fbpx
Palágyi Kata tanácsadó szakpszichológus és mediátor honlapja
Párkapcsolati kommunikációs problémák

Párkapcsolati kommunikációs problémák -Célozgatás

A múlt heti bejegyzés arról a kommunikációs problémáról szólt, amikor elmarad a kommunikáció, pedig lenne miről kommunikálni.

 Ehhez képest, a célozgatás, olyan szempontból kicsivel jobb, hogy valamilyen módon legalább verbálisan is kommunikál arról, amit szeretne a másik tudomására hozni. De ez a kommunikáció még mindig burkolt és legtöbbször nem egyértelmű a másik fél számára.

Mit jelent a célozgatás?

Amikor valaki szeretné a másik tudomására hozni, hogy mire vágyik, mi zavarja vagy mi bántja, de indirekt módon fogalmazza meg vagy csak egy kisebb részét kommunikálja a gondolatainak. 

Mi van a célozgatás hátterében?

Az ilyen célozgatás sokféle lehet. Előfordul, hogy egyszerűen nem sikerül pontosan és direkt módon megfogalmazni, amit szeretnénk, de a szándék megvan rá. Gyakoribb azonban, hogy hasonlóan ahhoz, amikor valaki nem akar kommunikálni arról, amit valójában szeretne, hogy a párja tudjon, egyfajta sértettség, megbántosság , csalódás munkál mögötte.

A célzás mindig kisebb kockázatúnak tűnik, mint a kérés, így aki fél attól, hogy a párja elutasítja, gyakran fogalmazza meg burkoltan a kéréseit.

Az ilyen fajta félelmek mögött állhat negatív tapasztalat, a korábbi kommunikációval kapcsolatban. Vagy  akár olyan esetek, amikor a direkt kérések nem jártak eredménnyel. De lehetséges, hogy ez a félelem, korábbi kapcsolatokból, vagy akár gyerekkorból szármaik. Ahhoz, hogy direkt kérést intézzünk egy másik ember felé, kell egy egészséges önértékelés, képesség arra, hogy kiálljunk a saját szükségleteinkért. Ha nem hiszem el, hogy jogom van megkapni, amire szükségem van, akkor nem fogom tudni kérni.

Mi a gond a célozgatással?- Nem hatékony

Amikor a gondolatainkat, érzéseinket nem fogalmazzuk meg, hanem burkolt módon kommunikáljuk, azzal egyértelműen megnezetítjük a kommunikációt. Ha szeretném, hogy a másikhoz elérjen az információ, mindenképpen az a legjobb, ha minél precízebben meg tudom fogalmazni. A burkolt közlések tulajdonképpen rejtvények, aminek megfejtése nem is mindig lehetséges a másik fél számára a rendelkezésére álló információk alapján. Még akkor is előfordulnak félreértések, ha részletesen, pontosan fogalmazunk arról, amit közölni szeretnénk, így, ha ezt nem tesszük meg, az az információ átadás szempontjából drasztikusan rontja a kommunikációt.

Mi a gond a célozgatással?- Gyakran okoz negatív érzéseket

A célozgatások egy jelentős része, miközben kevés információt hordoz arról, amit közölni szeretnénk annál több negatív érzést kommunikál. Gyakran az ilyen célozgatások akár a szavak, akár a nem verbális kommunikáció szintjén úgy jelennek meg, hogy a másik fél támadásnak, kritikának érzékeli. Ha pedig valakitől szeretnék valamit megkapni, vágyom az együttműködésére akkor a legkevésbé hatékony módja annak, hogy ezt elérjem, a támadás. Aki kritizálva vagy támadva érzi magát, annak a legfontosabb dolga a védekezés lesz. Ebben a helyzetben pedig pillanatok alatt szembenálló felekként definiálja magát a pár, ami nagyon megnehezíti az együttműködést.

Van-e ártalmatlan célozgatás?

Természetesen van. A humoros, vicces célzások egy jelentős része akár segítség is lehet abban, hogy egy problémáról feszültség nélkül kommunikáljunk. De érdemes figyelni arra, hogy az ilyen humoros megjegyzések akkor működnek jól, ha valójában a burkolt üzenet hátteréről korábban már megtörtént az érdemi kommunikáció.A burkoltság inkább azt a célt szolgálja, hogy elvegye a kritikai élt, közösen tudjunk nevetni azon, ami valójában probléma, de együttműködünk annak megoldásán. Nem mindig egyértelmű, hogy valami, ami az egyik számára vicces, az a másik számára is az, ezért bizonytalanság esetén érdemes tisztázni, hogy ne keltsünk a másikban egy félreértés miatt rossz érzéseket. 

