Hogyan fejleszd az önbizalmad? 2.

Ha fejleszteni szeretnéd az önbizalmad és még nem olvastad, érdemes előbb elolvasni az előző bejegyzést :

A szuperképesség

Mindenkinek vannak erősségei, biztosan van olyan képességed is, ami ezek közül az erősségek közül is kiemelkedik. Ha sikerül megtalálnod, hogy melyik az a tudásod, képességed, amiben igazán jónak érzed magad, akkor érdemes végiggondolnod, hogy azon kívül, ami egyértelmű, milyen területeken tudod még ezt a képességet jól használni.

Kifejezetten érdemes végiggondolnod azt is, hogy az olyan helyzetekben, amik nehezek számodra, amikor azt éled meg, hogy nincs önbizalmad, hogyan tud neked segíteni ez a képességed!

Pédául kreatív vagy és úgy érzed, hogy szép, esztétikus képeket, vázlatokat tudsz alkotni, de nem szeretsz nyilvánosan beszélni, mert attól tartasz. Érdemes véggigondolni, hogy azokban a helyzetekben, amikor nyilvánosan kell beszélni, hogyan oldhatnád meg, hogy megjeleníthess képeket, amikkel a beszédet színvonalát és a magabiztosságodat is emelni tudod.

A humor is lehet ilyen szuperképesség, ami szinte az élet minden területén bevethető. Hiszen a kommunikáció fontos része és a feszültségoldást is segíti.

De bármilyen képesség lehet szuperképesség, a lényeg, hogy találd meg miben vagy jó és támaszkodj rá.

Ha úgy érzed, hogy neked nincs szuperképességed, akkor kérdezd meg azokat, akik ismernek és szeretnek! Biztosan fognak tudni mondani olyan tulajdonságot, ami az erősséged.

„A ígéret szép szó…”

A saját önbizalmad rombolásának egy tipikus módja, hogy elhatározásokat teszel, ígéreteket saját magadnak, amiket aztán megszegsz. Tipikusan ilyenek szoktak lenni az újévi fogadalmak.

Ha minden változtatási szándékod fogadalom formában fogalmazod meg, akkor csalódni fogsz magadban, amikor nem tartasz ki. Márpedig nem reális, hogy minden elhatározás mellett kitartsunk.

Mielőtt komolyan megfogadsz valamit magadnak, érdemes átgondolnod, hogy valóban annyira fontos -e számodra , ki akarsz-e tartani minden áron vagy inkább csak egy szándék, de nem komoy elhatározás.

Csak azt ígérd meg magadnak, amit nagyon komolyan gondolsz és biztos vagy benne , hogy teszel is azért, hogy valóban végigvidd!

Amit pedig megígértél, azt vedd komolyan.

A kudarc egy állomás a siker felé vezető úton

A kudarchoz való viszony meghatározó abban, hogy valaki mennyire tud kitartó lenni. Ha a kudarcra úgy tekintesz, mint aminek nem kellene lennie és amit a siker helyett kaptál, akkor nem csoda, hogy az önbizalmad megcsappan és a saját alkalmatlanságod fogod látni benne.

Az igazán sikeres emberek tudják, hogy a kudarc az élet természetes része és nem végállapot, hanem állomás. Ha a kudarcra úgy gondolsz, hogy most ez nem sikerült, de fejlődök tovább, tanulok belőle és megyek tovább a célom felé, akkor sokkal kevésbé fog visszahúzni.

Biztosan sokat hallottad már, hogy „sokat tanultam a hibáimból”. Ezt a legtöbben úgy értik, hogy a hibából azt tanulták meg, hogy hogyan kerüljék el legközelebb.

De általában a kudarcnak megéllt történetek sem teljesen sikertelenek. Ha szeretnéd a kudarcokat a lehető legjobban kiaknázni, olvasd el ezt a bejegyzést is:

Mi hajt a cél felé?

Ha kitartásra van szükséged a célod felé vezető úton, akkor jó, ha nem csak a külső visszajelzésekre támaszkodsz, hanem olyan sikerkritériumokat tűzöl ki magad elé, aminek az elérése tőled függ.

Ehhez azt érdemes megvizsgálnod, hogy mi a te belső motivációd, ami nem a külső elvárásoktól függ, hanem a saját szükségleteid, vágyaid határozzál meg.

Ha van ilyen belső hajtóerő, akkor az elsőre kudarcnak tűnő helyzetekben is könnyebb megtalálni a sikert. Például, ha az a fontos számomra, hogy fejlődjek valamiben, akkor nem az számít, hogy objektíven jó teljesítményt nyújtok-e, hanem már akkor elégedett lehetek, ha a saját korábbi teljesítményemhez képest fejlődtem.

De akár arra is lehetek büszke, hogy a sorozatos sikertelenség ellenére újra képes voltam valamit megpróbálni, függetlenül attól, hogy esetleg most sem volt sikeres, a kitartásomra büszke lehetek.

Videó sorozat formában is meghallgathatod az önbizalomfejlesztő tippjeimet. Az első videót itt találod:

https://www.tiktok.com/@palagyikata/video/7303614443697556769

Ha szeretnél gyakorlati segítséget kapni az önbizalomfejlesztéshez, ajánlom figyelmedbe az online megvásárolható és letülthető Önépítő workbookom.

Megosztás:

Hogyan fejleszd az önbizalmad? 1.

