Válás – Mit tehetsz, hogy könnyebb legyen?

A válás folyamata során is kerüld a szélsőséges nézőpontokat!

Mivel a válás során egyszerre élünk át több nehéz érzést és egyszerre van jelen a szomorúság és a düh, ezért jellemző lehet a fekete- fehér látásmód. A másikat és a kapcsolatot sokan látják teljesen értéktelennek. Mások pedig pont felértékelik és életük szerelmének látva a másikat és egy csodás kapcsolat elvesztésének megélve az addig egyértelműen sok problémával küzdő kapcsolat végetértét. A legtöbben pedig mindkét szélsőséget megélik akár egyszerre vagy sűrűn váltakozva.

Ilyenkor nehéz objektíven, reálisan szemlélni a helyzetet.

Ha az ex hibáin dühögsz, az rád is visszaüthet

Ebben gyakran szerepet játszik a környezet is, a barátok jellemzően a kapcsolat negatív oldalát hangsúlyozzák merő jószandékból. Igyekeznek azt erősíteni, hogy nem kár érte.

Ez azonban nem segít hosszú távon.

Jóleső érzés kiadni a haragot támogató barátok mellett, de ha a beszélgetés folyamatosan egyoldalú, csak a kapcsolat rossz oldalával foglalkozik, az nem segíti a feldolgozást.

Akármilyen mérges valaki a párjára,még szakítás és válás közben is előfordulhat, hogy ha túlságosan szidják a barátok, akkor ő védeni kezdi.

Ez nemcsak azért fordulhat elő, mert még maradt valami a lojalitásból, esetleg igazságtalannak làtod az ilyen mértékű egyoldalúságot, hanem azért is, mert a(z) (ex)párodról festett szélsőségesen negatív kép az önbecsülésed is rombolja, hiszen nemrég még összetartoztatok. Ez az érzelmi libikóka pedig könnyen elbizonytalaníthat abban, hogy a lezárás vagy az újrakezdés a jó döntés számodra.

A másik negatív hatás, hogy ha csak a másik fél szidása, kritizálása az, amivel a barátok ” segíteni” tudnak, akkor nem adnak teret annak, hogy kifejezd a szomorúságod a veszteség miatt. Hiszen ” jobb is így”. Ebben a helyzetben nehéz, olykor lehetetlen kimondani, hogy ” de nekem hiányozni fog, hogy…”.

Amikor pedig a szomorúság és veszteség érzése uralkodik el és arra sarkall, hogy idealizáld a kapcsolatot és a (volt) párod, akkor megingathat a döntésedben, akkor is, ha egyébként helyes döntést hoztál.

Ha már a döntés során törekedsz az objektívításra, a helyzet alapos elemzésére, sokféle szemszögből megvizsgálva az nagyban segítheti azt is, hogy a folyamat során is törekedni tudj az egyensúlyra. Így könnyebben elviseled annak a feszültségét, hogy bár a kapcsolat lezárása mellett döntöttél, mert nincs már esélye a boldog közös útnak, ez még nem jelenti, hogy a másiknak ne lennének értékei. Lehetsz egyszerre mérges, amiért nem tette bele a kapcsolatba azt a munkát, ami ahhoz kellett volna, hogy működjön és közben lehetsz szomorú azért, ami jó volt, amit kaptál tőle és többé már nem fogod kapni!

Ne akarj azonnal túl lenni rajta!

A válás veszteség, amit el kell gyászolni. Nem lehet könnyedén átlépni ezen az időszakon, szembe kell nézni a veszteséggel, és teret kell engedni a szomorúságnak. Ha saját magad vagy a környezeted túl korán várja, hogy ” lépj túl rajta!” az további gondok forrása. 

Érdemes teret adni a szomorúságnak, a feldolgozásnak és a tanulságok levonásanak. Ahhoz, hogy egy új életmódot, új egyensúlyt alakíts ki, ahhoz a régit el kell engedni.

Ha úgy kezdesz új kapcsolatba, hogy a régi lezárása lélekben nem történt meg, azzal az új kapcsolatot nagyon instabil alapokra helyezed.

