A válaszkész nevelést gyakran vádolják azzal, hogy a gyerek elkényeztetéséről szól. Ez nem feltétlenül csak azért fordul elő, mert felületes ismeretekkel rendelkezik, aki ezt gondolja. Gyakran magának a válaszkész szülőnek is dilemmát okoz, hogy amit tesz, az válaszkész vagy elkényeztető.
A két fogalom lényegi különbsége, hogy míg a válaszkészség azt jelenti, hogy figyelünk a gyermekünk valódi szükségleteire, és reagálunk rá, addig az elkényeztetés azt jelenti, hogy minden óhaját teljesítjük, sőt olykor olyan dolgokat is megteszünk amit a gyerek nem is kér és nincs is rá szüksége. Ez így egyszerűen hangzik, de hogyan lehet megkülönböztetni gyakorlatban, hogy mire van szüksége a gyerekünknek?
Egy ilyen megfogalmazása alapján valószínűleg a legtöbbeknek serdülő de legalábbis nagyobb gyerek jut eszébe.
Hiszen ha egy hároméves gyerek és a szülő között adódik konfliktus, akkor nem konfliktusként, hanem nevelési kérdésként szoktuk inkább megfogalmazni a problémánkat.
Tehát írhatnám azt is, hogy szülő konzultáció nevelési kérdésekben.
Akkor miért nem ezt írom?
Azért, mert a nevelésben (is) fontosnak tartom az egyenrangúságot.
Természetesen ez messze nem azt jelenti, hogy az óvodással gyerek és a szülő közötti konfliktust ugyanúgy kezeljük, mint a felnőttek közötti konfliktust.
De annyiban mégis ugyanaz, hogy a cél ugyanaz, hogy mindkét fél (vagy inkább az egész család) szükségleteit egyformán figyelme vegyük.
Nevezhetjük ezt demokratikusnak vagy válaszkésznek is, de természetesen nem a cimke a lényeg.
A lényeg, hogy abból a szemszögből segítek kibogozni a nehézségeket, hogy a család minden tagjának szükségletei egyformán fontosak.
A felnőtt és a gyerek közötti különbség leginkább abban van, hogy a gyerek minél kisebb annál több segítségre van szüksége, hogy fel tudja ismerni és kommunikálni a saját érzéseit, szükségleteit.
Emiatt a konfliktus megoldásának felelőssége sokkal inkább a szülőé. Még fontosabb, hogy ő maga tisztában legyen az adott helyzettel kapcsolatos érzéseivel, szükségleteivel, céljaival.
De ez gyakran nem is olyan egyszerű.
Ha szeretnéd, hogy segítsek ebben, akkor keress az elérhetőségeimen!
A kicsi gyerekekkel való konfliktusokhoz hasznos szempontokat adhat ez a bejegyzés:
Ha először mész kisgyerekkel nyaralni, akkor a legfontosabb, amit tudnod kell, hogy ez a nyaralás nem az a nyaralás, amit eddig ismertél. A kicsi gyereknek mások a szükséglegeti, más számít élménynek, mint egy felnőttnek. Emellett minél kisebb, annál több figyelmet, gondoskodást igényel.
Ha ugyanolyan pihenésre számítasz kisgyerekkel, mint amit korábban a felnőtt társaságban nyaralás nyújtott, akkor nagyon valószínű, hogy csalódni fogsz.
A gyerek(ek) korától és természetétől függő, hogy mennyire nehezíti meg a gyerekkel nyaralás, hogy a felnőttek is pihenhessenek, de mindenképpen jóval kevesebb pihenés jut, mintha csak felnőttekhez kell alkalmazkodni.
Mielőtt azonban elmenne a kedved, a kisgyerekkel való nyaralás rengeteg másfajta örömöt tartogat. A gyereked élménye, számodra is az lesz, így az ő élményei miatti öröm kárpótol a sok nehézségért.
Spontaneitás vs napirend
A spontaneitás a másik dolog, ami kisgyerekkel sokkal kevesebb lesz. Minél kisebb a gyerek és minnél érzékenyebb a napirendje felborulására, annál inkább alkalmazkodni kell hozzá.
Természetesen ez nem jelenti azt, hogy mereven ragaszkodnod kell az otthon megszokott dolgokhoz. Érdemes a saját gyereked kapcsán megfigyelned, hogy mi az, amire ő érzékeny és mi az, amiben rugalmasabb.
Alvás
A délutáni alvás kapcsán például vannak babák, akiknek a fix időpont a fontos, de el lehet altatni őket szinte bárhol, hordozókendőben, babakocsiban, autóban vagy akár egy napozósátorban. Más gyerekeknek az időpont változása jobban belefér, de nem tudnak elaludni a strandon vagy más olyan helyen, ahol sok inger van körülöttük.
Ha pici babával utazol, mindenképpen javaslom, hogy ha eddig nem hordoztál, akkor próbálj ki egy hordozókendőt, mert a legtöbb baba hordozva nagyon jól tud aludni.
Evés
Az alváson kívül a másik szükséglet, amire mindenképpen érdemes gondolni, az evés. Ebben is különböző a babák és gyerekek érzékenysége. Az mindenképpen jól jön, ha mindig van nálad valami olyan kis ennivaló, amit a gyereked szeret és könnyű odaadni neki. Ha rövidebb időre indultok el, akkor is érdemes bepakolni, mert múlhat ezen, hogy tudtok-e spontán tovább maradni.