Amikor az önbizalmad fejleszted hasznos, ha tudod, hogy milyen mechanizmusok akadályoznak. Az előző bejegyzésemben arról írtam, hogy milyen mechanizmusok nehezítik azt, hogy változtass az önbizalomhiányodon.

Ebben és a következő bejegyzésekben olyan önbizalmat növelő technikákról fogok írni, amik segítenek abban, hogy kimozdulj a fenti ördögi körökből.

A kudarckerülés és a kockázatvállalás nem zárja ki egymást

Ahogy az előző bejegyzésben írtam, a kudarckerülés tudja fokozni az önbizalomhiányt, de a túl nagy kockázatvállalás is. Amikor teljesen elkerülöd a számodra kihívást jelentő helyzeteket, az olyan feladatokat vagy viselkedéseket, amihez nincs önbizalmad, az megerősít abban, hogy nem vagy rá képes. Ugyanígy, ha azért, hogy pozitív tapasztalatot szerezz, hogy növeld az önbizalmad túlságosan nagy kockázatot vállalsz, számodra nagy kihívást jelentő viselkedést vállalsz be, a nagy nyomás miatt nagy az esély a kudarcra és arra, hogy az önbizalomhiányod fokozd.

Ha egyik irány se jó, akkor mégis mi a megoldás?

A kockázatvállalás és a kudarckerülés megfelelő egyensúlya. Bármiben fejlődni, tanulni akarunk, a legjobban az szolgálja a fejlődésünk, ha vállalunk némi kockázatot, de nem túl nagyot.

Ha olyan viselkedést vállalsz be, ami nagy stresszt okoz, akkor maga a stressz önmagában elég, hogy a sikeresség útjába álljon. Ha viszont megpróbálod megkeresni a lehető legkisebb lépést, azt a viselkedést, ami még nem ijesztő számodra,de annak sikerét tapasztalva jobban tudsz hinni abban, hogy az adott területen képes vagy többre is, akkor előre tudsz lépni.

Az előző bejegyzésben is említett példát tekintve, ha nehéz számodra sok ember előtt beszélni, akkor ne egy nagyközönség előtti prezentációt vállalj el, hogy el tudd hinni, hogy képes vagy rá, hanem keress kisebb célt! Ha nem túl ijesztő, lehet ez egy kisebb körben való prezentáció. Ha az is nagy falat, lehet az meetingeken való felszólalás. Ha még ez is túl stresszes, akkor néhány kollégával való megbeszélésen való aktivitás. Ha még ez is kihívást jelent, akkor baráti társaságban is lehet gyakorolni, hogy beszélj mások előtt. Vagy próbálkozhatsz először otthon egy családtag és egy barát előtt.

A lényeg, hogy apró lépésekben haladj, hogy minél biztosabb legyen a siker és kevésbé stresszes a folyamat!

Ha a párkeresésben való kezdeményezés okoz gondot, eleinte örülj annak, hogy képes vagy felvenni a szemkontaktust azzal, aki tetszik ! Ezt könyveld el sikerként és ne kudarcként! Haladj lassan!

A korábbi kudarcaid egy része akár siker is lehetne

Gyakran az is táplálja az önbizalomhiányt, hogy túl kritikus szemüvegen keresztül nézed a tapasztalataidat. Olyan kultúrában nőttünk fel, ami hajlamos a hiányokra, hibákra, gyengeségekre koncentrálni és nem az erősségekre helyezi a hangsúlyt.

Emiatt a részsikereket hajlamos lehetsz kudarcnak elkönyvelni. Ahogy fent írtam ha nehéz az ismerkedés és „csak arra vagy képes”, hogy szemezz azzal, aki tetszik neked, lehet kudarcélményed, mert többet vársz magadtól.

Ha viszont nem csak a jövőben igyekszel kis lépésekben haladni, hanem a múltbeli tapasztalataidat is megvizsgálni, hogy az eddig kudarcnak látott helyzetekben milyen részsikereket tudsz látni, akkor teljesen más szemüvegen keresztül fogod látni a saját teljesítményed.

Hogy valamit kudarcnak vagy sikernek látsz az jelentős részben múlik azon, hogy milyen szemmel nézed, mire fókuszálsz. Arra, ami az adott helyzetben sikerült vagy ami nem. Ha valakinek önbizalomhiánya van, már az is önbizalomfejlesztő, ha egyszerűen csak újragondolja, hogy a múltban megélt kudarcok vajon mennyiben azok.

A sikerkritériumok kapcsán az is fontos, hogy ezek a kritériumok saját magadra vonatkozzanak. Ha mások reakciója, viselkedése alapján méred magad, az biztosan torzítani fog, hiszen a kommunikáció két emberen múlik. Attól, hogy egy viselkedéssel nem éred el a kívánt hatást, azzal magát a viselkedést még képes voltál kivitelezni.

Vagyis az előbbi példán keresztül, akkor is tettét az ismerkedésért, ha végül nem alakul ki kapcsolat.

Stresszmenedzsment – Az önbizalmad fejlesztésének jóbarátja

Ahhoz, hogy azt a kis stresszt, amit egy új viselkedés kipróbálása, egy számodra kihívást jelentő feladat okoz kezelni tudj, hasznos, ha ebben tudatos vagy.

