Ne felejtsd el, mit szeretnél elérni! Azt akarod, hogy igazad legyen, vagy megoldást keresel?
A vita gyakran válik harccá, és már csak arról szól, hogy kinek van igaza. Pedig ha valóban megoldást akarsz találni, akkor a legkevésbé ez számít. A legtöbbször mindkettőtöknek igaza van, legalább részben, de amíg arra figyelsz, hogy saját álláspontod védd, nem tudsz megoldást keresni. Koncentrálj a jövőre: arra, hogy mit szeretnél, milyen megoldási lehetőségeket látsz! Így sokkal könnyebb lesz közelíteni az álláspontokat.
Válts nézőpontot!
Mikor egy tárgyat akarunk megvizsgálni, egyértelmű, hogy akkor lesz róla a legpontosabb képünk, ha minden oldalról megnézzük. Így van ez a problémákkal, konfliktusokkal is. Ha a másik szemszögéből és kívülről is ránézünk egy problémára, akkor sokkal több információhoz, teljesebb képhez jutunk, ami nagyban segíti a megoldást. ( A különböző nézőpontokról nagyon érdekes képeket láthattok itt: Nézőpont kérdése – kolboid blog )
Hallgasd valódi figyelemmel!
Egy vita során fontos, hogy jól meg tudd fogalmazni, hogy mi zavar, mi okoz problémát, de ugyanilyen fontos, hogy megértsd a párod szempontjait is. Ha csak a saját véleményed kommunikációjára figyelsz, akkor nem biztos, hogy megérted a másik szemszögéből a helyzetet. A félreértés pedig a legnagyobb akadálya a megoldásnak.
Egy módszer arra, hogy jobban meg tudd érteni a párod:
Ellenőrizd, hogy jól érted-e!
Ha visszakérdezel, pontosítást kérsz, annak két pozitív hatása is van. Egyrészt biztos lehetsz benne, hogy valóban jól érted, mit akar mondani a párod, másrészt nagyon pozitívan hat rá, ha érzi, hogy valóban figyelsz arra, amit ő szeretne. A heves viták során, amikor mindkét fél csak a saját véleményét hajtogatja, tovább mélyíti a szakadékot az az érzés, hogy mindketten úgy érzik, hogy nem figyel rájuk a másik.
Az indulat ellenére se sértegess! Ne minősíts!
Ha támadunk, a másikat védekezésre kényszerítjük. Természetes, hogy ha valakit szidalmazol, akkor ellenállást vált ki. Senkit sem motivál a szidás arra, hogy jobban odafigyeljen a kéréseidre. Ráadásul így a másik személye válik a vita tárgyává, ami nem vezet sehová. Beszélj a konkrét tettekről, amik benned rossz érzést okoznak!
Ha nehéznek találod az indulataid kezelését , akkor érdemes megnézned ezt a videót!
Kerüld a szélsőséges kijelentéseket!
A viták során gyakran hangzik el : „Te soha…” „Te mindig…” Te állandóan…”. Ezek az állítások ritkán igazak, hiszen kisarkítják a dolgokat, viszont a másik fél ilyenkor hajlamos erre reagálni. Példa: „Te mindig széthagyod a szennyest! “Nem igaz, szombaton is a szennyestartóba dobtam!”. Amikor úgy fogalmazod meg a véleményed, hogy a valósághoz ragaszkodsz, akkor arra is válaszol a párod. Példa : ” Mostanában nagyon gyakran széthagyod a szennyest!” “- Olyankor fáradt vagyok, és nem figyelek” Az ilyen szélsőségek elkerülésével csökkentheted a beszélgetés vakvágányainak számát és megelőzheted a vita elmélyülését.
Ne térj el a tárgytól!
A viták a legtöbb párnál gyakran fajulnak általános veszekedéssé arról, hogy milyen kifogásaik vannak egymás viselkedésével kapcsolatban. Ha a kezdeti problémára megoldást akarsz találni, akkor ne másról beszélj, hanem arról, ami a vita eredeti témája!
Ne gyűjtsd a sérelmeket!
A viták általánossá válásának az egyik oka, hogy gyűjtögetjük a sérelmeinket. Ha úgy indul el egy vita, hogy több sérelmed is van, akkor nehéz mederben tartani. A többféle probléma kavarodásán túl, ilyenkor az indulatok is nagyobbak. Ha rögtön jelzed a párodnak, ha zavar valami, akkor az gyakran könnyen megbeszélhető, megoldható és még vita sem feltétlenül alakul ki.
Megoldás központú legyen a beszélgetés!
