Válni vagy nem válni?

Hamarosan itt az ősz. Sokan ilyenkor döntenek, hogy válni akarnak. Vannak, akik a nyáron még adtak egy esélyt, hogy majd a nyaralás alatt javul a helyzet. Van, aki egyszerűen csak erőt gyűjtött a nagy lépéshez. És vannak, akinek az iskolaév elkezdése könnyíti meg, hogy lépjenek.

A válni vagy nem válni dilemmát sosem könnyű eldönteni. Sokan évekig gondolkodnak, szenvednek, mérlegelnek. Van, akinek egy rövidebb intenzívebb erőszak előzi meg a döntést, de dönteni sosem könnyű.

Ebben a bejegyzésben néhány támpontot szeretnék adni, ahhoz, hogy milyen szempontok alapján lehet eldönteni, hogy menthető-e még a kapcsolat.

Ne azt nézd, akartok-e válni, hanem azt, akartok-e még együtt boldogok lenni!

Válni senki sem akar igazán. A folyamat fájdalmas, anyagilag megterhelő, sokszor hosszú bizonytalanságot okoz, kudarcélmény. De pont emiatt, attól hogy valaki nem akar elválni, még nem biztos, hogy együtt akar maradni.

Az első és legfontosabb feltétele egy kapcsolat helyrehozásához a szándék. Ha csak az egyik fél szeretne javítani, dolgozni a kapcsolaton és a másik erre semmilyen módon nem hajlandó, akkor nem fogja tudni senki egyedül rendbehozni a kapcsolatát.

Természetesen általában nem egyforma a motiváció, az aktivítás a két fél részéről, ez sok dologtól függ. Az előzményektől, a személyiségtől, az aktuális érzésektől. De ha az egyik félnek a nullához közelít a szándéka, semmit sem hajlandó tenni, akkor nincs esély, hogy a kapcsolat jobb legyen.

Ebben az esetben pedig, valószínűleg jobb döntés a válni mint hosszan szenvedni egy megromlott, de meg nem javítható kapcsolatban.

Bizalom

Minimális bizalom nélkül egymás felé szintén nehéz elmozdulni a nehéz helyzetekből. Akár szakember segítségét kéritek, akár magatok próbáltok változtatni, ahhoz, hogy a jövőre nézve megegyezéseket kössetek szükség van arra, hogy megszavazzatok egy minimális bizalmat egymásnak.

Miért írom, hogy minimális bizalom? A bizalom sok területre terjed ki egy kapcsolatban és ezek a területek külön is sérülhetnek. Előfordulhat, hogy miközben kicsit sem tudsz bízni abban, hogy a másik betart egy ígéretet vagy a boldogságodra törekszik, még mindig 100%-ig bízol abban, hogy nem fog félrelépni. És ugyanez fordítva is megtörténhet.

Tehát bizalmi válságok esetén is sokszor visszaállítható a bizalom, ha megfelelő munkát hajlandó ebbe mindkét fél beletenni.

A minimális bizalom, ami ehhez kell, azt jelenti, hogy elhiszem-e a másiknak, hogy valóban akar dolgozni a javulásért és elhiszem-e, hogy amit első lépésként megbeszélünk, azt a lépést megteszi. Ez a fajta bizalom tudatosan is megszavazható. Ha nem igazán hiszek abban, hogy a másik egy tanácsadáson képes lesz valóban dolgozni a kapcsolaton, de szeretném és ő is szeretné, akkor dönthetek úgy, hogy adok a dolognak egy esélyt. De ugyanígy, ha nem igazán hiszem, hogy a másik megteszi, amit megbeszélünk (például, hogy több minőségi időt fordítunk egymásra), de eldöntöm, hogy adok egy esélyt, akkor a másiknak van lehetősége bizonyítani.

Természetesen nem végtelen újraadott esélyekről beszélek. Ha már az a kérdés, hogy válni akarsz-e, akkor világossá kell tenni, hogy elérted ezt a határt. Itt és most erről közösen döntenetek kell, hogy megjavítjátok a kapcsolatot vagy válni akartok!

Amikor egyértelműen jobb válni

Ha már te magad nem akarod kapcsolatot megjavítani, mert nem hiszel benne, hogy javítható. Mindegy, hogy amiatt, ami eddig történt köztetek vagy azért, mert eltávolodtatok és már nem tudod elképzelni, hogy újra közeledj. Ha belőled hiányzik a szándék és a hit, hogy lehetsz boldog a pároddal, akkor külső nyomásra nem érdemes megpróbálni javítani a helyzeten. Teljesen mindegy, hogy a párjauk nyomása miatt vagy a környezet nyomása miatt, de sokan hiába teljesen biztosak abban, hogy válni szeretnének, mégsem teszik meg, mert a külső nyomás miatt úgy érzik, muszáj megadni még egy esélyt. Pedig, ha nincs valódi motiváció és bizalom, akkor nem fog menni.

Amit még fontos tudni….

Ha már a váláson gondolkozol, a kapcsolat valószínűleg komolyan megromlott. Mindegy, hogy az elhidegülés, a konfliktusok vagy a kommunikáció hiánya a legfőbb oka az érzéseidnek, a helyzet mindenképpen válságos.