Ha hosszú ideig voltatok együtt és jellemző volt, hogy inkább gondolkodtál ” mi”-ben , mint ” én”-ben, akkor fontos, hogy adj időt magadnak arra is, hogy újragondold ki is vagy te, mire vágysz, mik a céljaid.

Keresd a tanulságot!

A ” Hol rontottuk el?” kérdés minden végetérő kapcsolatban felmerül a felekben. Fontos, hogy ne intézd el azzal, hogy a másik hibás vagy, hogy rosszul választottál.

Ha nem látod a saját részed abban, hogy így alakult, akkor érdemes segítséget kérni, hogy megfejtsd!  Természetesen lehetséges, hogy már eleve nem voltatok összeillő pár, de akkor vajon ezt miért nem láttad vagy vetted figyelembe? Ha erre nem nézel rá, akkor továbbra sem lesz jobb stratégiád a jó választáshoz, akkor megint rosszul fogsz választani. Érdemes időt és energiát szánni arra, hogy miért választottam őt, ha nem illik hozzám?  Mikor, mit lehetett volna másképp csinálni? Csak akkor tudsz ebben előrelépni, ha saját viselkedésed, hozzáállásod is elemzed. És azt mi az, amit legközelebb másként érdemes tenni és ha nem így, akkor hogyan?

Mindeközben legyél magaddal empatikus, nem a hibák megtalálása, hanem a megoldás a cél! Nem szabad elfelejteni, hogy amit most tudsz,amit most látsz, azt korábban lehet, hogy még nem tudtad. Nem haragudhatsz magadra azért, mert egy más helyzetben, más tudással az akkor legjobbnak tűnő megoldásokat választottad!

Adj időt a kapcsolatnak az átalakulásra!

Sokan szeretnének szépen, barátságban elválni, de ez keveseknek sikerül. Még ha nem is volt jellemző kapcsolatban a válásról hozott döntés előtt a veszekedés, nem voltak heves indulatok, a válás akkor is veszteség élmény, csalódás. 

Ha pedig feszült volt a kapcsolat, akkor különösen nehéz lehet a válási folyamat során együttműködni.

Emiatt, ha van is törekvés mindkét fél részéről, hogy békésen történjen a folyamat és barátok vagy jól együttműködő szülőtársak legyetek, ez akkor sem megy egyik napról a másikra.

Minél inkább sikerül kerülni a szélsőségeseket, a rombolást a folyamat során és együttműködni, annál valószínűbb, hogy később sikerül egy másfajta együttműködő kapcsolatot kialakítani.

De ezt se magadtól,se a másiktól nem várhatod el azonnal. Amíg siratod valakivel a párkapcsolatod, addig nem fogsz tudni a barátja lenni.

Tehát, ha nincs gyerek és nem muszáj kommunikálni, akkor adjatok időt magatoknak, hogy lecsillapodjanak azok az érzések, amik a válással járnak együtt.

Ha pedig a közös gyerek(ek) miatt folyamatosan együtt kell működni, akkor legyetek türelmesek magatokkal és egymással! 

Ha döcög az együttműködés és vannak még feszültségek,az nem jelenti, hogy ez mindig így lesz.

Ha az gondolod, hogy ” lám, külön vagyunk és így sem tudunk együttműködni!” akkor érdemes arra is gondolni, hogy attól, hogy fizikailag vagy hivatalosan külön vagytok, az érzelmi elválás még könnyen lehet, hogy nem fejeződött be! Vagyis inkább elváloban vagytok, ami egy nehéz érzelmi helyett. 

Ezért érdemes több időt adni erre és hinni abban, hogy ha valóban mindketten feldolgozzátok a válást, akkor van remény egy újfajta kapcsolat kialakítására.

Megosztás:

Válás kísérése és válási gyász feldolgozása

A válás mindenki számára nehéz folyamat, a legtöbb ember számára krízis.