Gyakran akadályozza a változtatást, hogy az ezzel járó feszültség teher, esetleg le is bénít. Még akkor is lehet ez nehéz, ha nem vállalsz nagyot. Különbözőek vagyunk abban, hogy mennyire tűrjük jól a stresszes helyzeteket, azonban ez fejleszthető.

Az önbizalmad fejlesztését nagyon jól meg tudja támogatni, ha tudatos vagy abban, hogy a számodra feszültséggel járó helyzetekkel járó stresszt hogyan tudod oldani.

Tanulhatsz olyan technikákat, amik segítenek ebben, de megtalálhatod a saját megoldásaidat is. A lényeg az, hogy legyen a tarsolyodban olyan stresszkezelő technika, amit be tudsz vetni, amikor úgy érzed, hogy szeretnéd csökkenteni a feszültséged.

Néhány ötlet stresszcsökkentő tevékenységekre

Ha szeretnél belevágni az önbizalmad fejlesztésébe, ajánlom az Önbizalmat és önértékelést fejlesztő Önépítő workbookom. (Több információért kattints a képre!)

Ha nem szeretnél lemaradni a következő bejegyzésről, amiben további tippeket olvashatsz az önbizalmad fejlesztéséhez, akkor iratkozz fel a blogbejegzés értesítőre:

Megosztás:

Az önbizalomhiány 5 ördögi köre

Ha úgy érzed, hogy az önbizalomhiányod van, ebből a helyzetből nem könnyű kimozdulni. Az önbizalomhiány okozta szenvedés mellett még ördögi körök nehezítik, hogy változtass a helyzeten.

Ha ezeket tisztán látod, az máris segít, hogy tudd, hogy mi tartja fent és fokozza a problémád.

De egy következő bejegyzésben arról is fogok írni, hogyan tudsz ezek ellenére is kimozdulni ebből a nehéz helyzetből.

Fontos tisztázni először, hogy mit is jelent az önbizalom, mert az önbizalmat gyakran keverjük az önbecsüléssel, önértékeléssel. Ezek a fogalmak ugyan szorosan összefüggenek, erősen hathatnak egymásra, de mégsem teljesen ugyanazok.

Az önbizalom a saját képességeinkbe, erőnkbe, kompetenciáinkba vetett bizalom. Vagyis arról szól, hogy a jövőben mennyire tudok bízni abban, hogy megoldok, jól kezelek helyzeteket, hogy képes vagyok helytállni.

Nincs önbizalmad változtatni

Ha valakinek az önbizalomhiány okoz gondot, akkor hogyan is tudna bízni abban, hogy tud ezen változtatni? Ahhoz, hogy bármin változtassunk kell némi erőfeszítés és hit, hogy képesek vagyunk rá. De annak, akinek nincs hite önmagában, nincs bizalma abban, hogy képes lesz erre. Vagyis a nehézség plusz nehézséget okoz azzal, hogy akadályozza a változtatást.

Önbeteljesítő jóslatok csapdája

Az önbeteljesítő jóslat vagy Pygmalion effektus azt a jelenséget jelenti, amikor valakivel szemben az elvárásainknak megfelelően viselkedünk és ezzel a viselkedéssel azt segítjük elő, hogy ő az valóban az elvárásainknak megfelelően viselkedjen.

ha önbizalomhiányod van, akkor jó eséllyel ezt direkt és indirekt módon is kommunikálod a környezeted felé, ezzel gyakorlatilag meggyőzöl másokat, hogy ők se bízzanak a képességeidben. Ezek után értelemszerűen, amikor pedig ők nem bíznak a képességeidben (hiszen te meggyőzted őket erről), akkor ez igazolja számodra a saját vélekedésed önmagadról.

Példán keresztül: Ha félsz szerepelni, akkor igyekezni fogsz elkerülni, hogy a főnököd rád bízza, hogy prezentálj. Vagy direkt módon: „Én ebben nem vagyok olyan jó, beszéljen inkább xy!” vagy kevésbé direkt módon soha nem jelentkezel ilyen feladatra, sőt, igyekszel sok mást elvállalni, ha tudod, hogy nemsokára felmerül a „ki prezentál?” kérdés, hogy addigra neked már sok feladatod legyen és logikus legyen, hogy nem rád bízzák. Ha ezt kellő ideig csinálod, akkor bizony elkönyvelik, hogy te ebben nem vagy jó, nem vagy rá alkalmas és egy idő uténa főnököd is úgy fog kezeln, hogy te ebben nem vagy jó. Ami megint igazolja számodra, hogy ám, ő is azt gondolja, hogy nem vagyok rá képes. Valószínűleg észre sem fogod venni, hogy te magad győzted meg őt erről.

A magadról kialakított kép is akadályoz a változásban

Ha önbizalomhiányod van, akkor nem tudod megmutatni, aki valójában vagy. Sok olyan helyzet adódik, ahol nem mersz önmagad lenni. Vannak, akik úgy kompenzálják az önbizalomhiányt, hogy nagy önbizalmat mutatnak és vannak, akik inkább felveszik a szürke kisegér szerepet és megpróbálnak beleolvadni a tapétába. Az is jellemző stratégia lehet, hogy valamilyen speciális szerepet alakítasz ki magadnak, ami menekülőutat jelenthet neked, amikor el akarod kerülni azokat a helyzeteket, amiktől tartaszt, hogy nem tudnál benne helytállni. Ilyen szerep lehet például az osztály vagy az iroda bohóca.