Nincs fájdalommetes kiút az egyébként is nehéz helyzetből. A válás egy fájdalmas törés. Sokmindent kell újratervezni, elgyászolni a kapcsolatot, a tervezett jövőt. Ha kisgyermek van, az őt érő negatív hatásokat enyhíteni, őt segíteni.

A válságban lévő kapcsolaton dolgozni szintén nem sétagalopp. Ha a problémák mélysége párterápiát kíván, a múlt feldolgozásához sok energia és elszántság szükséges és átmenetileg a helyzet még rosszabbodhat is, mielőtt javulni kezdene.

A párkapcsolati tanácsadás bár fókuszában nem a múlt feltárása, hanem a rossz kommunikációs és rossz konfliktuskezelési minták megváltoztatása, az újraközeledés és az együttműködés van, ugyanígy nehézségekkel, áldozattal és fájdalommal jár, mielőtt eredményt hozna.

A mediáció a leginkább szűk fókuszú lehetőség. A szükségletekre, a jövőre és az együttműködésre helyezi a hansúlyt. Konkrét konfliktusok megoldását helyezi fókuszba. Így lehet mondani, hogy ez a legkevésbé ” lelkizős” módszer. Viszont a hatása is kevésbé mély, így vannak olyan problémacsomagok, amikor már nem elegendő a megoldáshoz.

A fentiekből következik, hogy egy válságba jutott kapcsolat esetében a befektetett energiát, munkát, pénzt és időt egyszerűen nem lehet megúszin.

Anyagilag valószínűleg a válás a legmegterhelőbb. Lelki értelemben pedig helyzet függő, hogy mi a fájdalmasabb, de nem lehet elvonatkoztatni attól, hogy mi az eredménye.

Válni de nem válni

És persze úgy tűnhet, hogy a hosszú gondolkodás, mérlegelés egyfajta egérút is. Közben viszont nem válni, de nem dolgzoni a kapcsolaton a legrosszabb verzió. A váláson azért gondolkodsz, mert szenvedsz a jelenlegi helyzetben. Tehát, ha a jelenlegi helyzetet fenntartod, ez így is marad.

Ez a csapdahelyzet mindenkinek a legrosszabb. Hiszen így az az idő és energia, amit akár a válásra és az életed újraépítésére fordíthatnál, akár arra, hogy rendbehozzátok a kapcsolatot, a kínlódásra folyik el.

A folyamatos boldogtalanság, a megoldatlan problémák közötti élet folyamatosan rombolja a lelki és olykor a testi egészséget is. Tehát hiába nem töltöd el tudatosan az időt vagy fordítod az energiát valamelyik megoldásra, az idő és az energia ilyenkor egyszerűen elfolyik. És nincs eredménye.

Tehát hosszan nem dönteni, a legkevésbé jó döntés.

A döntésben ez videó is segíthet:

Csak a gyerekek miatt..

Gyakran, akik beleragadnak abba az állapotba, hogy sem válni, sem dolgozni a kapcsolat rendbehozatalán nem tudnak vagy nem akarnak, a közös gyerekeket jelölik meg okként, amiért együtt maradnak.

Van, hogy ez inkább kifogás, mert nehéz szembenézni a valódi okokkal. De gyakran valóban attól tart egy szülő, hogy a gyereknek a váls nagy kárt okoz.

Fontos azonban figyelni arra, hogy amikor a gyerekek szempontjait mérlegre teszed, akkor az összehasonlítás reáis legyen. A legtöbben, amikor arra gondolnak, hogy mit válthat ki a válás a gyerekekből, általában a legrosszabb verziókat nézik, a legkevésbé békés válást.

A másik oldalon az összehasonlításban pedig egy olyan családot, kapcsolatot, ami rendben működik.

A reális összehasonlítás viszont, azoknál akik a jelenlegi állapotban maradva akarnak együttmaradni a gyerekek miatt az lenne, ha ezt a jelenlegi állapotot hasonlítanák össze a válással.

A mérleg másik serpenyőjében ugyanis, ha nem dolgoztok a kapcsolaton, akkor az van, ami most, éveken keresztül. És ez még nem a pesszimista verzió, hiszen, ha nem tesztek azért, hogy jobb legyen a kapcsolat, akkor nagyon nagy eséllyel rosszabb lesz.

Vagyis fontos, hogy ne egy elvont egész családról való ideálhoz hasonlítsd a válás lehetőségét, hanem ahhoz a helyzethez, ami most nálatok fennáll.

Ehhez hasznos lehet, ha elolvasod a korábbi blogbejegyzésem arról is, hogy mit tanulnak a gyerekek a szülők párkapcsolatából:

Megosztás:

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-includes/functions.php on line 5427

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-content/plugins/really-simple-ssl/class-mixed-content-fixer.php on line 107

Notice: ob_end_flush(): Failed to send buffer of zlib output compression (0) in /home/palagyik/public_html/wp-content/plugins/complianz-gdpr/class-cookie-blocker.php on line 452