Ha még szoptatott babáról van szó, könnyebb a helyzet, az anyatej mindig rendelkezésre áll. Ilyenkor inkább a nyugodt szoptatás lehetősége az, amit keresni kell. Ha autóval mentek, akkor ott könnyű megoldani, ha sétálni, kirándulni, akkor esetleg egy vékony kendő segíthet, hogy nyilvános helyen is tudj diszkréten szoptatni. Starndon a napozósátor tud nagyon jó búvóhely lenni. Ha nagyon nyitott, egy takaró vagy törölköző felakasztásával teljesen el tudtok bújni.
Ingerek
Az alváson és evésen kívül amire érdemes még gondolni, az az ingermennyiség. A gyerekek a felnőtteknél érzékenyebbek az őket érő ingerekre. Változó, hogy melyik gyerek mennyire sok ingerre vágyik és mennyi számára az ideális. A kettő nem feltétlenül esik egybe. Vannak gyerekek, akik nagyon keresik az ingereket , vágynak a sok ingerre, de hamar el tudnak fáradni és túlingerlődni. Van, akiket pedig szinte lehetetlen lefárasztani. Figyeld meg a saját gyereked, hogy mennyi inger okoz nála fáradtságot és mennyi az, ami már túlingerlődéshez vezet. Az a gyerek, aki túlingerlődik gyakran sír vagy, ha nagyobb, akkor ez már indokolatlan hisztinek tűnhet. Ilyenkor az segíthet, ha nyugodt helyre viszed és megöleled vagy az öledbe ülteted.
Természetesen az ingermennyiséget nem lehet tökéletesen eltalálni mindig, mert más szempontok is vannak, de érdemes egy könnyen túlingerlődő gyerek esetében a nagyon izgalmas és ingerteli programokat nem egy napra zsúfolni. Természetes, hogy mi számít annak, az sok dologtól függ. Egy kisbabának vagy totyogónak már önmagában a strandolás is nagy kaland és sok inger lehet. Ami újdonságot tartalmaz, sok olyan látványt, hangot és tapasztalatot, ami a hétköznapi életben nem jellemző, az ingerdús programnak számít.
Készülj fel minden helyzetre!
Ha könnyíteni szeretnéd a nyaralás alatt a dolgod, akkor próbáld előre végiggondolni azokat a helyzeteket, amik nehézséget okozhatnak. Például általában a gyerekekkel a várakozás, egy helyben maradás kihívás szokott lenni. Ha strandolni szeretnél , akkor például érdemes olyan helyet választani, ahol lehet homokozni vagy a víz szélében sarazni. A pici gyereknek általában nem buli, ami a felnőttnek az lenne, hogy csak ülünk a pokrócon. Készülj játékkal, mesével, lapozgatóval , ha szeretnél egy kicsit egy helyben maradni. Ugyanez igaz a hosszabb autóútra. Mindig érdemes hosszabb idővel és több megállással számolni, ha kisgyerekkel utazol.
A babaülésben és gyerekülésben testi szempontból sem egészséges , ha hosszú órákat tölt a baba vagy kisgyerek így 1-1,5 óránként érdemes megállni, kicsit mozogni.
Az autós utazás kapcsán sokaknak bevállik, hogy alvásidőben utaznak, ilyenkor nagy eséllyel alszik a baba vagy a kisgyerek és könnyebben viseli a hosszabb utakat. Viszont, ha a te gyereked általában nem tud elaludni az autóban, akkor ez nem fog bevállni, csak nyűgös gyereket eredményez.
A mese hangoskönyv formában, nagyobb gyerekeknél egyszerű játékok ( szólj, ha traktort, napraforgót, piros autót látsz) segíthetnek abban, hogy a gyerekek hosszabb úton se unatkozzanak.
Ha már legalább totyogó a gyereked, akkor azzal is segíted az alkalmazkodását a megváltozó körülményekhez, ha előre felkészíted, hogy mi várható. Ez különösen fontos olyan gyerekeknél, akik nehezen viselik a változást. Már otthon lehet képeket nézni a szállásról vagy a környékről, beszélni arról, hogy ott miket fogunk csinálni, mi lesz más, mint otthon.
Az adott helyzet előtt is érdemes újra átvenni ezeket. Akár egy étterembe lépés előtt átismételni , hogy ott mit szabad és mit nem, hogyan lesz, hogyan szeretnénk, hogy viselkedjen.
A saját tapasztalatom az, hogy 2 éves kor felett ezek a közvetlenül a helyzet előtt átismételt szabályok szignifikánsan megnövelik az esélyét annak, hogy a gyerek betartsa azokat.
De jó volna ketten is!
Ha kisgyerekkel utaztok, talán az a legnehezebb, hogy párként kevés időtök jut magatokra. Ha szerencsétek van, magatokkal tudtok vinni egy nagymamát vagy más felnőtt családtagokkal együtt utazni, ebben az esetben sokkal könnyebb megoldani egy-egy randit.
Ha nincs ilyen segítségetek, akkor jóval nehezebb a helyzet és ügyesen kell megtalálni azokat a lehetőségeket, amikor tudtok egy kicsit egymásra is figyelni. Nagyobb gyerekek esetén szóba jöhetnek a helyszínen gyerekprogramok vagy akár egy jó játszótér is lefoglalhatja annyira, hogy közben tudjatok egy kicsit beszélgetni, egymással időt tölteni.
