Sokan gondolják, hogy a jó konfliktuskezelés legnagyobb akadálya, hogy nincs idő mindent megbeszélni. De ez valójában csak rövid távon igaz.
Honnan ered a tévhit?
Ha csak egy konfliktust nézünk, akkor a konszenzusra törekvés, a valódi megértés és együttműködő megoldás valóban több időt és energiát igényel, mint bármilyen más hozzáállás.
Mi a valóság?
A fontos különbség viszont az, hogy ilyenkor a kapcsolat épül, ahelyett, hogy sérülne. Ha nem megfelelő úton születik megoldás, feszültség és sérelmek keletkeznek, a vita, vagy akár más témában a korábban keletkezett feszültség visszatér. Így végül sokkal több időt és energiát vesz el, mint akkor, ha megfelelően kezelitek.
Miért káros?
Ha azt gondolod, hogy több energiát igényel hosszú távon is a megfelelő konfliktuskezelés, akkor nehezen fogod rászánni az időt. Még nehezebb a helyzet, ha eleve túlterheltek és fáradtak vagytok. Rááadásul a megfelelő konfliktuskezelés nem feltétlenül csak választás eredménye. Ha nem tudjátok kivitelezni, akkor sem, ha időt szántok rá, akkor plusz időt és energiát kell szánni arra, hogy megtanuljátok. Ha pedig nem látjátok, hogy ezzel hosszú távon nemcsak összhangot és békét nyertek, hanem időt is, akkor még akkor is nehéz időt és esetleg pénzt invesztálni abba, hogy jól működjön, ha már szenvedtek attól, ahogy jelenleg a konfliktusokat kezelitek.
Ha szeretnétek többet tudni arról, hogyan építi a kapcsolatot a megfelelő konfliktuskezelés, akkor nézzétek meg a Konfliktusból kapcsolódás- Hogyan építheti a konfliktus a kapcsolatot című videómat.
Mit tehetsz, hogyez a tévhit ne ártson a kapcsolatodnak?
Figyeld meg, hogy mennyi idő megy el terméketlen vitával, olyan beszélgetésekkel, ami nem vezet ereményre és figyeld meg, hogy amikor sikerül eredményre jutni, az mennyi időt vesz igénybe!
Ha nincs ilyen, akkor érdemes felmérned, hogy mekkora a gond. Ha folyamatosak a visszatérő konfliktusok és van több olyan problémák, amiben sok próbálkozás után sem juttok eredményre, akkor valószínűleg nem maga a téma, hanem az arról való kommunikáció a problémás.
A Hogyan vizsgáld meg a kapcsolatodat? című ingyenes kérdéssorommal felmérheted, hogy nálatok mekkora a gond.
Ha úgy gondolod, hogy változtatni szeretnél azon, ahogy kommunikáltok, szükségetek lenne útmutatásra abban, hogyan tudjátok megbeszélni a konfliktusokat, akkor az Újrakapcsoló programom online tréning változata megoldás lehet számotokra.
A felnőttek szeretik a tényeket és igazságokat. Emiatt hajlamosak olyan helyzetekben is keresni ezeket, ahol nincsenek. Erről szól az „kinek van igaza” hozzáállás.
Természetesen a konfliktuskezelésben is fontosak a tények, de a párkapcsolati konfliktusok a legritkábbb esetben szólnak objektív, tudományosan bizonyítható tényekkel kapcsolatos vitákról.
Mi a valóság?
A párkapcsolati (és úgy általában a szeretteinkkel való) viták érzelmekről, szükségletekről szólnak. Arról, hogy mit érzünk, mire van szükségünk nem lehet konstruktívan beszélgetni olyan kontextusban, amikor igaz/nem igaz részre próbáljuk osztani a dolgokat. Teljesen mindegy, hogy mi a “normális” vagy az “átlagos” vagy a “szokásos”. Az a lényeg, hogy az ellentétet úgy oldjátok meg, hogy mindenki elégedett legyen. Ezt akadályozza, ha azt gondoljátok, hogy csak az egyik félnek lehet igaza.
Miért káros ez a tévhit?
Ha azt gondolod, hogy csak az egyikőtöknek lehet igaza, akkor a vitában is csak egy nyerhet. Ebből logikusan következik, hogy valaki érdekei sérülni fognak. Az ilyen gondolkodás ahhoz vezet, hogy ellenfélként tekintetek egymásra akkor, amikor együttműködésre lenne szükség.
Mit tehetsz, hogyez a tévhit ne ártson a kapcsolatodnak?
Ha kellőképpen figyelsz a másikra ahelyett, hogy be akarnád bizonyítani, hogy nincs igaza, akkor képes lehetsz felvenni az ő nézőpontját IS. Nem elvesztve a sajátod világossá válik, hogy ugyanannak a történetnek két oldala van és a másik nézőpontja inkább kiegészíti a tiédet, mint cáfolja.
Kezd el gyakorolni az értő figyelmet! Minél inkább képes vagy figyelni a másikra, annál inkább meg fogod érteni és ezáltal azt is, hogy egy másik nézőpontja is lehet ugyanannak a történetnek és lehet egyszerre mindekttőtöknek igaza.