Ezek a kifelé mutatott nem önazonos arcok minél inkább fel vannak építve, annál inkább nehezítik, hogy megmutasd a valódi önmagad hiszen egyre inkább társul az eredeti félelem mellé, hogy mit fognak gondolni mások, ha kilépsz az általuk ismert szerepedből.

Amikor véded magad és az önbizalomhiány mégis fokozódik

Akinek nincs önbizalma, az nem pusztán nehezen tesz azért, hogy ez változzon, hanem jellemzően kifejezetten tesz azért, hogy fenntartsa , sőt növelje az önbizalomhiányát. Na persze ezt nem szándékosan teszi.

Ha nem bízol abban, hogy valamilyen helyzetekben helytállsz, akkor azokat a helyzeteket jellemzően kerülöd, hogy védd magad. Nézzük az előbbi példát, hogy félsz kiállni mások elé és beszélni. Mivel azt gondolod, hogy ez neked nem megy, ezért igyekezni fogsz elkerülni az ilyen helyzeteket.

Nyilván kerülöd ezzel a stresszt, amit okoz és kerülöd a kudarcot, amit biztosnak hiszel. Logikus, hogy nem akarunk magunknak rosszat, a stressz kerülése és a kudarcok minimalizálása természetes és egészséges velünk született önvédelmi viselkedés.

Csakhogy ha önbizalomhiánytól szenvedsz, akkor olyan biztos leszel abban, hogy kudarcotvallanál, hogy bizony meg sem kell történnie annak, hogy elkönyveld. Vagyis amikor elkerülöd a helyzetet, hogy kiállj mások elé az élményed az lesz, hogy megúsztad a kudarcot. Ami egyben azt jelenti, hogy tovább csökken az önbizalmad, hiszen ha elkönyveled, hogy egy kudarcot úsztál meg, akkor a fejedben az a saját magad által eltorzított statisztika, ami a sikereid és a kudarcaid listáját tartalmazza nem marad érintetlen.

Ugyanis attól, hogy nem történ meg ténylegesen a kudarc, a te fejedben az lesz, hogy csak azért nem történt meg, mert elkerülted a helyzetet. Vagyis valójában megerősítetted magad abban, hogy biztosan kudarcot vallanál….

Az élet a komfortzónán kívül, avagy amikor az önbizalomhiány pont a megoldási kísérlet miatt fokozódik

Amikor egy önbizalommal teli ember empátia és valódi megértés nélkül közelít az önbizalomhiányhoz, na abból lesznek a „Csak csináld!” megoldások.

Természetesen valóban kell erőfeszítést tenni és kockázatot vállalni, hogy az önbizalomhiány ördögi köreiből kimozdulj, de nem a sokkterápia a jó módszer.

Amikor egy önismereti guru azt hirdeti, hogy csak mozdulj ki a komfortzónádból, akkor elfelejti, hogy milyen hatalmas stresszt okoz, ha az ember olyan helyzetekbe kényszeríti bele magát, amitől retteg.

Amikor egy önbizalomhiánnyal küzdő ember összeszedi az erőforrásait és ilyen tanácsoknak engedelmeskedve bevállal egy olyan dolgot, amitől retteg, mert meg van győződve róla hogy nem képes rá, akkor jó eséllyel csak rontani fog a helyzeten.

„Akár azt hiszed, képes vagy rá, akár azt, hogy nem, mindenképp igazad lesz.” Henry Ford

Ebben az esetben sajnos ez igaz és nagyon visszavetheti azt, aki megpróbál változtatni.

Ebből már sejthetitek is az egyik gyakorlati tanácsom, kis lépésekben változtass!

A következő bejegyzésben a gyakorlati tanácsok jönnek, hogy hogyan lehet kiszabadulni ezekből a körökből.

Ha biztosan nem akarsz lemaradni, akkor iratkozz fel az értesítőre:

Ha pedig elindulnál az önbizalomfejlesztés útján:

Megosztás:

70 önismereti kérdés – ingyenesen letölthető

A nyáron zajlott a 70 napos önismereti kihívásom. A kihívásban minden napra egy kérdést osztottam meg, ami segíti az önismereti fejlődést.

A kérdések egy bemelegítő hét után minden héten egy-egy témakör köré csoportosultak.

A következő önismereti témákban

  • Öngondoskodás
  • Önmegvalósítás
  • Kommunikáció
  • Konfliktuskezelés
  • Párkapcsolat
  • Karrier
  • Jövő
  • Lelki egyensúly
  • Önérvényesítés

Ha szeretnéd egyben letölteni a 70 kérdést, itt tudod kérni:

Ha inkább megnéznéd valamelyik közösségi média felületen egyesével

Bejegyzések önismereti témában:

Videók önismereti témában:
Megosztás:

Miről érdemes beszélgetni a gyermekvállalás előtt?

Ez a bejegyzés egy sorozat része, amiben szeretnélek segíteni titeket, hogy a gyermekszületéssel járó változások nehézségeit együttműködve, a kapcsolatotokat építve tudjátok kezelni. A sorozat első részét itt találod:

Hogy miért fontos az alább témákról beszélgetni, azt pedig az előző bejegyzésből tudhatjátok meg:

Amiről érdemes beszélgetni a nevelés kapcsán:

Mik a legfontosabb értékek számotokra, amit szeretnétek átadni a gyerekeknek?