De a legkézenfekvőbb megoldás az esti altatás utáni időszak. Ahhoz, hogy ez jól működjön érdemes a napot úgy tervezni, hogy a gyerek vagy gyerekek fáradjanak le jobban és ne ti! 😀
Összeségében a kicsi gyerekkel való nyaralás egy rettenetesen bonyolult képlet, aminek a tökéletes megoldása szinte lehetetlen 😀
Épp ezért ne is tűzzétek ki ezt célul! Lesznek nehézségek, sokszor nem alakulnak a dolgok a tervek szerint. De biztosan lesz rengeteg szép emlék arról, ahogy a gyereketek egy ,a hétköznapitól eltérő helyzetben felfedezi a világot. És erre is igaz, mint minden kisgyerekes dologra, hogy ELMÚLIK. A nehézség is teljesen más lesz 1 év múlva és az örömök is.
A bejegyzéshez kapcsolódó videó, alatta pedig megtaláljátok az említett listát:
Az alábbi videót a járvány alatti összezártság kapcsán készítettem, de a nyaraláson is sok időt töltünk együtt, így a mennyiségi idő hatásai itt is megjelennek. A nyaraláshoz, pihenéshez való viszonyunk is minta a gyereknek.
Szülőnek lenni, gyereket nevelni a legtöbbünk életében az egyik legnagyobb kihívás. A gyermek fejlődése során számtalan nehéz helyzettel kerülünk szembe, amik miatt új megoldásokat kell keresnünk, gyakran okoz nagy stresszt a gyermeknevelés. Szóval szülőnek lenni nehéz. Ha igyekszünk igazán jó szülők lenni, az meg még nehezebb. Ehhez folyamatos önfejlesztésre, tanulásra, önmagunk meghaladására van szükség.
Ha ehhez az egyébként is nagy kihívásokkal teli hosszú ideig dinamikusan változó alkalmazkodást kívánó helyzethez még hozzáadódik egy krízis, akkor ember legyen a talpán, aki ép elmével és kiborulás nélkül képes kezelni a helyzetet.
Viszont nem feltétlenül reális a cél, hogy sose boruljunk ki és semmiképpen nem reális, hogy ebben a nagyon nehéz helyzetben mindent jól csináljunk. Annyi nehezítő tényező van, hogy mindenképpen fontos ezen a területen is a reális célok kitűzése. Ebbe belefér, hogy nehéz, hogy küzdesz, hogy nem találod elsőre a jó megoldásokat, hogy kiborulsz, hogy éppencsak túlélitek a napot, hogy nem tudsz mindent megadni, amit szeretnél, hogy kompromisszumokat kötsz.
Mindeközben az is természetes, hogy szeretnél mindent megtenni, hogy jól legyetek, hogy te magad ne szenvedj és a gyereked, gyerekeid számára is könnyebbé tedd ezeket a heteket.
Ebben a bejegyzésben pedig arról írok, hogy a gyerekekre hogyan hat a bezártság és hogyan tudsz nekik segíteni úgy, hogy közben a saját helyzetedet és állapotodat is figyelembe veszed.
Először vedd fel a saját oxigénmaszkod!
Aki repült már repülőgépen, az tudja, hogy ha vészhelyzetben fel kell venni az oxigénmaszkot, akkor a protokoll szerint a felnőttnek először a saját maszkját kell felvenni és csak utána adni a gyerekre az övét. Ennek nagyon egyszerű magyarázata van. Ha véletlenül nem vagy elég gyors és az oxigénhiánytól elájulsz, nem( biztos , hogy )lesz, aki feladja a gyerekre vagy rád a maszkot. Vagyis ha vészhelyzet van, akkor muszáj jól lenned, hogy gondoskodhass azokról, akik rászorulnak a gondoskodásra.
Ez lelki értelemben is így van. Egyszerűen nem tudsz adni, ha nincs, ha teljesen ki vagy. Ha nem vagy képes magad összeszedni, akkor nem fogsz tudni a gyerekednek segíteni. Úgyhogy, ha az erőd végén vagy, ha az alapvető szükségleteid kielégülése veszélyben van, ha egyszerűen nem működsz, akkor a gyereked érdeke is az, hogy először rövid időre legyél önző. Lehet, hogy addig neki nem lesz könnyű, mert ha előre sorolod a saját szükségletedet, akkor az övé nyilvánvalóan háttérbe szorul, de ha nem sorolod előre és nem tudod emiatt összeszedni magad, akkor ugyanúgy nem fogod tudni az ő szükségletét kielégíteni, csak hosszabb ideig. Szóval van az a helyzet, amikor az önzés nem önzés, hanem egyszerűen közös érdek.
Hogyan hat a gyerekekre a bezártság?
A gyerekek is krízist élnek át, de életkortól függően egészen máshogy reagálhatnak. Nézzük először , hogy milyen veszteségek és változások vannak az életükben a járvány miatti bezártság következtében:
Megváltozik a napirend, a hetirend, az élet szokásos kiszámíthatósága borul.
A számukra fontos személyekkel nem tudnak kapcsolatottartani. Nagyszülők, barátok, pedagógusok.
Megszokott és szerett tevékenységek, amiket az óvódában, iskolában vagy a nagyszülőknél szoktak csinálni elmaradnak.
Nem csak a szeretett személyek társaságától vannak megfosztva, de a szűk családon kívül bármilyen más társaságtól. Ez különösen nehéz az egyke gyerekeknek vagy azoknak, akiknek kisbaba még a testvére, hiszen így a szülőkön kívül nincs, akivel együttjátszhatnának.
Együttjátszó testvérek esetében viszont az hozhat nehézségeket, hogy a folyamatos összezártság és egymáshoz alkalmazkodás kényszere fokozza azokat a feszültségeket és konfliktusokat, amik a testvérkapcsolatokban egyébként is jellemzőek.
Az ingerkereső gyerekeknek az ingerek hiánya is komoly problémát jelent.