Ha szeretnéd tudni, hogy a figyelemnek milyen fontos szerepe van a konfliktuskezelésben
A figyelem, mint téma általábanvígy jelenik meg és okoz konfliktust a kapcsolatokban : ” Figyelsz? De tényleg figyelsz?” – szoktad ezt kérdezni a párodtól?
Amikor beszélsz a párodhoz és ő folyamatosan a telefonját, a tévét vagy a monitort bámulja, akkor látod, hogy valójában nem figyel rád.
Persze ilyenkor a tipikus válasz az, hogy „figyelek.”
Mond valamit és tesz valami mást. Mintha azt kérné, hogy ” drágám, nekem higgy, ne a szemednek!” Hiszen ott és akkor ez számodra nem figyelem.
Benned már nő is a feszültség, hiszen nincs jó út innen tovább.
Ha próbálod mondani, amit szeretnél, akkor pontosan tudod, hogy nem fog úgy figyelni, ahogy neked arra szükséged lenne, hiszen valójában nem figyel.
Ha azt mondod, hogy így nem érdemes kommunikálni, mert láthatóan nem figyel rád, akkor te leszel a hisztis, hiszen ő mondta, hogy figyel.
Sakk.Matt.
És még el sem kezdtetek beszélni semmiről, de máris ott a feszültség és a veszekedés lehetősége.
Pedig az a helyzet, hogy a párod nem hazudik. Valóban figyel. Csakhogy többféle figyelem van.
És ő nem úgy figyel , ahogy ebben a helyzetben neked szükséged lenne rá!
A figyelem sokféle szintű és mélységű lehet és a világ, amiben élünk nem éppen az elmélyült figyelmet támogatja.
Gondolj csak bele egy napodba! Onnantól, hogy reggel felkelsz, egészen addig, amíg le nem fekszel vajon mennyi időt töltesz el úgy, hogy a megosztott figyelem amire szükséged van.
Vezetés közben telefonálás, vagy rádió hallgatás.
Beszélgetés közben gyereköltöztetés.
Munka közben is folyamatos egyeztetés a kollégákkal.
Tennivaló listák futtatása fejben.
Alig van már olyan ember, aki képes elkerülni, hogy a napja jelentős részében többfelé figyeljen.
Vagyis a ” figyelek” a legtöbb embernek nem azt jelenti, hogy ” most csak rád figyelek 100%-ban”
Tehát,amikor azt kérdezed, hogy ” figyelsz?” akkor azt kérdezed, hogy
” Tudnál most rám koncentrálni és csak arra figyelni, amit mondok?
De a párod szótárában jó eséllyel nem ez van a „figyelek” címszó alatt.
Az ő válasza azt jelenti: ” Hallom, amit mondasz!”
És az a helyzet, hogy nemcsak gondolatolvasásra nem vagyunk képesek, hanem jövőbe látásra sem.
Ezért,amikor azt kérdezed ” figyelsz?”
Akkor te tudod, hogy miről szeretnél beszélni, hogy milyen minőségű figyelemre van szükséged, de ő nem tudja.
Nem tudja, hogy a következő mondat arról fog szólni, hogy cserélje ki a villanykörtét a kamrában vagy arról, hogy boldogtalan vagy.
Nem ugyanaz a figyelem kell egyik és másik témához.
Tehát a megoldás, hogy megtanulod, hogy pontosan és célirányosan kommunikálj!
Bővített mondatokban, amit nem lehet félreérteni, amiből világos, hogy mire van szükséged. Adott helyzetben milyen figyelem, amit kérsz.
És persze meg kell tanulni valódi figyelemmel fordulni egymás felé mindkettőtöknek, ha a másik jelzi, hogy erre van szüksége.
Ez több, mint kizárólagos figyelem, mert hiába nincs a kezünkben telefon vagy az orrunk előtt monitor, ha közben a belső monitoron más műsor megy.
Ha a figyelem azt jelenti, hogy pár mondat után ugyan nem szólalok meg, mert udvarias vagyok, de a fejemben már a saját monológom megy, hogy mit fogok reagálni, mit fogok mondani, hogy fogok érvelni, akkor nem fogok meghallani minden mondatot és főleg nem fogom tudni látni a mondatok között az összefüggéseket.
Van, aki képes a valódi mély figyelemre, csak azt kell pontosan tudnia, hogy mikor van szükség ilyen figyelemre. Ez a könnyebb helyzet.
Van, akinek ez a figyelem egyáltalán nem megy és van, akinek konfliktushelyzetben nem megy.
Ha pedig ez nem működik, akkor nemcsak nem tudjátok megoldani a konfliktusokat, hanem önmagában az, ha nem tud valóban figyelni valaki a pàrjára rengeteg új problémát képes termelni.
A figyelem a párkapcsolatokban döntő jelentőségű. Nemcsak az a fajta mély és kizárólagos figyelem, ami egy olyan beszélgetéshez kell,ami valóban azt segíti elő, hogy értéset egymást. A figyelem más módjai is fontosak és segítik a kapcsolat működését.
Az alábbi videóban erről beszélek.