Miközben zajlik egy gyászfolyamat , számos kérdésben meg kell egyezni valakivel, akivel éppen tönkrement a kapcsolatod.

A válás akkor is nehéz, ha gördülékenyen megy. De ha sok a konfliktus, nehéz a kapcsolat elengedése, akkor néha még a mindennapi létezés is nehézzé válik.

Ebben a folyamatban jó, ha elkísér valaki, aki támogat, aki segít más szemszögből ránézni a helyzetekre és segít, hogy megfelelően tudj kommunikálni.

Onnantól kezdve, hogy gondolkozol a váláson és a döntés meghozatalához van szükséged segítségre, egészen odáig tudlak kísérni, amíg a dolgokat elrendezve, a kapcsolatot elgyászolva visszanyered az egyensúlyodat és el tudsz indulni egy boldogabb új élet felé.

Hogy ebben a folyamatban mikortól meddig van szükséged segítségre, azt te döntöd el.

Természetesen, ha a döntésed az, hogy mégis dolgozol még a kapcsolaton, abban is tudlak segíteni.

Amiben segítséget kérhetsz a válás kapcsán

Ha csak 1-2 konzultációra van szükséged, hogy segítsek tisztábban látni a helyzetet és dönteni, vagy csak abban szeretnél segítséget kapni, hogy a gyerekekkel hogyan kommunikálj a válásról, akkor is szeretettel várlak. És akkor is, ha szeretnéd, ha végigkísérném veled az egész folyamatot és mindig abban támogatnálak, amiben éppen szükséged van rá! 

A válási gyászról:

A válás témával kapcsolatos írás, ami hasznos lehet:

Ha még csak gondolkozol a váláson, akkor ajánlom figyelmedbe az ingyenes en letölthető Hogyan vizsgáld a kapcsolatod? című kérdéssorom, ami segít felmérni, hogy mekkora a gond a kapcsolatotokban.

Ha váláson gondolkodsz, akkor pedig ez a videó is új szempontokat adhat:

Megosztás:

Válni vagy nem válni?

Hamarosan itt az ősz. Sokan ilyenkor döntenek, hogy válni akarnak. Vannak, akik a nyáron még adtak egy esélyt, hogy majd a nyaralás alatt javul a helyzet. Van, aki egyszerűen csak erőt gyűjtött a nagy lépéshez. És vannak, akinek az iskolaév elkezdése könnyíti meg, hogy lépjenek.

A válni vagy nem válni dilemmát sosem könnyű eldönteni. Sokan évekig gondolkodnak, szenvednek, mérlegelnek. Van, akinek egy rövidebb intenzívebb erőszak előzi meg a döntést, de dönteni sosem könnyű.

Ebben a bejegyzésben néhány támpontot szeretnék adni, ahhoz, hogy milyen szempontok alapján lehet eldönteni, hogy menthető-e még a kapcsolat.

Ne azt nézd, akartok-e válni, hanem azt, akartok-e még együtt boldogok lenni!

Válni senki sem akar igazán. A folyamat fájdalmas, anyagilag megterhelő, sokszor hosszú bizonytalanságot okoz, kudarcélmény. De pont emiatt, attól hogy valaki nem akar elválni, még nem biztos, hogy együtt akar maradni.

Az első és legfontosabb feltétele egy kapcsolat helyrehozásához a szándék. Ha csak az egyik fél szeretne javítani, dolgozni a kapcsolaton és a másik erre semmilyen módon nem hajlandó, akkor nem fogja tudni senki egyedül rendbehozni a kapcsolatát.

Természetesen általában nem egyforma a motiváció, az aktivítás a két fél részéről, ez sok dologtól függ. Az előzményektől, a személyiségtől, az aktuális érzésektől. De ha az egyik félnek a nullához közelít a szándéka, semmit sem hajlandó tenni, akkor nincs esély, hogy a kapcsolat jobb legyen.

Ebben az esetben pedig, valószínűleg jobb döntés a válni mint hosszan szenvedni egy megromlott, de meg nem javítható kapcsolatban.