A megfelelő mennyiségű szabad levegőn tartózkodást és mozgást is nehezebb megoldani, a nagy mozgásigényű gyerekeknek ez nagyon megnehezítheti, hogy egyensúlyban maradjanak.
Hogyan reagálnak a gyerekek?
Életkortól függ, hogy mi a konkrét reakció, de az alapvetően jellemző, hogy a gyerekek, ha nem érzik jól magukat, akkor egy korábbi fejlődési szintre visszalépéssel reaglnak, hogy biztonságot keressenek. Vagyis egy óvodás gyakran úgy viselkedik, mintha baba lenne, sírósabb, önállótlanabb és a szeparációs szorongás , a szülőre tapadás is gyakori reakció. Az iskolásoknál is előfordul, hogy éretlenebb viselkedéseket vesznek fel, mint ahol már tartottak a fejlődésben, kevésbé tudják szabályozni az érzéseiket és indulataikat , mint korábban. Minden életkorban előfordulhat alvás és evészavar, hiszti és dühkitörések.
Mit tehetünk?
A legfontosabb, amit tehetünk, hogy mi jól vagyunk. Nem véletlen, hogy ezzel kezdtem a bejegyzést. Ha a szülő jól van, az biztonságot és követendő példát is ad egyszerre a gyereknek. És itt nem feltétlenül arról van szó, hogy kicsattanóan boldognak, minden pillanatban pozitívnak kell lenni. Éppen elég, ha képesek vagyunk magunkat annyira egyensúlyban tartani, hogy szabályozni tudjuk az érzéseink kimutatásának módját, hogy összerendezetten tudjunk viselkedni, egyszóval egyszerűen csak képesek legyünk ” normálisan ” működni.
A rossz érzéseket és fáradtságot nemcsak lehet, hanem kifejezetten jó, ha kommunikáljuk a gyerek felé, az ő nyelvükön, az életkornak megfelelő szinten. Egyrészt, mert így leszünk hitelesek, nem esünk abba a csapdába, hogy kettős kommunikációba csúszunk. Ha megpróbálunk a gyerekünknek jobb képet mutatni arról, amit átélünk, akkor valószínűleg nem fog sikerülni elhitetni vele. Az ember ezer módon kommunikál, így teljesen más egy őszinte mosoly, mint egy magunkra erőletett mosoly, miközben belül zokogunk. A gyerekek pedig nagyon rá tudnak hangolódni a szülőre, úgyhogy ha egyetlen ember van, aki megérzi a szavaid és a belőled sugárzó belső állapot ellentmondását, az a gyereked lesz. Szóval ne próbáld becsapni, mert csak megzavarod!
Ez nem azt jelenti, hogy az összes felnőtt kétségbeesésünket, halálfélelműnket, járványszorongásunkat vagy egziszteciális szorongásunkat ráboríthatjuk a gyerekre. Ezt nagyon nem javaslom! Fontos, hogy tisztában legyünk, hogy az életkorának és a személyiségének függvényében mit bír el a gyerekünk, mennyi információ adható. De az alapvető érzéseinkről, a gyermek számára nem ijesztő formában , érdemes beszélni, mert úgyis megérzi és ha csak érzi, sokkal nehezebben tudja kezelni.
A másik ok, amiért nem érdemes takargatni, hogy nekünk is nehéz, mert segít a gyerekünknek az általunk mutatott péda abban, hogy lássa, hogy ami rossz, azt ki lehet bírni, túl lehet élni, lehet rá megoldást keresni. Látja, hogy a rossz érzéseket ki lehet mutatni, ki lehet mondani és el lehet bírni velük. Szóval ne üvöltsd sírva, kiabálva a kisgyerek előtt, hogy mindmeghalunk! De nyugodtan mond ki, hogy félsz a betegségtől és ezért kellenek az óvintézkedések, mert így meg tudjátok védeni magatokat vagy, hogy nagyon fáradt vagy, mert egyszerűen túl sok a tennivaló vagy, hogy nagyon hiányoznak a barátaid.
A fent felsorolt hatások enyhítésével sokat tehetünk. Természetesen nem fogjuk tudni tökéletesen pótolni azokat a dolgokat, amiktől jelenleg el van vágva, de sokat tehetünk azért, hogy azok az alapvető szükségletek, amiket ezek a jelenleg nem elérhető emberek és dolgok kielégítettek, mégis valamilyen módon kielégüljenek.
Mit tehetünk a biztonságérzetéért?
A gyermeked biztonságérzetéért már nagyon sokat teszel azzal, ha vagy annyira jól, hogy úgy működj, mint máskor. Mit értek ez alatt? A gyerekek számára fontos, hogy a felnőttek kiszámíthatóak legyenek, lehessen tudni, hogy milyen helyzetre hogy reagálnak. Ha megszegik a szabályokat , arra a szülő hogyan reagál, hogyan lehet tőle figyelmet kérni vagy szerezni, szóval a gyermek számára a legfontosabb, hogy rájuk hogyan reagálunk vagy nem reagálunk. Így, amikor nagyon vacaul vagyunk és ettől ingerültebben vagy nagyobb büntetéssel reagálunk egy szabályszegésre, vagy éppen ellenkezőleg, annyira fáradtak vagyunk lelkileg, hogy nem reagálunk, nem tartjuk az addigi határokat, azzal az eddigi életrend megbomlását kommunikáljuk. Ha a gyerek nem kap erre értelmes magyarázatot vagy olyan pici még, hogy nem képes azt befogadni, akkor ez a biztonságérzetét kikezdheti.