Ha egy vita egymásra halmozott szemrehányásokból tevődik össze, akkor abból nehéz előre lépni. Természetesen meg lehet fogalmazni, ha valami zavar, de érdemes ezt minél konkrétabb formában megtenni, viselkedésekről beszélni tulajdonságok helyett. A kérés vagy javaslat sokkal több lehetőséget tartogat, mint a kritika. Nem mindegy, hogy párunk fejére olvassuk, hogy „soha nem visz sehová” vagy megkérjük arra, hogy mozduljunk ki péntek este valahova. A kérésre persze lehet nemet is mondani, de a szidalmazásra és minősítésre csak nemet lehet mondani.
A jövőre koncentrálj!
Ahhoz, hogy megoldásközpontú legyél, sokat segít, ha arról beszélsz, hogy mi lesz a jövőben, és nem arról, hogy a múltban mi történt. A múlton nem tudtok változtatni, így könnyen elakadhat a beszélgetés. A múlt lehet a kiindulópont, de a jövő felé tartson a beszélgetés!
Vállalj felelősséget magadért!
Ha a vita során azt szeretnéd, hogy a másik vállalja a felelősséget saját viselkedéséért, esetleg ismerje el, ha hibázott, akkor tedd ezt Te is! Nehéz ilyenkor elismerni, ha hibázol, de ha itt is tartod magad ahhoz, hogy a jövőt tartod fókuszban, akkor inkább meg tudod tenni, hiszen, ezzel a megoldás felé lépsz.
Tegyél engedményt!
Ha lépsz egyet a másik felé azzal, hogy engedsz valamiben, akkor a párod is sokkal segítőkészebb lesz. Amikor engedményt teszel, vagy lemondasz egy korábbi kérésedről azért, hogy megoldást találjatok, előbb mindig gondold át, hogy valóban nem lehetséges-e olyan megoldást találni, ami nem jár lemondással! Ha csak a kompromisszum lehet megoldás, akkor arra érdemes figyelned, hogy csak olyan engedményt tegyél, amit jó szívvel meg tudsz tenni! Hiszen ha most nem képviseled a saját érdeked, akkor egy rossz megegyezés újabb vitákhoz vezethet.
Ne félj viccelni!
A humor rengeteg feszültséget el tud vezetni, akár vita közben is. Ha feszült a helyzet, akkor érdemes arra tekintettel nem a másik kárára viccelődni, mert lehetséges, hogy ez csak tovább fokozza a feszültséget.
Ne felejtsd el, hogy szeret és szereted Őt!
Ha csak ezt megteszed, az már nagyon sok csúnya vitától védhet meg. Amikor kénytelen vagy a szerelmeddel szemben saját érdekeidet képviselni, könnyű elfelejteni, hogy nem ellenségek, hanem szerelmesek vagytok. Persze amikor éppen dühös vagy a másikra, nehéz arra gondolni, hogy mennyire szeretitek egymást, de nagyon sokat segíthet! Egyrészt csitítja a dühöd, ha eszedbe jut, hogy mennyi boldogságot kaptatok már egymástól, másrészt, észben tartod, hogy nem az ellenséged, tehát nem akar rosszat neked. Előfordul, hogy mikor egy pár veszekszik az az alapfeltevésük, hogy “a másik mindig törődik a boldogságommal és jót akar nekem” , egyszerűen átfordul egy negatív feltételezésbe, miszerint “a másik önző és csak a saját érdekét nézi az enyém ellenében”. Ha ez a feltételezés állandósul, akkor a kapcsolat komoly válságba kerül és állandó veszekedések színterévé válik. Amikor tehát a párod valamit mond, ne felejtsd el, hogy nincs szándékában rosszat tenni neked, vagyis, ha mégis megbánt, az nem szándékos rosszindulat eredménye. Ugye nem mindegy, hogy bántani akar, vagy segíteni akar és csak félreértitek egymást?
A karácsnyi konfliktusokhoz ajánlom a következő bejegyzést:
Sokszor nehéz a tanácsokat gyakorlatban is használni, pont akkor nem jut eszünkbe, amikor szükség lenne rá. Ez a nyomtatható emlékeztető segíthet felidézni a heti cikkben olvasottakat, ha vita előtt vagy közben rápillantasz.
A következő videóban arról beszélek, milyen, amikor egy pár együttműködve tudja kezelni a konfliktusait:
Hogy az ilyen együttműködő konfliktuskezelés hogyan építi a kapcsolatot, arról pedig ebben a videóból tudhatsz meg többet:
Ha mégtöbbet szeretnél tanulni a párkapcsolati konfliktuskezelésről, akkor szeretettel várlak a csoportomban!