Bizalom

Minimális bizalom nélkül egymás felé szintén nehéz elmozdulni a nehéz helyzetekből. Akár szakember segítségét kéritek, akár magatok próbáltok változtatni, ahhoz, hogy a jövőre nézve megegyezéseket kössetek szükség van arra, hogy megszavazzatok egy minimális bizalmat egymásnak.

Miért írom, hogy minimális bizalom? A bizalom sok területre terjed ki egy kapcsolatban és ezek a területek külön is sérülhetnek. Előfordulhat, hogy miközben kicsit sem tudsz bízni abban, hogy a másik betart egy ígéretet vagy a boldogságodra törekszik, még mindig 100%-ig bízol abban, hogy nem fog félrelépni. És ugyanez fordítva is megtörténhet.

Tehát bizalmi válságok esetén is sokszor visszaállítható a bizalom, ha megfelelő munkát hajlandó ebbe mindkét fél beletenni.

A minimális bizalom, ami ehhez kell, azt jelenti, hogy elhiszem-e a másiknak, hogy valóban akar dolgozni a javulásért és elhiszem-e, hogy amit első lépésként megbeszélünk, azt a lépést megteszi. Ez a fajta bizalom tudatosan is megszavazható. Ha nem igazán hiszek abban, hogy a másik egy tanácsadáson képes lesz valóban dolgozni a kapcsolaton, de szeretném és ő is szeretné, akkor dönthetek úgy, hogy adok a dolognak egy esélyt. De ugyanígy, ha nem igazán hiszem, hogy a másik megteszi, amit megbeszélünk (például, hogy több minőségi időt fordítunk egymásra), de eldöntöm, hogy adok egy esélyt, akkor a másiknak van lehetősége bizonyítani.

Természetesen nem végtelen újraadott esélyekről beszélek. Ha már az a kérdés, hogy válni akarsz-e, akkor világossá kell tenni, hogy elérted ezt a határt. Itt és most erről közösen döntenetek kell, hogy megjavítjátok a kapcsolatot vagy válni akartok!

Amikor egyértelműen jobb válni

Ha már te magad nem akarod kapcsolatot megjavítani, mert nem hiszel benne, hogy javítható. Mindegy, hogy amiatt, ami eddig történt köztetek vagy azért, mert eltávolodtatok és már nem tudod elképzelni, hogy újra közeledj. Ha belőled hiányzik a szándék és a hit, hogy lehetsz boldog a pároddal, akkor külső nyomásra nem érdemes megpróbálni javítani a helyzeten. Teljesen mindegy, hogy a párjauk nyomása miatt vagy a környezet nyomása miatt, de sokan hiába teljesen biztosak abban, hogy válni szeretnének, mégsem teszik meg, mert a külső nyomás miatt úgy érzik, muszáj megadni még egy esélyt. Pedig, ha nincs valódi motiváció és bizalom, akkor nem fog menni.

Amit még fontos tudni….

Ha már a váláson gondolkozol, a kapcsolat valószínűleg komolyan megromlott. Mindegy, hogy az elhidegülés, a konfliktusok vagy a kommunikáció hiánya a legfőbb oka az érzéseidnek, a helyzet mindenképpen válságos.

Nincs fájdalommetes kiút az egyébként is nehéz helyzetből. A válás egy fájdalmas törés. Sokmindent kell újratervezni, elgyászolni a kapcsolatot, a tervezett jövőt. Ha kisgyermek van, az őt érő negatív hatásokat enyhíteni, őt segíteni.

A válságban lévő kapcsolaton dolgozni szintén nem sétagalopp. Ha a problémák mélysége párterápiát kíván, a múlt feldolgozásához sok energia és elszántság szükséges és átmenetileg a helyzet még rosszabbodhat is, mielőtt javulni kezdene.

A párkapcsolati tanácsadás bár fókuszában nem a múlt feltárása, hanem a rossz kommunikációs és rossz konfliktuskezelési minták megváltoztatása, az újraközeledés és az együttműködés van, ugyanígy nehézségekkel, áldozattal és fájdalommal jár, mielőtt eredményt hozna.