Mikor azok a vallási, hitbéli, spirituális értékek, amit fontosnak tartotok átadni?

Mit gondoltok a nevelés fő céljának?

Mit jelent számotokra a nevelés?

Melyik életkorban mennyire fontos és hogyan szeretnétek határt szabni, kontrollálni, támogatni, bátorítani, gondoskodni, tanítani ?

Milyen gyereknevelési eszközök, amiket szeretnétek alkalmazni és mik azok, amiket semmiképpen?

A saját szüleitek szülői viselkedésében mik azok a dolgok, amiket jónak tartotok és ti magatok is szeretnétek hasonlóan csinálni szülőként?

És mik a saját szüleitek szülői viselkedésében, amiket rossznak tartotok és ti magatok másképp szeretnétek csinálni?

Ha van ilyen, van – e tervetek arról, hogy milyen más megoldásaitok lesznek?

Milyen elképzeléseitek, vágyaitok, félelmeitek vannak a saját szülői szerepetekkel kapcsolatban? Milyen támogatást tud adni ehhez a párotok?

Milyen elképzeléseitek, vágyaitok, félelmeitek vannak a párotok szülői szerepével kapcsolatban? Milyen módon tudjátok őt támogatni ebben?

Mit gondoltok arról, hogy a különböző életkorokban milyen döntéseket hozhat meg a gyerek és mi az, amiben nektek kell irányítanotok?

Mit gondoltok a nagyszülők szerepéről? Hogyan szeretnétek, hogy részt vegyen a gyerek( ék) életében?

Hogyan tervezitek megosztani a gyerekkel kapcsolatos feladatokat és a házimunkát a gyerek születése után? És hogyan akkor, amikor már újra mindketten dolgoztok?

Ha családi szabályokat kellene megfogalmaznotok, ami a család minden tagjára ( felnőttre és gyerekre is( vonatkozik, mik lennének azok? 

Ha szeretnétek méginkább elmélyedni jó beszélgetésekben a kapcsolatotokról, akkor töltsétek le az ingyenes Párismereti társasjátékomat! :

Itt találtok a társasjátékról információkat:

Ha még nem láttátok, érdemes megnézni a gyerekszületéssel járó változásokról szóló videót:

Megosztás:

A többemberes baba a kapcsolatot is megterheli- WMN interjú

A többemberes baba kifejezés Dr. William Sears nyolcgyermekes gyerekorvostól származik. Ezek a gyerekek nagyobb törődésigényűek és ez nagyon igénybevehezi a szülőket. Itt megtalálod azt a 12 pontot, ami alapján e tudod dönteni, hogy többemberes-e a babád: https://wmn.hu/wmn-life/59777-a-tobbemberes-babak-igenyei-nagyok-a-szuleik-megis-gyakran-magukra-maradnak

A WMN- en nemrég jelent meg velem az interjú, ami arról szól, hogy hogyan és miért terheli meg a kapcsolatot ha többemberes baba születik.

https://wmn.hu/wmn-life/60092-nagyon-sok-parkapcsolat-megreccsen-a-gyerekvallalastol-kulonosen-ha-a-baba-tobbemberes

Ajánlott tartalmak:

Megosztás:

A szülők közti együttműködés alapjai – Felkészülés a szülővé válásra

Fontos kérdés, hogy fel tud- e készülni egy pár a szülővé válásra? Tud- e tenni azért, hogy a gyerek születése utáni időszak könnyebb legyen?

Részben igen. Rengeteg tényezőt , ami könnyíti vagy nehezíti a szülővé válást nem tudunk befolyásolni. De vannak olyan tényezők, amik rajtunk múlnak és nagyban megkönnyítheti ezt az időszakot, ha jó alapról indulunk.

Aki pedig úgy olvassa ezt a bejegyzést, hogy már nem a felkészülés fázisában tart, akkor is kaphat szempontokat arra nézve, hogy ha nehézségei vannak, mik azok az alapvető dolgok, amiknek a rendbetétele segíthet.

Jól működő párkapcsolatban könnyebb szülővé válni

Ne legyen semmi a szőnyeg alatt, mert hasra fogtok esnie benne!

 A gyermekszületés a szülővé válással és  sok új kihívással általában többféle és több konfltust okoz. Ez önmagában nem baj, természetes, nem jelenti, hogy gond van a kapcsolattal. Pusztán annak a jele, hogy az új kihívások megkívánják tőlünk, hogy rengeteg eddig ismeretlen helyzetben és problémára találjunk közös megoldást.

Viszont, ha a gyerekvállalásba úgy vág bele egy pár, hogy már eleve vannak megoldatlan, visszatérő konfliktusok, az nehezíti a helyzetet. A korábban meglévő konfliktusok az időhiány, energiahiány, alváshiány és stressz hatására gyakran eszkalálódnak. Olyan konfliktusok, amik kettesben kellemetlennek voltak,de nem okoztak kapcsolati válságot, ebben a helyzetben gyakran sokkal nagyobb problémává válnak.

Legyen jól működő megoldásorientalt probléma kezelési módszeretek!

A konkrét megoldatlan problémáknál is nagyobb nehezítés, ha alapvetően nincsenek megfelelő problémamegoldó mechanizmusok a kapcsolatban.