Célozgatás helyett

Mivel a célozgatás hátterében hasonló okok húzódhatnak meg, mint annak a hátterében, hogy valaki nem fogalmazza meg a vágyait vagy gondjait, így a megoldás is hasonló. Célozgatás helyett is hasznosabb, ha legalább azt elmondod a párodnak, hogy van valami, amit szeretnél a tudtára adni, de még nem tudod megfogalmazni! A legjobb, ha el tudod mondani ennek az okát is.

Ha az oka, a korábbi rossz kommunikáció, akkor közösen is végiggondolhatjátok, hogyan kellene erről beszélgetni. Az építő vita a párkapcsolatban című bejegyzés sok támpontot adhat ehhez. De mivel az egyénileg változik, hogy ki mire érzékenyebb, hasznos, ha a párod megfogalmazza, hogy milyen megfogalmazás vagy helyzet az, amiben leginkább tud rád figyelni és meghallgatni, amit mondani szeretnél. Ha már ezt megbeszéltétek, az sokat segíthet, hogy megerősödj abban, hogy van értelme megfogalmazni a mondanivalódat, mert érdekli őt.

Ha az ok nem a párkapcsolatban keresendő

Ahogy fentebb említettem annak, hogy valaki nem tud kérni, nem tudja a vágyait, igényeit, határait megfogalmazni a másik felé, gyakran az az oka, hogy az önértékelésével vannak gondok. Ha nem hiszed el, hogy jogod van hozzá, hogy képviseld saját magad, ha azt gondolod, hogy mások érzései és vágyai fontosabbak, akkor nehezen tudsz kérni. Ebben az esetben érdemes ránézni kicsit kívülről is a helyzetre, akár elképzelve, hogy a probléma egy barátnő problémája! Vajon milyen tanácsot adnál, ha a barátnőd lenne a helyedben? Ha nehezen sikerül kimozdulni abból, hogy nem mersz kérni, érdemes a párkapcsolati problémák előtt a saját önértékelési problémával foglalkozni, akár szakember segítségét kérni ehhez.

Ha az okoz problémát, hogy a párod nem mondja el a gondolatait, sokat segíthetsz azzal, ha megfelelően hallgatod meg.

Az értő hallgatásról szóló videót érdemes megnézned, ami segít abban, milyen módon tudod hallgatni, hogy elősegítsd azt, hogy el akarja mondani a gondolatait.

Megosztás:

A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát. Cookie (Süti ) tájékoztató A Sütik feladata A sütik információkat gyűjtenek a látogatókról és eszközeikről; megjegyzik a látogatók egyéni beállításait, amelyek felhasználásra kerül(het)nek pl. online tranzakciók igénybevételekor, így nem kell újra begépelni őket; megkönnyítik a weboldal használatát; minőségi felhasználói élményt biztosítanak, továbbá részt vesznek néhány látogatói statisztikai információ gyűjtésében. A testre szabott kiszolgálás érdekében a felhasználó számítógépén kis adatcsomagot, ún. sütit (cookie) helyez el és a későbbi látogatás során olvas vissza. Ha a böngésző visszaküld egy korábban elmentett sütit, a sütit kezelő szolgáltatónak lehetősége van összekapcsolni a felhasználó aktuális látogatását a korábbiakkal, de kizárólag a saját tartalma tekintetében. A cookie-k nem tartalmaznak olyan adatot, amely által a weboldal látogatói azonosíthatóak, azok kizárólag a felhasználó számítógépének felismerésére alkalmasak. Feltétlenül szükséges, munkamenet (session) cookie-k Ezen sütik célja, hogy a látogatók maradéktalanul és zökkenőmentesen böngészhessék a palagyikata.hu weblapot, használhassák annak funkcióit, és az ott elérhető szolgáltatásokat. Az ilyen típusú sütik érvényességi ideje a munkamenet (böngészés) befejezéséig tart, a böngésző bezárásával a sütik e fajtája automatikusan törlődik a számítógépről, illetve a böngészésre használt más eszközről. Harmadik fél által elhelyezett cookie-k A weblap alkalmazza a Google Analytics .A Google Analytics statisztikai célú szolgáltatás használatával a palagyikata.hu és aldomainjai információkat gyűjtenek azzal kapcsolatban, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalakat. Az adatot a honlap fejlesztésének és a felhasználói élmény javításának céljával használja fel. Ezen sütik szintén lejáratig a látogató számítógépén vagy böngészésre használt más eszközén, annak böngészőjében maradnak, illetve amíg a látogató nem törli őket.

Bezárás