Ha szeretnél mégtöbb hasonló videót, élő adást megnézni, akkor várlak a csoportomban:
A párkapcsolatok nem egyik napról a másikra szoktak elromlani. Hosszú folyamatok vezetnek el odáig, amíg egy kapcsolat már menthetetlenné válik. Van, hogy ezeket a jeleket nehéz észrevenni időben. Ha az alábbiak közül valamelyik igaz a kapcsolatodra, akkor érdemes lépni, beszélni a problémákról, esetleg segítséget kérni szakembertől, mielőtt még nagyobb lenne a baj. Ha párkapcsolatod több területen is problémás, akkor mindenképpen fontos, hogy tegyetek azért, hogy a negatív folyamatokat pozitív irányba fordítsátok.
Megszűnik a tisztelet
Ha a másikat nem látjuk értékesnek, ha degradáljuk, az egyértelmű jele, hogy gond van. Jobb esetben ez még csak gondolati szinten jelenik meg, rosszabb esetben már a kommunikációban is, mégrosszabb esetben már kifelé is fogalmaztok meg olyat, ami lenéző, degradáló a másikra nézve.
Ez sokféle módon megjelenhet, nem feltétlenül ellenséges formában. Egy alattomos formája ennek, amikor a párodról úgy gondolkodsz, mintha képtelen lenne olyan dolgokra, ami alapvető, vagy úgy beszélsz róla, úgy viselkedsz vele, mintha gyerek lenne. Ez mindenképpen arra utal, hogy lejtőre került a párkapcsolatod.
Megszűnik a szexualitás
A szexualitás fontos területe a párkapcsolatnak, összetart, örömöt ad. Ha ez teljesen megszűnik, akkor olyan, mintha az asztalnak hiányozna egy lába, instabillá válik. Természetesen vannak olyan időszakok, amikor a szexuális együttlét ritkább vagy időszakosan elmarad, ez bizonyos élethelyzetekben (pl veszélyeztetett terhesség, nehéz szülés után, betegség miatt) normális. A kérdés, hogy tágabb értelemben van-e köztetek szexualitás. Van-e vágy, vannak-e apró flörtök, érzed-e, hogy a másik számára szexuálisan vonzó vagy? Ha semmi szikra nincs, az önmagában is okoz problémát, de a legtöbbször már jele más köztetek lévő gondoknak.
A kapcsolatoknak a legnagyobb megpróbáltatások általában nem a látványos nehézségek, a krízisek, hanem a hétköznapok. Minden nap kapcsolódni nem könnyű, ha mindenki siet, soka dolga, sok a gondja. De ezek az apró szeretetbonbonok, apró jelzések, hogy a másik fontos számunkra és szeretnénk örömöt okozni neki rengeteg erőt is adhatnak a hétköznapokban. Ezek a kicsi, egészen vékony kis szálak képesek nagyon erős összetartóerőt képezni. Az, hogy alapvetően boldognak érezzük-e magunkat nagyban függ attól, mennyi pozitív gesztust, lelki simogatást kapunk. Ha a párkapcsolatodban ez megszűnik, az egyértelműen jele annak, hogy gond van.
Ha szeretünk valakit, akkor nem ellenérdekű felek vagyunk, mert mindketten éppenúgy kívánjuk a másik boldogságát, mint a sajátunkat. Ha azt vesszük észre, hogy elkezdjük méregetni, hogy kinek van több szabadideje, ki költ többet vagy ki mennyi házimunkát végez, az annak a jele, hogy elégedettlenek vagyunk, úgy érezzük, hogy a másik a saját érdekét nézi. Ha valameilyen területen jelentkezik ez az elégedettlenség és a pár nem talál rá megoldást vagy esetleg a másik felet nem is érdekli, hogy a párja elégedetlen, akkor egyre erősebben és több területen fog ez jelentkezni. Ez természetes, hiszen, ha azt látom, hogy a másik nem törődik velem, akkor magamat fogom védeni. Ez viszont ahhoz vezet, hogy mindkét fél elkezdi csak a saját érdekét nézni és ebben az esetben folyamatos lesz a feszültség és a szeretetlenség érzése.
A párkapcsolatod versengés szinterévé válik együttműködés helyett
A méregetéshez hasonlóan, ha úgy érzed verseny van köztetek, ki a jobb szülő vagy ki keres többet vagy csak ki takarít szebben, az is annak a jele, hogy nem egy csapatként gondolsz magatokra. Egy csapatban örülünk, hogy mindenki másban jó és nem legyőzni akarjuk egymást, hanem kiegészítve egymást közösen nyerni. A verseny annak a jele, hogy nem közösek a célok, nem együtt dolgoztok és egymásért. Ha a párkapcsolatod örökös versengés szintere, azzal érdemes foglalkozni.
Csökken a bizalom
A bizalomról már írtam korábban, hogy mennyire sok területen fontos a párkapcsolatban. Ha valamelyik területen csökken a bizalom, az szintén jelzi, hogy valami gond van köztetek. A bizalmatlanság könnyen terjed tovább a többi területre, hiszen nagyon mélyen érint minket, ha abba nem tudunk bízni, aki a legközelebb áll hozzánk, így egy kisebb területen kialakult bizalmatlanság is vezethet a párkapcsolatod megkérdőjelezéséhez és a kapcsolat jövőjébe vetett hit meggyengüléséhez.
