is strictly necessary for the legitimate purpose of enabling the use of a specific service explicitly requested by the subscriber or user, or for the sole purpose of carrying out the transmission of a communication over an electronic communications network.
Preferences
The technical storage or access is necessary for the legitimate purpose of storing preferences that are not requested by the subscriber or user.
Statistics
The technical storage or access that is used exclusively for statistical purposes.The technical storage or access that is used exclusively for anonymous statistical purposes. Without a subpoena, voluntary compliance on the part of your Internet Service Provider, or additional records from a third party, information stored or retrieved for this purpose alone cannot usually be used to identify you.
Marketing
The technical storage or access is required to create user profiles to send advertising, or to track the user on a website or across several websites for similar marketing purposes.