Ez nem azt jelenti, hogy a helyzethez való alkalmazkodás miatt ne lehetne változtatni a szabályokon. Sok szempontból kell most kompromisszumot kötni, természetes, hogy változtatunk ezeken. De nem mindegy, hogy ez a gyerek számára követhető és érthető módon történik vagy kiszámíthatatlan módon. Ezért már az ovis gyereknek is érdemes magyarázatot adni , lehetőleg előre jelezni, ha valamilyen szabály változik. Nagyobb gyerekek esetében érdemes családi gyűlést tartani és közösen átbeszélni, hogy az új élethelyzet milyen változtatásokat igényel. A közösen meghozott szabályok felé a gyerekek sokkal elkötelezettebbek, mint a felülről rájuk kényszerített szabályok esetén. Természetesen ehhez szükség van a gyerekek belátási képességeire is és ahhoz is, hogy a szülő hajlandó legyen rugalmasan alkalmazkodni a gyerekek véleményéhez és szempontjaihoz vagy a megbeszélés valódi legyen. Ha úgy adódik az előzetesen elképzelt szabály helyett egy közösen kitalált mellett lehessen dönteni.
A biztonságérzet helyreállításáért tehetünk azzal is, ha az eddig kisámítható napirend, életritmus megborulása helyett, egy új ritmust alakítunk ki. Ez a saját munkáink szervezését is segíti és a gyerek biztonságérzetét is támogatja. Hogy a szoros napirend vagy a rugalmas, inkább csak néhány ponton fix ritmus az, ami az adott családnak segítség lesz, az változhat. Az új rimus alapját adhatják olyan nem változtatható dolgok, mint a pici gyerekek fix napközbeni alvása ( bár bizonyos keretek között ez is változtatható, de a legtöbb esetben ezeknek a megbolygatása több kárral jár, mint haszonnal) vagy az online órák, esetleg a szülők munkarendjéből adódó fix pontok.
Fontos azonban, hogy a napirend segítség legyen és ne plusz teher! Csak akkor tervezz szoros időbeosztást, ha feltétlenül szükséges vagy segít neked, különben maga a napirend betartása is újabb problémákat okozhat. Ezért fontos, hogy valóban a család szükségleteinek és helyzetének megfelelően tervezd meg. A mástól átvett napirend nagyon ritkán működik, mintának, inspirációnak használd az interneten keringő ilyen javaslatokat, de mindig igazítsd saját magatokhoz. Az otthonülés egyik előnye, hogy nem kell sietni reggel sehová, nem kell időre odaérni. Azáltal, hogy nem megyünk sehová szabadabban variálhatunk, főleg, ha a szülőnek sem teljesen kötött a munkarendje, így kihasználhatjuk , hogy kevésbé kell a rohanó világhoz alkalmazkodni, sok szempontból a saját tempónkban élhetünk.
Mit tehetünk, hogy szeretve érezze magát?
Az emberi kapcsolatokat nagyon nehéz pótolni és nagyon nagy teher nehezedik a szülőkre, amikor az eddig több felnőtthöz kötődő és velük jó kapcsolatot ápoló gyermek összes szeretetszükségletét csak a szülők tudják kielégíteni, akik mindeközben egyéb területen is terhelve vannak.
Azokkal a barátokkal, felnőttekkel, akihez kötődik, próbáljuk meg más csatornákon biztosítani a kapcsolattartást! Ha nem is jó a gyereknek, ha sokat számítógépezik, ebben a helyzetben érdemes kompromisszumot kötni ebben és a nagyszülőkkel és barátokkal összehozni online találkozásokat. Az óvodás gyerekeknek sokszor nem megy még az ilyen csatornán a beszélgetés vagy a kapcsolódás. A közös meseolvasás vagy, ha a felnőtt bábozik a gyereknek jó lehetőség ilyenkor. A nagyszülő, akár felveheti hangfelvevőre, ahogy mesél és le lehet játszani a gyereknek, de telefonos formában is megoldható ugyanez. A gyerek rajzolhat a nagyszülőknek, amit akár postán, akár szkennelve átküldhetünk, így a legközelebbi beszélgetésnél meg is köszönheti.
Az ovisok kis barátaival való online együttlétet úgy is megoldhatjuk, hogy 4-5 gyereket összehozunk, egy szülő mesél vagy bábozik nekik, így beindítva a beszélgetést és a kontaktust, vagy mindenki odahozza a saját kedvenc játékát megmutatni. Ha ezt ügyesen megszervezzük, akkor a szülőnek is hasznos, hiszen, ha egy szülő így szórakoztat 4-5 gyereket, addig a többiek tudnak dolgozni, a kisebbet ellátni vagy a nagyobb gyerekkel tanulni.
Mivel a kisgyerekeknek a tesi érintés alapvető ahhoz, hogy szeretve érezzék magukat, ezek az online formák pedig nem teszik ezt lehetővé, ezért várható, hogy nagyobb lesz a testi kontaktus igényük irányunkba. Meglepő lehet, hogy miért tapad ránk a gyerek, hiszen egész nap együtt vagyunk. De egyrészt, ha nagyrészt nem tudunk ráfigyelni ( ami a legtöbb esetben így van), akkor az egy másfajta együttlét. Másrészt ha feszült vagy szorong az is megnöveli a testi kontaktus igényt illetve az is, hogy más felnőttektől most nem tudja megkapni azokat az öleléseket, amikre szüksége van. Szóval érdemes számolni ezzel és, ha nyugodtan szeretnénk a feladatunkat elvégezni, akkor a kisebb gyerekkel érdemes előtte összebújni, megölelni, hogy tele legyen a szeretettankja.