Ha folyamatopsan dühös vagy a másikra, annak egyrészt oka van, a háttérben vannak megoldatlan problémák. Ha te úgy gondolod, hogy csak a sáros cipő, egy késés vagy más apróság miatt vagy dühös, akkor is érdemes átgondolni, hogy ha folyamatosan minden aprósággal fel tud bosszantani, akkor valójában mi van az egész mögött.
Bár úgy tűnik, hogy a párok a fogkrémes tubus tetején vagy a wc papír elhelyezésén vitatkoznak, ez valójában csak a felszín. Láttál már friss szerelmeseket vitatkozni ilyesmin? Ezek mögött a viták mögött érzések vannak, amik sokszor több, kisebb történetből tevődnek össze. Ha már mindenbe belekötünk, érdemes a mélyére ásni. Márcsak azért is, mert a folyamatos kritika, piszkálódás csak tovább ront a helyzeten.
A vita természetes a kapcsolatban. Sőt, olykor a veszekedés is. De ha a konfliktsokkal elakadtok, ha minden konfliktus veszekedésbe torkollik és nem haladtok a megoldás felé, akkor a kapcsolat veszélybe kerül.
Nemcsak azért, mert a konfliktusok megoldatlanok maradnak, hanem azért is, mert maguk a megioldási kísérletek válnak utána további problémává. A veszekedés destruktív és rombolja a kapcsolatot és a részvevőket is.
De eljön az az idő, amikor eljutunk ahhoz a témához, hogy konkrétan a szexuális életről kezd kérdezni a gyerekünk. Feltéve, ha valóban minket kêrdez. Nézzük először, mit tehetünk, hogy hozzánk forduljon!
Mit tehetsz, hogy hozzád forduljon?
A témától függetlenül, ha a gyereked azt tapasztalja, hogy bármit kérdezhet, te legjobb tudásod szerint válaszolsz, az mindenképpen olyan tapasztalat, ami támogatja, hogy ebben a kérdésben hozzád forduljon.
A gyerekek korán kezdenek el olyan kérdéseket feltenni, amik számukra ártatlan kérdések, de a felnőttnek zavarbaejtőek lehetnek.
A kisfiú kérdezhet arról, hogy miért nő meg vagy keményedik meg a kukija. Mindkét nemnél előfordul, hogy már óvodás korban felfedezi, hogy ha a nemi szervét megérinti az kellemes érzés. Illetve a fiúk lányok különbözősége is érdekes a legtöbb óvodás számára.
Amikor a gyerekek ilyen témákat hoznak szóba, a felnőttek gyakran zavarba jönnek. Ez önmagában még nem baj, a kérdés az, hogy ez a zavar milyen reakcióhoz eredményez.
A megszégyenítés vagy helytelenítés általában ahhoz vezet, hogy a gyerek egyre inkább megtanulja, hogy ezt a témát jobb nem feszegetni. Mire eléri azt a kort, hogy már konkrét a szexualitásról kérdezne, addigra pontosan tudni fogja, hogy a szülei valószínűleg így fognak reagálni, így inkább nem is fog hozzájuk fordulni.
A másik, ami nem szerencsés, az a gyerekek kinevetése. Mivel a felnőtt zavarához hozzátartoznak a szexuális asszociációk, így előfordul, hogy a zavart a gyerek feje feletti utalgatás, pajzán viccelődésben vezetik le a felnőttek.
Így a gyerekeknek szintén valami homályos megszégyenülés érzése lesz. Nem érti, hogy a felnőttek min nevetnek, az élmény az lesz, hogy rajta nevetnek, de ő közben nem érti a viccet.
A legjobb, ha a lehető legtermészetesebben tudunk reagálni ezekre a kérdésekre. Pontosan úgy elmagyarázva, hogy mi miért van, mint más témában.
Ha tudunk így reagálni és más témában is az az élménye a gyereknek, hogy kérdezhet és választ kap tőlünk, akkor valószínűleg fordulni fog hozzánk szexuális kérdésekkel.
De mennyit, mit, hogyan mondjak?
Az a szabály, hogy mindig a kérdésre válaszolunk nagyobb gyerekek és kamaszok kapcsán is jól működik. A gyerek így önmaga tudja szabályozni, hogy mennyi információra van szüksége. Ez azt is jelenti, hogy nem érdemes kiselőadást tartani, a konkrét kérdésre konkrétan jó válaszolni. Írok erre egy példát, hogy világos legyen, hogy ez mit jelent.
Ha a gyerek azt kérdezi, hogy hogyan születik a kisbaba, akkor nem azt kérdezi, hogy pontosan hogyan fogan meg és ahhoz mit kell pontosan csinálni. Erre annyi válasz, hogy kibújik az anyukája pocakjából. Ha megkérdezi , hogy hol, akkor el lehet mondani, hogy van egy alagút a pocakból kifelé, ami a punciban végződik és a legtöbb kisbaba ott bújik ki. Ha maga a gyerek császármetszéssel született vagy más a környezetében, akkor érdemes azt a verziót hozzátenni, hogy vannak babák, akik valamiért nem tudnak így kibújni és olyankor az orvos segít, hogy a pocakon keresztül nyit egy kis nyílást, hogy ott tudjon kibújni.