A mediáció a leginkább szűk fókuszú lehetőség. A szükségletekre, a jövőre és az együttműködésre helyezi a hansúlyt. Konkrét konfliktusok megoldását helyezi fókuszba. Így lehet mondani, hogy ez a legkevésbé ” lelkizős” módszer. Viszont a hatása is kevésbé mély, így vannak olyan problémacsomagok, amikor már nem elegendő a megoldáshoz.

A fentiekből következik, hogy egy válságba jutott kapcsolat esetében a befektetett energiát, munkát, pénzt és időt egyszerűen nem lehet megúszin.

Anyagilag valószínűleg a válás a legmegterhelőbb. Lelki értelemben pedig helyzet függő, hogy mi a fájdalmasabb, de nem lehet elvonatkoztatni attól, hogy mi az eredménye.

Válni de nem válni

És persze úgy tűnhet, hogy a hosszú gondolkodás, mérlegelés egyfajta egérút is. Közben viszont nem válni, de nem dolgzoni a kapcsolaton a legrosszabb verzió. A váláson azért gondolkodsz, mert szenvedsz a jelenlegi helyzetben. Tehát, ha a jelenlegi helyzetet fenntartod, ez így is marad.

Ez a csapdahelyzet mindenkinek a legrosszabb. Hiszen így az az idő és energia, amit akár a válásra és az életed újraépítésére fordíthatnál, akár arra, hogy rendbehozzátok a kapcsolatot, a kínlódásra folyik el.

A folyamatos boldogtalanság, a megoldatlan problémák közötti élet folyamatosan rombolja a lelki és olykor a testi egészséget is. Tehát hiába nem töltöd el tudatosan az időt vagy fordítod az energiát valamelyik megoldásra, az idő és az energia ilyenkor egyszerűen elfolyik. És nincs eredménye.

Tehát hosszan nem dönteni, a legkevésbé jó döntés.

A döntésben ez videó is segíthet:

Csak a gyerekek miatt..

Gyakran, akik beleragadnak abba az állapotba, hogy sem válni, sem dolgozni a kapcsolat rendbehozatalán nem tudnak vagy nem akarnak, a közös gyerekeket jelölik meg okként, amiért együtt maradnak.

Van, hogy ez inkább kifogás, mert nehéz szembenézni a valódi okokkal. De gyakran valóban attól tart egy szülő, hogy a gyereknek a váls nagy kárt okoz.

Fontos azonban figyelni arra, hogy amikor a gyerekek szempontjait mérlegre teszed, akkor az összehasonlítás reáis legyen. A legtöbben, amikor arra gondolnak, hogy mit válthat ki a válás a gyerekekből, általában a legrosszabb verziókat nézik, a legkevésbé békés válást.

A másik oldalon az összehasonlításban pedig egy olyan családot, kapcsolatot, ami rendben működik.

A reális összehasonlítás viszont, azoknál akik a jelenlegi állapotban maradva akarnak együttmaradni a gyerekek miatt az lenne, ha ezt a jelenlegi állapotot hasonlítanák össze a válással.

A mérleg másik serpenyőjében ugyanis, ha nem dolgoztok a kapcsolaton, akkor az van, ami most, éveken keresztül. És ez még nem a pesszimista verzió, hiszen, ha nem tesztek azért, hogy jobb legyen a kapcsolat, akkor nagyon nagy eséllyel rosszabb lesz.

Vagyis fontos, hogy ne egy elvont egész családról való ideálhoz hasonlítsd a válás lehetőségét, hanem ahhoz a helyzethez, ami most nálatok fennáll.

Ehhez hasznos lehet, ha elolvasod a korábbi blogbejegyzésem arról is, hogy mit tanulnak a gyerekek a szülők párkapcsolatából:

Megosztás:

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-includes/functions.php on line 5427

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-content/plugins/really-simple-ssl/class-mixed-content-fixer.php on line 107

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-content/plugins/complianz-gdpr/class-cookie-blocker.php on line 452