Ha az a tapasztalatotok, hogy ha probléma van, ha nem értetek egyet, akkor nem tudjátok megbeszélni, nem tudok megoldást találni, akkor szinte biztos, hogy a gyermek születése komoly krízist fog okozni.

Igen ritka, hogy egy ilyen nagy változással járó élethelyzet ne járjon nehézségekkel, konfliktusokkal. 

Ha azonban eddig meg tudtátok beszélni a problémákat, feloldani az ellentéteket, akkor tudni fogjátok, hogy keressetek közösen megoldást.

Viszont, ha eddig sem ment ez, csak mivel a problémák kisebbek voltak együtt tudtatok élni ezzel együtt is, akkor ebben a helyzetben nagyon nagy nehezítés, hogy a sok megoldandó helyzet, idő- és energiahiány mellett kell megtanulnotok együttműködni.


Ha gondok vannak az együttműködéssel, akkor jó, ha tudjátok, hogy a konfliktusok megfelelő kezelését meg lehet tanulni. Ajánlom figyelmetekbe Az Újrakapcsoló programom online tréning változatát, amit kifejezetten olyan pároknak készítettem, akik szeretnék megtanulni, hogyan tudját a konfliktusaikat együttműködően megoldani.


Beszéljetek a számotokra fonros értékekről!

A gyereknevelés szorosan kötődik az értékrendhez. Mielőtt belevágunk valakivel a gyereknevelésbe, jó tudni, hogy az kettőnk értékrendje mennyire kompatibilis.

Hogy mit gondoltok arról, hogy az egyes helyzetekben mi a megfelelő szülői reakció, az nagyban függ attól, hogy alapvetően mit gondoltok arról, hogy mi az érték, mi a fontos az életben, mi a dolga a szülőnek és mit nevezünk nevelésnek.

Természetesen nincs két egyforma értékrend, de azért jó, ha a legfontosabb értékekben egyet tudtok érteni.

Nagyon nehéz két olyan embernek együtt gyereket nevelni, aki alapjaiban gondol mást arról, hogy mi a nevelés célja.


A következő bejegyzésben egy kérdéssort osztok meg veletek, ami segít abban, hogy miről érdemes beszélni a gyermekvállalás előtt. Ha nem akartok lemaradni, iratkozzatok fel a bejegyzés értesítőre!


Önismeret és társismeret 

A gyereknevelés kemény önismereti munka. Ilyenkor felszínre kerül a saját szüleinkkel való kapcsolatunk. Ahhoz, hogy olyan szülővé váljunk, amilyenek lenni szeretnénk, fontos, hogy előtte érett felnőttként tudjunk működni. Ismerjük a saját határainkat, erősségeinket, gyengeséinket.

Ha már a gyerekvállalás előtt is tudod, hogy vannak olyan gyerekkori sérülések, amiket fel kell dolgoznod, ha tudod, hogy nagyon máshogy szeretnél nevelni, mint amilyen mintát láttál vagy vannak olyan területek, amiben fejlődnöd kellene, akkor jó, ha erre időt és energiát szánsz még a gyerekvállalás előtt.

A gyerekek nagyon erőteljesen tudnak tükröt tartani, ha szülővé válsz nem nagyon lehet megúszni, hogy szembenézz azzal, hogy milyen is vagy. Még akkor is adnak bőven okot a fejlődésre, ha érett, kiegyensúlyozott felnőttként vágsz bele a gyerekvállalásba. Így amit már eleve tudsz, hogy nehézséget fog okozni, azzal érdemes mielőbb foglalkozni.

Ez a kapcsolat szempontjából is fontos, és hasznos, ha nem csak magadat ismered jól, hanem a párodat is.

Amikor a másik szülőként hibázik vagy nem tartja magát azokhoz a nevelési elvekhez, amikben megegyeztetek, sokkal inkább fogsz tudni neki segíteni abban, hogy olyan szülő legyen, amilyen szeretne lenni, ha tisztában vagy azzal, hogy számára milyen helyzetek és miért nehezek.


Ha szeretnétek jobban megismerni egymást, beszélgetni a kapcsolatotokról, akkor töltsétek le az ingyenes Párismereti társasjátékom!

A társasjátékról részletesebb információkat itt találtok


További tartalmak ebben a témában:

https://www.tiktok.com/@palagyikata/video/7203833109370916101?is_from_webapp=1&sender_device=pc&web_id=7234468919800612378
https://www.tiktok.com/@palagyikata/video/7204383492484975878?is_from_webapp=1&sender_device=pc&web_id=7234468919800612378
https://www.tiktok.com/@palagyikata/video/7205274265183177989?is_from_webapp=1&sender_device=pc&web_id=7234468919800612378
Megosztás:

A gyermekszületés krízise – Hogy hat a párkapcsolatra a gyermek születése?

A gyermekszületés egy pár életében  általában a legnagyobb boldogság. Ezt a kép él a társadalmunkban.

És ez igaz is.

 De ettől még az is igaz, hogy a gyermek születése felforgatja az életünket. És erről már jóval kevesebbet hallunk.

Egy pár életében a legnagyobb változás, amikor az első gyerek megszületik.

A legtöbbeket viszont váratlanul ér, hogy a hatalmas boldogság mellé mekkora változás, vàltoztatási kényszer társul.

Sokan hiszik, hogy a gyerek beilleszthető az addigi életükbe. De ez a legtöbb esetben illúzió.