A nagyobb gyerekek már változatosabb formákban elfogadják a figyelmet, a közös munka, közös játék, beszélgetés, a családi étkezések vagy akár az együtt tanulás is út lehet arra, hogy megkapja a minőségi figyelmet, amire szüksége van. Érdemes ezeket az utakat úgy megválasztani, hogy nemcsak a gyerek szükségletét vesszük figyelembe, hanem a sajátunkat is. Ezek az egymással töltött idők minket is feltölthetnek, így ne legyen lekiismeretfurdalásunk, ha azt mondjuk , hogy ezen a módon most nem szeretnék időt tölteni veled, de azon vagy amazon igen. Bár a gyerekek nagyon örülnek, ha a kedvenc játékukba száll be a szülő, de annak is, ha látják, hogy nem csak az ő kedvükért tesz valamit, hanem a közös idő neki is öröm.
Mozgás és friss levegő igény
Akinek kertje van, az szerencsésebb ebben a helyzetben. A gyerekek megmozgatását és friss levegőn tartozkodását sokkal nehezebb lakásba zárva megoldani. Mindenki igyekszik sétálni, kirándulni, amennyit meg tud oldani az egyéb teendők mellett, de ez általában jóval kevesebb, mint amihez hozzá vagyunk szokva. Fontos, hogy vedd figyelembe a gyereked jellegzetességeit! Van, amelyik gyereknek inkább, csak tudjuk, hogy fontos a mozgás és nem tapasztaljuk közvetlenöl a mozgáshiány következményeit. És van gyerek, aki , ha nincs rendesen megmozgatva, akkor nem képes koncentrálni, ingerült lesz vagy szédszedi a házat. Utóbbi esetében nagyon kiszúrsz magaddal is, ha nem kezeled prioritásként a mozgást, mert az ilyen típusú gyerekkel minden nehezebb, ha nem mozog eleget, így végső soron akármilyen nehéz a mozgást megoldani, mégis megéri, annyit nyersz vele! Ha egyéb körülmények miatt nem tudtok mindennap sétálni, egy otthoni mozgás, torna vagy legalább egy nagy hancúrozás az ágyban párnacsatával is sokat segíthet.
Ingerek biztosítása
Vannak gyerekek, aki szeretik, ha sok inger éri őket, szeretik a változatosságot. Számukra nehéz az otthonlét monotóniája. Az ő esetükben különösen fontos, hogy a napok ne legyenek egyformák, a napirend inkább keretet adjon, legyen lehetőség változatos napokra! Sok apró ötlet, ami nem tűnik felnőtt szemmel nagy dolognak és nem is igényel nagy energiabefektetést nagy izgalmat hozhat egy kisgyerek életébe. A kreatív tevékenységek festés, rajzolás, szinezők, gyurma, vágás, ragasztás, gyöngyfűzés vagy bárminek az alkotása egymással váltogatva hozhat egy kis újdonságot. De egy kis lefagyasztott jég, amivel lehet játszani a kádban vagy egy buborékfújó is izgalmas program lehet. Ha megteheted, szerezz be néhány új mesekönyvet, böngészőt, új filctoll készletet,nagyobb gyerekek esetén társasjátékot! Interneten is rengeteg letölthető szinező, játékos feladat, gyerekeknek való ötlet van. Érdemes ilyeneket begyűjteni, hogy mikor valami izgalmas tevékenységre van szükség, be tudd vetni!
Sokszor az is segít, ha egyszerűen csak egy másik helységbe mentek át a lakásban, ha nem mindig ugyanott játszotok vagy tanultok. Viszont vannak gyerekek, akiknek pont az a jó, ha adott tevékenységet mindig ugyanott, ugyanazon a helyen végeztek, így fontos, hogy a saját gyereked igényeit vedd figyelembe!
Testvérkonfliktusok
A tetvérek közti konfliktusok nem csak ebben a helyzetben okoznak gondot, a hétköznapi életben is sok energiát igényel, ha jó testvérkapcsolatot szeretnénk kialakítani a gyerekeink között.
Ami a helyzetben speciális, hogy a megnövekedett feszültségi szint okozhat plusz konfliktusokat. Hajlamosak lehetnek egymáson levezetni a feszültséget, illetve a folyamatos összezártság is növelheti a vitára való hajlamot.
Ezek ellen egyrészt teszünk azzal, ha igyekszünk megoldani, hogy ne legyenek feszültek, másrészt érdemes az összezártságot csökkenteni azzal, hogy megoldjuk, hogy külön is tudjanak játszani illetve a szülőkkel való külön időre is legyen lehetőség.
Maguk a gyerekek nem biztos, hogy tudatában vannak, hogy szükségük van külön időre, hogy ne legyenek folyamatosan együtt a testvérek, de ha sikerül úgy megszervezni a napot, hogy nem mindig mindenki van egy helységben, akkor kevésbé élik meg a folyamatos összezártságot.
A bejegyzéshez kapcsolódó videóban egy olyan motivációs játékról mesélek, ami nálunk nagyon jól bevált, járványtól függetlenül is.
Ezen a hosszabb videón pedig arról beszélgettünk Kepes-Végh Júlia pozitív fegyelmezés szülőoktatóval, hogy hogyan tudunk segíteni a gyerkeknek a bezártság elviselésében.
A konfliktusok hátterében mindig érdemes a szükségleteket keresni. Amikor összefeszülnek a vélemények, a háttérben mindig vannak szükségletek. Ezek a szükségletek gyakran összeegyeztethetőek, konszenzus is létrejöhet, ami azt jelenti, hogy mindenki megkapja, amit szeretne, a megoldással mindenki nyer. Ehhez azonban le kell ásni a megfogalmazott vélemények mögé, ha valójában mi is az, amit a felek szeretnének.