A lényeg, hogy a ” hogyan születik” az nem az egész történet.
Ugyanígy érdemes később lépésről lépésre haladni.
Ez lehet, hogy nem egyenletesen alakul. Az is teljesen normális, ha évekig nem kérdez semmit, aztán meg folyamatosan kérdez.
A kislányok kapcsán érdemes figyelni arra, hogy amikor már van rá esély, hogy elkezdjen menstruálni, addigra tisztába legyen a női ciklus alapvető működésével. Ez ugyanúgy nem jelenti, hogy mindent rá kell zúdítani. Ugyanígy fokozatosan, a kérdések mentén érdemes haladni.
Ennek kapcsán jó, ha nem valami rettenetes dologként tálaljuk a havi vérzést, hanem a női lét természetes velejárójaként.
Mi van, ha a felnőtt nem tud erről beszélni?
Vannak más kérdések is, amiket a gyerekek kérdeznek, de nem tudunk rá válaszolni, ilyenkor igyekszünk utánanézni, hogy milyen megbízható információkat tudunk adni neki.
A szexualitással kapcsolatban is sok könyv elérhető különböző korosztályoknak, amik segíthetnek a szülőknek is megtalálni a módját, hogy kommunikáljanak erről a témáról.
Természetesen nem a legjobb megoldás, főleg nem kisebb gyerekek esetében csak a kezébe nyomni egy könyvet.
Függetlenül attól, hogy szakértők által ajánlott megbízható könyvről van szó, érdemes a szülőnek is elolvasni mielőtt a gyereknek odaadja. Ha kisebb gyerekről van szó, akkor utána együtt elolvasni, így a beszélgetés lehetősége ott van és a könyv a felnőtteknek is jó támpontot ad, hogy kommunikáljon a témában.
A serdülőket már inkább el lehet látni megfelelő felvilágosító könyvekkel, de az Ö esetünkben is fontos, hogy tudja a szülő, hogy mit olvas a gyerek és lehetőség szerint tegye lehetővé a kommunikációt.
A mai gyerekek számára talán könnyebben fogyasztható módon az interneten is sok hasznos írás és videó elérhető. Ha alkalom adódik érdemes a gyereknek ajánlani olyanokat, amik hasznosak, hitelesek és megfelelő információkat közvetítenek.
Ajánlom figyelmetekbe Hevesi Krisztina szexuálpszichológus youtube csatornáját. Rengeteg hasznos információval és magyarázattal a szexről.
Ha előbb tud a szexről, akkor előbb fog szexuális életet élni?
Sokan azért tartják vissza az információkat, halogatják a felvilágosítást, mert attól tartanak, hogy minél korábban tud a gyerekük a szexről, annál korábban fogja elkezdeni.
Az informciók visszatartása azonban nem késlelteti a szexuális életet, sőt. Ha a fiatalok minden információval és érzelmi alappal rendelkeznek, akkor sokkal nagyobb a valószínűsége, hogy felelősen fognak dönteni arról, hogy mikor, kivel és hogyan veszítsék el a szüzességüket.
Így az információk visszatartása inkább arra vezet, hogy információk hiányában az ösztönök által vezérelve a fiatalok olyan helyzetbe kerüljenek, amiben sérülhetnek.
Gondolok itt akár a nem megfelelő partner választásra, de a nemi betegségekre vagy akár a nem kívánt terhességre is.
Ha mindent tud a fiatal, amit tudnia kell a szextről, azzal nem feltétlenül befolyásoljuk, hogy mikor történik meg ( bár a nagyobb felelősségérez az önmaga és a partner élményéért akár okozhatja azt is, hogy óvatosabban, későbbi időpontban történik meg az első együttlét) , de azt egyértelműen pozitív irányba tudjuk befolyásolni, hogy az az első együttlét ne problémák és trauma okozója, hanem pozitív élmény legyen.
Ha először mész kisgyerekkel nyaralni, akkor a legfontosabb, amit tudnod kell, hogy ez a nyaralás nem az a nyaralás, amit eddig ismertél. A kicsi gyereknek mások a szükséglegeti, más számít élménynek, mint egy felnőttnek. Emellett minél kisebb, annál több figyelmet, gondoskodást igényel.
Ha ugyanolyan pihenésre számítasz kisgyerekkel, mint amit korábban a felnőtt társaságban nyaralás nyújtott, akkor nagyon valószínű, hogy csalódni fogsz.
A gyerek(ek) korától és természetétől függő, hogy mennyire nehezíti meg a gyerekkel nyaralás, hogy a felnőttek is pihenhessenek, de mindenképpen jóval kevesebb pihenés jut, mintha csak felnőttekhez kell alkalmazkodni.
Mielőtt azonban elmenne a kedved, a kisgyerekkel való nyaralás rengeteg másfajta örömöt tartogat. A gyereked élménye, számodra is az lesz, így az ő élményei miatti öröm kárpótol a sok nehézségért.
Spontaneitás vs napirend
A spontaneitás a másik dolog, ami kisgyerekkel sokkal kevesebb lesz. Minél kisebb a gyerek és minnél érzékenyebb a napirendje felborulására, annál inkább alkalmazkodni kell hozzá.