Teljesen másképp müködik egy pár, ha még csak ketten vannak, mint akkor, ha már közös felelősséget vállalnak egy életért.

A párkapcsolat addigi szabályai megváltoznak és egyszerűen nem működik tovább az élet a régi szabályok szerint.

Ez a kapcsolatok egyik legnagyobb próbatétele és minél kevésbé felkészült a pár arra, hogy a boldogság mellé nehézségek is jönnek, minél kevésbé szilárd addig a kapcsolat, minél több megoldatlan probléma van a szőnyeg alá söpörve és minél nagyobb igényű gyerek érkezik, annál nagyobb az esélye, hogy nem tudnak megküzdeni ezzel a helyzettel.

A gyermekszületés normatív krízis

 Ez azt jelenti, hogy teljesen normális és igen gyakori, hogy az új helyzetben a szülők és a párkapcsolatuk is krízisbe kerül. Különösen jellemző ez az első gyerek születésekor, de minden további gyerek megszületése újrarendezi a családot és ez okozhat krízist.

A krízis mindig magában hordozza a pozitív kimenetelt , hogy ha sikerül jól megküzdeni vele, akkor szintet lépünk. Fejlődnek a képességeink, új dolgokat tanulunk.

De ha nem tudunk megfelelően megküzdeni vele, akkor egyéni és párkapcsolati szinten is komoly gondokat okoz.

Meggyőződésem, hogy a legtöbb válás visszavezethető erre a pontra, az itt keletkezett  vagy ezen a ponton eszkalálódott és meg nem oldott problémákra, rossz működésmódokra, amik elkezdik rombolni a kapcsolatot.

Ahogy sokan még mindig azt hiszik, hogy ha megtalálják az ” igazit” akkor nem kell dolgozni a kapcsolatért, úgy sokan gondolják, hogy az átmenet a páros életből a gyerekes családi életbe csak úgy simán megtörténik.

Hát nem. Ez szinte soha nincs így.

Ebben a bejegyzéssorozatban abban szeretnék támpontokat adni, hogy mit tudtok tenni azért, hogy a gyermekszületés krízise a párkapcsolatok fejlődését hozza.

Miért krízis?

A krízis azt jelenti, hogy olyan helyzetbe kerülünk, amikor elkerülhetetlen nehézségekkel nézünk szembe,de az addigi megoldási módjaink nem működnek. 

Mondhatnánk úgy is, hogy az élet szintlépésre, fejlődésre kényszerít minket.

Egy családban minden egyes gyerek megszületése változással jár és potenciálisan okozhat krízist. Az első gyermek születése azért kiemelt, mert általában ez hozza a legnagyobb változást, hiszen ekkor válnak a szülők szülővé.

Maga a szülővé válás jár rengeteg olyan változással, ami gyökeresen más életmódot, más szintű felelősséget és más hétköznapi problémákat hoz, mint az addigi életünk.

Ez igaz mindkét szülőre, akik alapesetben egy pár, ezért ez a krízis a legtöbb esetben egyéni és párkapcsolati szinten is jelentkezik.

Miért komplex krízis a gyermekszületés?

Nem könnyíti meg a helyzetet az sem, hogy alapesetben az apa és az anya teljesen más helyzetből indul. Így egymás szemszögének megértése is járhat nehézségekkel. 

Ezt a különböző szemszöget fokozza, hogy az egyik szülő, aki általában az anya otthon marad, a másik pedig viszonylag hamar teljes állásban dolgozik. 

A szülővé válás sokaknak jelenti a felnőtté válás utolsó felvonását is. Ha eddig a pontig nem sikerült teljesen felnőtté válni, a szülővé váláshoz ez elengedhetetlen. 

A saját szüleinkkel való kapcsolatot akkor is újra kell értelmezni, ha már kialakult a felnőtt – felnőtt kapcsolat köztünk. Ha első unokáról van szó és a gyermekszületés azzal jár, hogy a szüleink ekkor válnak nagyszülővé, akkor ők is új szerepet tanulnak ami méginkább nehéz lehet mindkét félnek.

Az új körülmények miatt a párkapcsolatot is újra kell értelmezni, sok addig jól működő dolog az új helyzetben nem segíti az alkalmazkodást. Változnak a szükségletek, a kapcsolódási módok, miközben az addig egymásra fordított idő csökkenése ebben az időszakban törvényszerű, hiszen az újszülött van fókuszban. 

Ebből a felsorolásban is látszik, hogy mennyire komplex és sok területre kiterjedő krízis ez.  

A bejegyzés sorozat következő részében arról olvashatsz, hogyan lehet felkészülni a gyerekszületésre, milyen párkapcsolati alapok segítenek abban, hogy szülőként együtt tudjatok működni:

Addig is, ha többet szeretnétek tudni a gyermekszületés kríziséről, akkor ajánlom figyelmetekbe az erről szóló élő felvételét:

Megosztás:

Veszekedés apróságokon

Sokan élik meg úgy, hogy a párkapcsolatukban látszólag apró dolog miatt alakult ki vitás helyzet vagy akár vérre menő veszekedés.

A felhajtva hagyott wc ülőke vagy a letekerve hagyott fogkrém kupak nem jelentenek komoly problémát egy kapcsolatban, ugyanakkor mégis előfordulhat, hogy ha ezekről kezdtek beszélni, annak mindig veszekedés a vége.

De hogyan lesz egy ilyen apróságból hatalmas veszekedés?