Mi a különbség felnőttek és gyerekek között?
Ilyen szempontból a felnőtt és a kisgyerek között az a legmarkánsabb különbség, hogy míg a felnőtt képes a saját szükségleteit észlelni, megfigyelni és kifejezni, addig a kisgyermek nem, vagy csak részben képes erre. Kisgyermek alatt leginkább 6 éves kor alatti gyermeket értek.
Természetesen a 6-7 éves gyerekkel sem lehet úgy kommunikálni teljesen, mint egy felnőttel, de mégis elindul körülbelül ebben az életkorban egy változás, aminek eredményeként a kommunikáció “felnőttesebbé” válik. Ebben a korban egy fejlődési ugrás következik be, fejlődik az önuralom, a tudatosság, a belátás és a következményekről való előre gondolkodás, mérlegelés. Ettől az érési folyamattól a gyerek tudatosabb lénnyé válik.T ermészetesen nem egyik percről a másikra történik az érési folyamat és ezután még sok évig eltart a felnőtté válás, mégis fokozatosan egyre inkább lehet hasonló módon megbeszélni a problémákat, mint egy felnőttel. Ha korán elkezdtük tanítani és bátorítani a saját szükségletek felismerését, akkor az iskolás gyerek már sokkal többször fogja tudni megfogalmazni, hogy valójában mi nyomasztja, mi a baja, mint az óvodás.
A saját szükségleteink tudatosítása
A konfliktusban mi szülők is ott vagyunk. Bár jellemző, hogy a gyerekekkel kapcsolatos konfliktusokban a gyerek viselkedésére, érzéseire, szükségleteire koncentrálunk, éppen ugyanannyira fontos a mi szükségletünk is. Ha konfliktusba kerülünk, akkor biztosan ott van valamilyen szükséglet a háttérben, aminek kielégülését veszélyben érezzük. Természetesen lehet ez a szükséglet a gyerekkel kapcsolatos is, például ha a gyerek biztonsága van veszélyben, az ránk is hat. De lehetséges, hogy a saját fiziológiás szükségletünk, mondjuk a pihenés kerül veszélybe, amikor a gyermek olyasmire készül, ami számunkra aránytalanul nagy munkát eredményez. Fontos hát, hogy tudd, mi az, ami a te szükségleted a helyzetben!
Occam borotvája és Maslow piramisa
Occam borotvája az a filozófiai elv, miszerint egy jelenség magyarázatára érdemes mindig a legegyszerűbb megközelítést alkalmazni. Ez az elv nagyon hasznos tud lenni a gyerekek szükségleteivel kapcsolatban is. A szükségleteket melyek motiválnak minket Abraham Maslow elméletében hierarchiába rendezte. Az ő nevéhez köthető Maslow piramisban a szükségletek úgy helyezkednek el, hogy a legalapvetőbb szükségletek helyezkednek el legalul, a piramis magasabb szintjein pedig a magasabb szintű szükségletek.
Mivel a kisgyerekek sokszor nem tudják megfogalmazni, hogy mi okoz bennük feszültséget, így Occam elve alapján érdemes az alapoktól elindulni, és először az alapvető szükségleteket megvizsgálni.
Fiziológiás szükségletek
Ezek a legalapvetőbb élettani szükségleteink, olyanok, mint a folyadék, az evés, az alvás, a fizikai biztonság. A kisgyerek ezeknek a kielégítetlenségére sokkal érzékenyebb, mint a felnőttek. Nem képes elhalasztani az ilyen szükségletek kielégülését. Gondoljunk csak arra, hogy csecsemőkorban bármelyik ilyen szükségletét veszélyben érzi a baba, azonnal erőteljes vészjelzést ad le. Természetesen ahogy nőnek a gyerekek már nem jeleznek pánikszerűen, ha diszkomfort érzésük van, de egy óvodás gyerek még nagyon érzékeny lehet a kialvatlanságra vagy az éhségre, így ha nehezen értesz szót a gyerekeddel, mindig érdemes először ezeket a kérdéseket feltenni magadnak: Nem fáradt? Nem éhes?
A fáradtság nem csak a kialvatlanság miatt fordulhat elő. A világunk tele van erős ingerekkel és vannak gyerekek, aki különösen érzékenyek erre, így a fáradtság nemcsak alváshiány miatt, hanem amiatt is előfordulhat, hogy egyszerűen túl sok inger érte.
Egy fáradt, idegileg kimerült vagy éhes gyerekkel nem igazán képzelhető el, hogy érdemi beszélgetést lehet folytatni bármilyen helyzetnek a megoldásáról,így ilyenkor érdemes arra koncentrálni, hogy hogyan tudjuk mielőbb olyan helyzetbe hozni magunkat, hogy ez a szükséglet kielégüljön. Természetesen nem mindig tudjuk hipp-hopp lefektetni a gyereket, de az ingerek csökkentése, ha ölbe vesszük, megöleljük sokat segíthet.
Biztonsági szükségletek
Ha nem éhes és nem fáradt a gyerek, de mégis kibillenti valami az egyensúlyából, a következő, amire érdemes gondolni, hogy biztonságban érzi-e magát. Nem elsősorban fizikai szempontból. A biztonságérzethez nagyon fontos a kiszámíthatóság. A gyerekek esetében ez a kiszámítható szabályokat, megszokott dolgokat, ritmusokat jelenti leginkább. Vannak olyan gyerekek, akik rugalmasabbak, de van, akit az is képes kibillenteni az egyensúlyából, hogy más úton megyünk az óvodába vagy éppen nem tudja felvenni a kedvenc nadrágját vagy inni a kedvenc bögréjéből. Felnőtt fejjel ezek a merevségek olykor abszurdnak tűnnek, de ha őszinte önvizsgálatot tartunk, rájövünk, hogy felnőttként nekünk is vannak olyan rigolyáink, amikhez ragaszkodunk. A saját gyereked ismerve gondold végig, hogy mik azok a pontok az ő életében, amik fontosak számára, amik biztonságot adnak neki!