Természetesen ez nem jelenti azt, hogy mereven ragaszkodnod kell az otthon megszokott dolgokhoz. Érdemes a saját gyereked kapcsán megfigyelned, hogy mi az, amire ő érzékeny és mi az, amiben rugalmasabb.
Alvás
A délutáni alvás kapcsán például vannak babák, akiknek a fix időpont a fontos, de el lehet altatni őket szinte bárhol, hordozókendőben, babakocsiban, autóban vagy akár egy napozósátorban. Más gyerekeknek az időpont változása jobban belefér, de nem tudnak elaludni a strandon vagy más olyan helyen, ahol sok inger van körülöttük.
Ha pici babával utazol, mindenképpen javaslom, hogy ha eddig nem hordoztál, akkor próbálj ki egy hordozókendőt, mert a legtöbb baba hordozva nagyon jól tud aludni.
Evés
Az alváson kívül a másik szükséglet, amire mindenképpen érdemes gondolni, az evés. Ebben is különböző a babák és gyerekek érzékenysége. Az mindenképpen jól jön, ha mindig van nálad valami olyan kis ennivaló, amit a gyereked szeret és könnyű odaadni neki. Ha rövidebb időre indultok el, akkor is érdemes bepakolni, mert múlhat ezen, hogy tudtok-e spontán tovább maradni.
Ha még szoptatott babáról van szó, könnyebb a helyzet, az anyatej mindig rendelkezésre áll. Ilyenkor inkább a nyugodt szoptatás lehetősége az, amit keresni kell. Ha autóval mentek, akkor ott könnyű megoldani, ha sétálni, kirándulni, akkor esetleg egy vékony kendő segíthet, hogy nyilvános helyen is tudj diszkréten szoptatni. Starndon a napozósátor tud nagyon jó búvóhely lenni. Ha nagyon nyitott, egy takaró vagy törölköző felakasztásával teljesen el tudtok bújni.
Ingerek
Az alváson és evésen kívül amire érdemes még gondolni, az az ingermennyiség. A gyerekek a felnőtteknél érzékenyebbek az őket érő ingerekre. Változó, hogy melyik gyerek mennyire sok ingerre vágyik és mennyi számára az ideális. A kettő nem feltétlenül esik egybe. Vannak gyerekek, akik nagyon keresik az ingereket , vágynak a sok ingerre, de hamar el tudnak fáradni és túlingerlődni. Van, akiket pedig szinte lehetetlen lefárasztani. Figyeld meg a saját gyereked, hogy mennyi inger okoz nála fáradtságot és mennyi az, ami már túlingerlődéshez vezet. Az a gyerek, aki túlingerlődik gyakran sír vagy, ha nagyobb, akkor ez már indokolatlan hisztinek tűnhet. Ilyenkor az segíthet, ha nyugodt helyre viszed és megöleled vagy az öledbe ülteted.
Természetesen az ingermennyiséget nem lehet tökéletesen eltalálni mindig, mert más szempontok is vannak, de érdemes egy könnyen túlingerlődő gyerek esetében a nagyon izgalmas és ingerteli programokat nem egy napra zsúfolni. Természetes, hogy mi számít annak, az sok dologtól függ. Egy kisbabának vagy totyogónak már önmagában a strandolás is nagy kaland és sok inger lehet. Ami újdonságot tartalmaz, sok olyan látványt, hangot és tapasztalatot, ami a hétköznapi életben nem jellemző, az ingerdús programnak számít.
Készülj fel minden helyzetre!
Ha könnyíteni szeretnéd a nyaralás alatt a dolgod, akkor próbáld előre végiggondolni azokat a helyzeteket, amik nehézséget okozhatnak. Például általában a gyerekekkel a várakozás, egy helyben maradás kihívás szokott lenni. Ha strandolni szeretnél , akkor például érdemes olyan helyet választani, ahol lehet homokozni vagy a víz szélében sarazni. A pici gyereknek általában nem buli, ami a felnőttnek az lenne, hogy csak ülünk a pokrócon. Készülj játékkal, mesével, lapozgatóval , ha szeretnél egy kicsit egy helyben maradni. Ugyanez igaz a hosszabb autóútra. Mindig érdemes hosszabb idővel és több megállással számolni, ha kisgyerekkel utazol.
A babaülésben és gyerekülésben testi szempontból sem egészséges , ha hosszú órákat tölt a baba vagy kisgyerek így 1-1,5 óránként érdemes megállni, kicsit mozogni.
Az autós utazás kapcsán sokaknak bevállik, hogy alvásidőben utaznak, ilyenkor nagy eséllyel alszik a baba vagy a kisgyerek és könnyebben viseli a hosszabb utakat. Viszont, ha a te gyereked általában nem tud elaludni az autóban, akkor ez nem fog bevállni, csak nyűgös gyereket eredményez.
A mese hangoskönyv formában, nagyobb gyerekeknél egyszerű játékok ( szólj, ha traktort, napraforgót, piros autót látsz) segíthetnek abban, hogy a gyerekek hosszabb úton se unatkozzanak.