Ha valóban apróságokról van szó, akkor miért vált ki belőlünk akkora indulatot, hogy veszekedés lesz belőle? És ha nem fontos dolgokról van szó, akkor miért nem tudjuk könnyen megbeszélni? Az igazság az, hogy az apró dolgok mögött sokkal mélyebb problémák rejlenek, amelyek nagyon fontosak a kapcsolat szempontjából.

Amikor egy helyzet erős érzelmeket vált ki, pedig a téma maga aprónak tűnik, akkor érdemes komolyan foglalkozni vele, hogy a látszólagos konfliktus mögött vajon mi húzódik meg.

Ha mindenki elégedett, boldog és a kapcsolatban alapvetően összhang van, akkor az ilyen apró dolgokon való surlódás maximum vitához vezet, veszekedéshez semmiképpen.

Gondolj csak bele, hogy a kapcsolat elején, amikor szárnyaltatok a szerelemtől, igazán észre sem vetted a másik bosszantó szokásait. Ha most viszont megkeserítik az életedet, akkor nem valószínű, hogy a különbség az, hogy hogyan értelmezed ugyanazokat a dolgokat.

Mit mond neked az az apróság a kapcsolatról?

Ha a másik viselkedésére koncentrálsz, akkor nem fogod észrevenni, hogy valójában mi okozza a gondot.

A legtöbb esetben az apróságok inkább csak ütközési felületet adnak a hiányérzetek által okozott feszültségeknek. Ha úgy érzed, hogy túl vagy terhelve vagy érzelmileg el vagy hanyagolva, esetleg azt érzed, hogy nem kapsz elég elismerést vagy a másik nem tartja tiszteletben a határaidat, akkor azok az apróságok, amik bosszantanak ezekre a szükségletekre fognak mutatni.

Érdemes tehát nem a msik viselkedésére, hanem a saját érzéseidre koncentrálni, hogy megtaláld a probléma gyökerét!

De ha változtatna a viselkedésén, akkor megoldódna a probléma!

Pontosan ez az a tévhit, ami miatt a párok beleragadnak a konkrét apróságokon való veszekedésekbe. Az a helyzet, hogy ha téged azért zavar a sáros cipő vagy a nem kidobott wc papírguriga, mert úgy érzed, hogy a másik nem figyel rád, akkor hiába is éred el, hogy ezeken a konkrét viselkedéseken változtasson. A hiányérzeted miatt más dolgokban fogod azt látni hogy nem figyel rád.

Vagyis valójában ezekkel a dolgokkal a felszínen mozogtok, a megoldási lehetőségeket is beszűkítitek és gyakran sok energiával álmegoldásokat találtok.

De akkor mi a megoldás?

Ha elkezded figyelni, hogy azok az apróságok, amik kiborítanak mit üzennek, miért zavarnak, akkor valószínűleg hamar rájössz, hogy valójában milyen hiányérzet munkál benned. Mi az, ami miatt annyira zavar a másik viselkedése?

Ha már tudod, akkor érdemes errő, a saját hiányérzetedről kommunikálni. Arról, hogy valójában mi az, amire szükséged lenne és meghallgatni a másik oldalt is.

Innen már el lehet indulni közös megoldások felé. Aminek lehetséges, hogy részei lesznek azok a konkrét dolgok, amik számodra jelezték a hiányérzetet, de az is lehetséges, hogy nem.

Hiszen, ha a szükségleted kielégül, megfelelő figyelmet/elismerést/törődést kapsz, akkor az apró dolgoknak már nem lesz ilyen üzenete. És lehet, hogy nem fognak zavarni.

Az önismeret ezért is nagyon fontos alapja a jó kommunikációnak. Ahogy láthatjátok, többféle szükséglet húzódhat meg ugyanazon felszíni történések mögött. Bár sokszor úgy űnik, hogy nagyon hasonló dolgokon vitatkoznak a párok, ez igazából csak a felszínen tűnik így. Teljesen ugyanolyan felszín mögött sokféle érzés és szükséglet húzódhat meg. Ezért fontos, hogy saját magad, az érzéseid, szükségleteid vizsgálva nézd meg, hogy a te esetedben mi is az, ami a háttérben húzódik!

Ha már tudod, hogy mire van szükséged, annak kommunikációjában segíthet az Én-üzenet:

Ha szeretnél ennél több segítséget kapni, akkor ajánlom figyelmedbe az Újrakapcsoló online tréningem, amiben lépésről lépésre vezetlek titeket végig a konfliktusok mögött meghúzódó érzések és szükséglete azonosításán, majd annak együttműködő kommunikációján, aminek eredményeképpen közös megoldásokat fogtok tudni találni.

Ha pedig úgy érzed, hogy szükaégetek van arra, hogy a konfliktusok megoldásához személyreszabott segítséget kapjatok, akkor online konzultációkon végigkísérlek titeket a folyamaton.

Az apróságokon való veszekedés hátterében meghúzódó szükségletekről szól az alábbi videó is:

Ebben a vdeóban pedig két másik lehetőségről is beszélek, ami az apróságokon való veszekedés hátterében állhat:

Megosztás:

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-includes/functions.php on line 5427

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-content/plugins/really-simple-ssl/class-mixed-content-fixer.php on line 107

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-content/plugins/complianz-gdpr/class-cookie-blocker.php on line 452