Az ilyen szokásokon túl a szabályok, keretek kiszámíthatósága is ide tartozik. A következetesség, hogy tudja mire számíthat tőlünk biztonságot ad, kiszámíthatóvá teszi az életét. Ez olyan apróságokban is megnyilvánulhat, mint, hogy mekkora mozgásteret adunk neki abban, hogy saját döntéseket hozzon. Van olyan gyerek, aki már 2,5 évesen képes az összes ruhája közül választani, hogy aznap mit szeretne hordani és van, aki 6 évesen is jobban érzi magát, ha csak két verziót kínálunk, amiből kiválaszthatja a neki tetszőt. Abban hiszek,hogy minél több teret adunk a gyerekeknek az önálló döntésekre, annál önállóbbak lesznek. De ha nagyobb teret adunk, mint, ami számára komfortos, akkor inkább feszültséget kelt benne, hogy a döntéssel lemond a többi lehetőségről.
A szeretet szükséglete
A szeretet szükségletét igen gyakran emlegetjük a gyereknevelésben. A gyerekek lelki egyensúlyához mindenképpen fontos, hogy érezzék, hogy tartoznak valakihez, elfogadják őket és szeretik. Ezt a szükségletet viszont jóval nehezebb azonosítani, mint az éhséget vagy a szomjúságot. A picik ösztönösen keresik a fizikai kapcsolatot, de később előfordulhat, hogy a kapcsolódni vágyó gyerek nem tudja magáról, hogy ez okoz benne feszültséget vagy nem tudja hogyan kapcsolódjon a felnőtthöz. Sokszor hangoztatott elmélet, hogy ha a gyerek rosszalkodik, akkor általában figyelemre vágyik. Ez általában igaz is. Ha nem magyarázható a fiziológiás vagy biztonsági szükségletekkel a a gyerek feszültsége, akkor érdemes időt szakítani valódi figyelemre, egy kis szeretgetésre, hancúrozásra. Arra, hogy megélje, hogy hozzád tartozik és örömmel tölt el az ő létezése.
Intellektuális szükségletek
A pici gyerekeknél az intellektuális szükségletek leginkább a felfedezésben és a játékban jelennek meg. Kicsiknél a funkció játékok, míg óvodásoknál már a szerepjátékok jellemzőek. A kíváncsiság minden kisgyereket hajt és ennek minden szülő kénytelen olykor gátat szabni a veszélyek miatt. Ez kelthet a gyerekekben feszültséget, amire jó megoldás, ha biztonságosabb alternatívát találunk. Helyettesítő tárgyakkal vagy a felfedezés szoros felügyeletével a legtöbb ilyen helyzet megoldható. Természetesen nem mindig tudjuk ezt azonnal megoldani, de legalább tudjuk, hogy mi az a szükséglet, aminek a kielégülésében a gyermekünk frusztrálódott.
A leegyszerűsítés veszélyei
Maslow elméte természetesen sokkal bonyolultabban működik annál, mint, hogy ha egy alsóbb szint kielégül, akkor lépünk a következő szintre. Számos példát tudnánk találni arra, hogy éhező , fázó emberek is eljutottak az önmegvalósítás legmagasabb szintjeire. Ezen kívül az emberek és a gyerekek egyéni érzékenysége is más, nem feltétlenül ugyanannyira viselik el a frusztrációt egyik vagy másik szükséglet kapcsán. Előfordulhat, hogy egy gyerek már képes várni az evéssel, de kiborul, ha nem nézhet meg valamit, amire kíváncsi. Ezért a fentiek alkalmazása mindig egyedi. Inkább egyfajta gondolkodási keretrendszert szeretnék adni vele. Anyaként, különösen nehéz időszakokban, nehéz racionálisan gondolkodni, mikor egy dackorszakos gyerek számunkra aránytalannak tűnő módon teljesen kiborul attól, hogy nem megfelelő színű a bögre vagy van egy folt a banánon. Ilyenkor jó támpont, egyfajta checklist -ként használható mankó lehet a szükségletek sorrendben való végiggondolása.
Ha gyerekneveléssel kapcsolatos tartalmak érdekelnek, akkor ajánlom figyelmedbe ezt a videót is:
Megosztás:
A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni.
A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.
Cookie (Süti ) tájékoztató
A Sütik feladata
A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében.
A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében.
A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak.
Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről.
Harmadik fél által elhelyezett cookie-k
A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.
Functional
Always active
The technical storage or access is strictly necessary for the legitimate purpose of enabling the use of a specific service explicitly requested by the subscriber or user, or for the sole purpose of carrying out the transmission of a communication over an electronic communications network.
Preferences
The technical storage or access is necessary for the legitimate purpose of storing preferences that are not requested by the subscriber or user.
Statistics
The technical storage or access that is used exclusively for statistical purposes.The technical storage or access that is used exclusively for anonymous statistical purposes. Without a subpoena, voluntary compliance on the part of your Internet Service Provider, or additional records from a third party, information stored or retrieved for this purpose alone cannot usually be used to identify you.
Marketing
The technical storage or access is required to create user profiles to send advertising, or to track the user on a website or across several websites for similar marketing purposes.