Ha már legalább totyogó a gyereked, akkor azzal is segíted az alkalmazkodását a megváltozó körülményekhez, ha előre felkészíted, hogy mi várható. Ez különösen fontos olyan gyerekeknél, akik nehezen viselik a változást. Már otthon lehet képeket nézni a szállásról vagy a környékről, beszélni arról, hogy ott miket fogunk csinálni, mi lesz más, mint otthon.
Az adott helyzet előtt is érdemes újra átvenni ezeket. Akár egy étterembe lépés előtt átismételni , hogy ott mit szabad és mit nem, hogyan lesz, hogyan szeretnénk, hogy viselkedjen.
A saját tapasztalatom az, hogy 2 éves kor felett ezek a közvetlenül a helyzet előtt átismételt szabályok szignifikánsan megnövelik az esélyét annak, hogy a gyerek betartsa azokat.
De jó volna ketten is!
Ha kisgyerekkel utaztok, talán az a legnehezebb, hogy párként kevés időtök jut magatokra. Ha szerencsétek van, magatokkal tudtok vinni egy nagymamát vagy más felnőtt családtagokkal együtt utazni, ebben az esetben sokkal könnyebb megoldani egy-egy randit.
Ha nincs ilyen segítségetek, akkor jóval nehezebb a helyzet és ügyesen kell megtalálni azokat a lehetőségeket, amikor tudtok egy kicsit egymásra is figyelni. Nagyobb gyerekek esetén szóba jöhetnek a helyszínen gyerekprogramok vagy akár egy jó játszótér is lefoglalhatja annyira, hogy közben tudjatok egy kicsit beszélgetni, egymással időt tölteni.
De a legkézenfekvőbb megoldás az esti altatás utáni időszak. Ahhoz, hogy ez jól működjön érdemes a napot úgy tervezni, hogy a gyerek vagy gyerekek fáradjanak le jobban és ne ti! 😀
Összeségében a kicsi gyerekkel való nyaralás egy rettenetesen bonyolult képlet, aminek a tökéletes megoldása szinte lehetetlen 😀
Épp ezért ne is tűzzétek ki ezt célul! Lesznek nehézségek, sokszor nem alakulnak a dolgok a tervek szerint. De biztosan lesz rengeteg szép emlék arról, ahogy a gyereketek egy ,a hétköznapitól eltérő helyzetben felfedezi a világot. És erre is igaz, mint minden kisgyerekes dologra, hogy ELMÚLIK. A nehézség is teljesen más lesz 1 év múlva és az örömök is.
A bejegyzéshez kapcsolódó videó, alatta pedig megtaláljátok az említett listát:
Az alábbi videót a járvány alatti összezártság kapcsán készítettem, de a nyaraláson is sok időt töltünk együtt, így a mennyiségi idő hatásai itt is megjelennek. A nyaraláshoz, pihenéshez való viszonyunk is minta a gyereknek.
Az énképünk, ahogy látjuk saját magunkat tartalmazza a tulajdonságainkat, a társas identitásunkat, szerepeinket is. Befolyásolja a viselkedésünket, viszonyítási pontként működik gondolataink, érzéseink és tapasztalatink rendszerezésében.
Az énideál pedig az énképnek egy elképzelt, ideális változata vagyis azt írja le, amilyen a vágyott énünk, amilyenke szeretnénk lenni.
Az önértékelésünk arról szól, hogy mit gondolunk a saját képességeinkről, tudásunkról, hatékonyságunkról, milyen erősségeink és gyengéink vannak.
Ha túl nagy a távolság az énkép és az énideál között, az ideális én elérhetetlennek tűnik, az alacsony önértékelést eredményez.
Ezen kívül van egy mások által kommunikált ideális kép magunkról. Ha mások elvárásai és az énképünk vagy mások elvárásai és az ideális énképünk között nagy a távolság, az is feszültséget okoz.
Az énképünkkel kapcsolatban törekszünk arra, hogy fenntartsuk annak állandóságát emellet a pozitív énkép is törekvésünk. Előfordul, hogy ez a két törekvésünk egymás ellen dolgozik. Akinek negatív az önértékelése nehezen fogad be olyan információt, ami pozitív irányba változtatna az önértékelésén.
Sem az énképünk, sem az önértékelésünk nem objektív. Hajlamosak vagyunk a torzításokra. Ha valami nem illeszkedik a képbe előfordul, hogy kirekesztjük vagy nem engedjük be az olyan információkat, amik nem illeszkednek.
Az enyhe pozitív torzítás, ha az önértékelésünk a valóságtól kicsit pozitív irányba tér el, az segíti az alkalmazkodást, önbizalmat ad a kihívásokkal való szembenézéshez.
Miért fontos a párkapcsolat szempontjából az önértékelés?
Az önértékelés segít minket abban, hogy lássuk az erősségeinket és a gyengéinket, azt, hogy miben kell fejlődnünk.
Akinek irreálisan magas az önértékelése az nem reális célokat tűz ki. Ha ez az irreálisan magas önértékelés úgy alakul ki, hogy alacsony önbecsüléssel párosul, akkor az irreális önértékelés agresszív védelme is jellemző lesz. Míg a partner világosan látja, hogy nem reálisak a célok, a tapasztalatokat beépíti a partneréről alkotott képbe, addig az irreálisan magas önértékeléssel rendelkező személy ki fogja rekeszteni ezeket az információkat. Ebben az esetben mindkét törekvés ebbe az irányba hat, hiszen az énképének stabilitását és pozitivítását is védi egyszerre. Szembenézni a realitással pedig nem tud mert a stabil alap, ami az önbecsülés lenne hiányzik. ( Az önbecsülésről részletesen a következő héten fogok írni)
Akinek nagyon alacsony az önértékelése és emellett ugyanígy hiányzik az alapvető önbecsülése azzal szintén nehéz kapcsolódni. Ő nehezen fogja befogadni a pozitív tapasztalatokat és visszajelzéseket vagy egyáltalán nem képes rá. A partner dicsérete még akár visszafelé is elsülhet, hiszen ha ő maga nem hiszi el a pozitív visszajelzést, akkor a párja felé bizalmatlanságot is eredményezhet. Hiszen, ha nem igaz, vajon miért mondja? Saját értéktelenség érzése is felerősödhet azáltal, hogy értékelik, hiszen ő maga biztos saját értéktelenségében és szorongást él meg, hogy ez a számára nagyon valóságosnak tűnő étéktelenséggel mikor fog ” lebukni”.
Az önértékelésre átalában erős hatással van a partner. Ha a párod elképzelt ideális éned és a saját magad által elképzelt ideális éned más, az is sok zavart okoz. Hiszen ebben az esetben nem törekszel arra fejlődni, amerre a párod elvárná, ez pedig általában sok kritikus megjegyzéshez vezet, ami rombolóan tud hatni a kapcsolatra és az önértékelésre is. A kritika negatív hatásairól már írtam a Párkapcsolati kommunikációs problémák -Kritika, szapulás, minősítés című bejegyzésben.
A testi tulajdonságok, a külsőre vonatkozó önértékelés is jelentős szerepet tölt be a kapcsolatban. Ha valamelyik fél nem tudja magát vonzónak értékelni, akkor hiába vonzódik hozzá a párja, azt nem tudja fogadni, hiszen ő maga a saját „nem vonzóságát” éli meg realitásnak. A gyerekkori hatásokon kívül komoly elbizonytalanító hatása van a közösségi médiának is ebben.
Mivel mindenki a jó oldalát igyekszik megmutatni ezeken a felületeken, olykor annyira, hogy fotós trükkök és filterek segítségével egy olyan pozitív képet mutat, ami a valóságban nem lenne, a realitás érzékelése nagyon nehézzé válik. A járvánnyal együttjáró élő kapcsolatok csökkenése ezt tovább fokozza. Akinek fontos része az énképének a külseje ( mert nem egyformán súllyozzuk, hogy ki milyen tulajdonságokat tart fontonak) azoknak igen nehéz reálisan megítélni saját magukat.
Hogyan fejlesszük az önértékelést?
Az önértékelés fejlesztése sokkal kevésbé nehéz, ha az önbecsülés alapjai rendben vannak. A reális pozitív önértékelés kialakítását az önismeret fejlesztése elősegíti. Minél több tapasztalatom van saját magamról, minél többféle helyzetben, területen próbálom ki magam, annál többet tudok meg saját magamról. A tapasztalatszerzésen túl fontos a tudatosság is, ránézni a tapasztalatokra és visszajelzésekre objektív szemmel. Érdekes és fontos szempont az is, hogy amikor a saját értékeinkről gondolkodunk, mit tekintünk értéknek, vajon észrevesszük- e minden képességünket, erősségünket. Ez nagyon jól fejleszthető önreflexióval, azzal, ha számba vesszük, hogy adott napokon, helyzetekben, kihívásokban, krízisekben milyen erősségeinket tudtuk használni.
Érdemes a fókuszt a valós tapasztalatok felé eltolni a visszajelzések felől. Bár mások visszajelzései hasznosak, megtudjuk belőle hogyan látnak minket mások, de egyáltalán nem biztos, hogy reálisan látnak . Ha mindig mások visszajelzéseire támaszkodunk, azzal kiszolgáltatottá válunk és végül a saját énideálunk el is felejtjük.
A bejegyzéshez kapcsolódó videó:
Megosztás:
A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni.
A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.
Cookie (Süti ) tájékoztató
A Sütik feladata
A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében.
A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében.
A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak.
Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről.
Harmadik fél által elhelyezett cookie-k
A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.
Functional
Always active
The technical storage or access is strictly necessary for the legitimate purpose of enabling the use of a specific service explicitly requested by the subscriber or user, or for the sole purpose of carrying out the transmission of a communication over an electronic communications network.
Preferences
The technical storage or access is necessary for the legitimate purpose of storing preferences that are not requested by the subscriber or user.
Statistics
The technical storage or access that is used exclusively for statistical purposes.The technical storage or access that is used exclusively for anonymous statistical purposes. Without a subpoena, voluntary compliance on the part of your Internet Service Provider, or additional records from a third party, information stored or retrieved for this purpose alone cannot usually be used to identify you.
Marketing
The technical storage or access is required to create user profiles to send advertising, or to track the user on a website or across several websites for similar marketing purposes.
